Золочів Плюс
Форум міста Золочів

Нові анекдоти

Автор Повідомлення
Хлопець і дівчина їдуть у ліфті:
- Ви знаєте, через вас я втратив спокій, не можу нормально спати. Ходжу, як тінь, по кімнаті, я просто сам не свій...
А вона йому відповідає:
- Скажіть це краще моєму батькові.
- То це ВІН цілими днями вмикає на всю гучність цей ідіотський магнітофон????
Чоловік купує квартиру і питає:
- А це тиха квартира?
- Дуууже тиха! Попереднього власника застрілили, то ніхто навіть і не почув!
- Лікарю, в мене грип. шо ви мені порадите???
- Станьте від мене якнайдалі...
- Тужтеся, хвора, тужтеся!
- Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде???

- Скажіть, якщо я піду тією вулицею, то там буде вокзал?
- Він там буде, навіть якщо ви і не підете.
- Озвись! - закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
- Озвись! - відлунила печера.
- ... звись! ... вись! ... ись! ... сь! ... м"який знак!
Свариться чоловік з жінкою:ти така сяка, а твоя мама, а твоя бабця... Словом вже всіх родичів перебрав. Аж тут чоловік:
- А твій тато взагалі...
Жінка обурюється:
- А тато мій чим тобі не догодив??? Що він тобі поганого зробив???
Чоловік:
- Тебе!!!!!!!!!!1
На прийомі у психіатра. Відчиняються двері, заповзає чоловік. Психіатр:
- Хто це до нас прийшов? Змійка? Ні, не змійка. А, ящірка до нас на прийом прийшла? Ні, не ящірка. А, зрозумів!!! Черепашка до нас приповзла!!!
Чоловік:
- Ні, лікарю!!!!! Я просто висоти боюся!!!!!!!

- Лікарю допоможіть, у мене все крутиться і мушки перед очима! Я вже і дихлофос пив, не помагає!
2Альонка


Posted from a Nokia mobile phone
- Куме, а ви можете випити відро води?
- А я шо корова???
- А відро горілки?
- А я хіба не козак?!
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! Але тільки на території Росії.
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води. З лісу виходить інший чоловік:- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.- Чєво ти гаваріш? - Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна – застудишся
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити рідне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте ті яблука!
Зима, ліс, падає сніг. По лісі ходить нервовий ведмідь. То ялинку зломає, то дерево копне, то на вовка накричить... короче, чесь в гніві. Ходить і бурмоче:"Блін, ну нашо я в вересні каву пив?????????"
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Наташа.
У спудеїв різних курсів запитують: “Скільки буде два помножити на два?”.
Першокурсник, подумавши, відповідає: “Чотири”.
Другокурсник, зазирнувши у шпори, видає: “Чотири”.
Третьокурсник, озброївшись калькулятором, каже: “Чотири”.
Четвертокурсник, поклацавши на комп’ютері, відказує: “Чотири”.
П’ятикурсник: “А я що, зобов’язаний вам запам’ятовувати константи?!”.

Професор – до студентів:
- Припиніть передавати один одному записки!
- А це не записки. Це ми в карти граємо, - відповідає студент.
- Ой, тоді вибачте…

ЗАПОВІДІ СТУДЕНТА
1. Людина народжується В муках і живе для відпочинку.
2. Люби своє ліжко, як самого себе.
3. Відпочивай вдень, щоб спалося вночі.
4. Якщо бачиш, що хтось відпочиває - допоможи йому.
5. Праця втомлює.
6. Те, що повинен зробити сьогодні, зроби післязавтра - матимеш два вихідних.
7. Якщо тобі важко справитися з чимось, дозволь це зробити іншим.
8. Надлишок відпочинку ще нікого не привів до смерті.
9. Коли тобою оволоділо бажання попрацювати, сядь і почекай, поки воно пройде.
10. Праця ушляхетнює, а лінь ощасливлює.

Студент на прийомі у лікаря:
- Я ночами підзаробляю, а заснути на лекціях не можу. Що мені робити?
- Спробуйте порахувати баранів, які разом з вами ходять на лекції.
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!
- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
- Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?
- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.
- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
У Чернівцях:
2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
“Миколо, диви – жид”.
– “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– “Та ж подивися – точно жид”.
– “Кажу тобі – цього не може бути”.
– “А давай, його запитаємо”.
– “Вибачте, ви – єврей?”
– “Який я євгей? Я – пгидугок!”
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
- Кажуть в кожному москальському селі, два цвинтаря.
- На одному ховають хороших москалів.
- А на іншому - мертвих.
Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.
Кажуть, що світова політика не вкладається у рамки простої математики: тут
Велика Восьмьорка може складатись з Великої Сємьоркі та Великої Шестьоркі.
- Тату, що це за жовто-синя машина ?
- Це ментовозка, синку.
- Чому цементовозка, там же люди сидять ?
- Це не люди, синку, це менты.
Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".
Розбивається американський літак. Останні слова пілота, записані "чорною скринькою":
- F-ck!!! F-CK!!!!!
Розбивається польський літак. Останні слова пілота:
- Kurdę!!!
Розбивається український літак. Останні слова пілота-українця:
- Міську, а подивися, як я вмію!!!
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!"
Стоять москаль і українець - рибуловлять. Тут - ОПА! Злапали щось одночасно. Витягують - золота рибка. Та от проблема - москаль за губу піймав, а українець за хвоста. Ну починають вони її тягнути - один в одну сторону, другий - в іншу. Ледь не розурвали. Тут рибка і проситься:
- Ой, хлопчики, та перестаньте! Давайте так - москаль мене за губу піймав, то хай 2!!! бажання замовляє, а українець за хвоста =0( - то хай одне, - на тому і порішили.
Тут москаль напряг всі свої сірі клітини і давай працювати головою (слабо вийшло) і каже:
- Ну рыбка, сделай так, чтоб на всееей маееей мааааатушкее Раассиииеее ни аднаво хахла не была.
Рибка хвостиком махнула і каже:
- Готово!
- Что нии аднаво-нии аднавоо?
- Ні одного, - каже рибка
- Харашооо. Таагдаа втааарое: хаачу, чтоб всю мааю мааатушкуу Раассиию ты абнесла высоким 20-ти метровым железным муром.
Рибка хвостиком махнула і каже:
- Готово! Ну, українець, замовляй:
- Ну а шо, рибонько, скажи шо і справді жодного нашого?!
- Нє, - каже, нема...
- І шо справді мур такий височенний?!
- Та...
- Ну то заливай все нафіг бетоном!!!
Викладач літератури - студентці:
- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвої - якого ви б вибрали?
- Мабуть, живого...
Напис на мікроскопі: Шановні студенти! Об'єкти насправді значно менші і безпечніші, ніж здається!
Студент приходить здавати МАТАН. Сідає, бере квиток, починає читати:
- Квиток номер 7, питання номер 1", і отут як давай РЕПЕТУВАТИ: "ЭН!!!! помножити на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!"
Препод(очманіло):
- Чого ви на мене репетуєте!
Студент:
- Ага! Ви ж самі тут знаків оклику понаставляли!
[n!*(n+1)!]
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.
Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчиська будуть?
- З дівчиськами я вже домовився. Їх не буде!
Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!?!?!
- А ми вчимо.
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.
Оголошення в студентській столовій:
"Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".
Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.
Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
- У вас незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
- То будьте мужчиною!!!
Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!
Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.
Якось на парті прочитала: "Поступив я в універ - взяв напився і помер!"