Золочів Плюс
Форум міста Золочів

Нові анекдоти

Автор Повідомлення
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Лекция по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод (не оборачиваясь):
— Спокойно! Сейчас все объясню...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

- На самом деле самого дела нет. В самом деле заключена самость дела и наоборот. Наоборот - получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже и не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы.. Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, Смит, я так и думал. Дай еще затянуться!
- Абрам, а ты знаешь, что Мойша пидор?
- Что деньги не отдает?
- Нет, я в хорошем смысле этого слова
Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
- Видеокарта – чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках

додано через 6 годин 13 хвилин 22 секунди:

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!
Приезжают Prodigy в Киев.
У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.
Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас ТАК еще нигде не встречали!

Сидят электрики один на одном столбе, другой напротив на другом. Идёт бабулька.
- Бабушка подайте провод!!
Старуха поднимает провод, кидает его электрику.
- Я ж тебе говорил ноль, а ты ФАЗА, ФАЗА!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет...

Украина. Тихое село. Вечер. Два кума сидят на крыльце - курят и неторопливо разговаривают. На заднем плане кукурузник (АН-2) опыляет какое-то поле. Идиллия.
Вдруг у самолета заглох мотор, он пыхтит, чихает, падает и попадает в стоящий неподалеку старый деревянный сарай. Сарай - вдребезги, самолет тоже.
Один кум другому: Отож и я кумэ вам говору: яка страна - такый теракт.

Вчера повздорил с шефом и написал заявление на увольнении.
Шеф вернул мне его обратно с пометкой "КГ/АМ"
Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там - Смерть.
- Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! - в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
- Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…

додано через 11 хвилин 20 секунд:

- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі….

додано через 1 хвилину 10 секунд:

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

додано через 28 секунд:

Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику

додано через 43 секунди:

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.

додано через 6 хвилин 8 секунд:

Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка - вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!
как бы рассказал "Красную Шапочку"...

Эдгар По:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...

Эрнст Хемингуэй:
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...

Ги де Мопассан:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела...

Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...

Джек Лондон:
Но она была достойной дочерью своей расы, в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его еще одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...

Ярослав Гашек:
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...

Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно...

Оскар Уайльд:
Волк: Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Но я говорю серьезно.
Бабушка: И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк: Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка: Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк: А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка: Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на вашу скромность.
Волк: Можете верить: Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка: (из брюха Волка) Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю...

Эрих Мария Ремарк:
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен...
-Куме, подайте лижку!
-Не лижку, а ложку, ти банєку.
Идёт подвыпивший мужик домой. По дороге набивает себе фингал веткой дерева - решает её спилить.
Заходит, спрашивает у жены:
- Жена, где пила?
- Да не пила я!
- Да не мели ерунду! Где пила?
- Да у соседа.
- Зачем дала?
- Знала бы что такой болтун, то не давала бы.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию.
Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.
Приходить чоловік додому о третій ночі і зразу каже жінці:
- я стьокл, як трезво!
жінка:
- не переживай, я удависта, як спокій.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс
2. Случайно удалил
3. Нажал не на ту кнопку
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить
6. От меня ушла девушка
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин
8. В знак протеста против беспредела гаишников
9. Ко мне пришла девушка
10. Надо было хоть что-то грохнуть
11. Не фига не помню
12. Просто тренировался
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти (как актуально)
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка
15. Извините, меня муха какая-то укусила
16. Чувак сказал гадость
17. Так сложились обстоятельства..
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта
19. Моя девушка меня попросила
20. Мне было видение
21. Хотел оставить о себе память
22. До конца не верил, что это возможно
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз
26. Неисповедимы пути модератора
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал.. Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые..
29. Я просто не умею делать ничего другого..
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет..
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Діалог на іспиті. Викладач:
-Що таке кінська сила?
-Це сила, яку розвиває кінь зростом 1 метр і вагою 1 кілограм.
-Та де ж ви такого коня бачили?
-А його просто так не побачиш. Він зберігається в Парижі, в Палаті мір і ваг.

Перекладач:
-Пане Хіддінк, наші вболівальники цікавляться, коли збірна Росії з футболу стане чемпіоном світу?
Хіддінк:
-What?What?
Перекладач:
-Чули всі? Хіддінк сказав «вот-вот».

Брюнетка, шатенка і блондинка їхали п”яні з нічного клубу автомобілем і розбилися. Стоять вони в черзі перед кабінетом святого Петра. Першою заходить брюнетка. На столі лежить величезний фоліант. Святий Петро каже:
-У цій книзі записані всі твої гріхи. Бачиш, яка вона товста? Це так багато ти грішила. Я пропущу тебе в рай, але ти маєш витримати удар цією книгою по голові. Не витримаєш, підеш до пекла.
Брюнетка підставляє голову. Святий Петро бере книжку, розмахується. Страшний удар. Брюнетка падає. Згодом підводиться, хитаючись, виходить з кабінету.
Заходить шатенка. Чути ще страшніший удар, вона виповзає на чотирьох, уся заюшена.
Заходить блондинка. Брюнетка з шатенкою перезираються, ну, ця напевно не витримає. Якийсь час у кабінеті панує тиша, нарешті білявка виходить, анітрохи не ушкоджена. Її питають:
-Хіба святий Петро не бив тебе книгою?
-Пхе! Та він її підняти не зміг!

Оголосили про виставку ослів. Відвели майданчик. Продали квитки. Народ прийшов, ходив, всі один на одного дивилися і питали:
-А де ж осли?

Дружина вранці будить чоловіка:
-Любий, уставай, я тобі кашу зварила.
-З чого?
-З пельменів…

Акція від лікеро-горілчаного заводу! Знайди під кришкою пляшки з горілкою номер «02», подзвони на нього, скажи фразу-пароль «Менти – козли», і виграй 15 діб екстремального відпочинку!

Знайомляться двоє:
-Як тебе звуть?
-Анастасія.
-Яке довге ім"я… не запам”ятаю… А коротше можна?
-Іра.

Сапер не має права на помилку. Недарма є приказка, що сапер помиляється тільки раз. Саме тому я брав професію синоптика!

Тато питає сина:
-Що вам задали?
-Нічого.
-Шкода. Значить знову доведеться мити посуд.

-куме, ти бачив коли-небуть сон про мавпочок і слона?
-Ні…
-Подивись! Прикольний…

Вовочка з татом дивиться телевізор.
-Татку, а звідки беруться бактерії, яких знищує «Доместос»?
-Вони, синку, беруться з «Акті мелю», Який вже другий тиждень їсть наша мама.
Дуже старий анегдот з авторством ("ЗАПИСНЫЕ КНИЖКИ" И. Ильф и Е. Петров):

Жена ходила на кладбище жаловаться покойнику мужу на тягость жизни. Сторож, которому это надоело, сказал загробным голосом из-за дерева:
— Пеки бублики!
— Как же я буду печь? У меня нет денег.
— Тогда не пеки.
— Как же мне не печь? Ведь я умру с голоду.
— Так пеки.
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п... ец!!!!!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая
красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит
Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛ*ЯЯЯ! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

додано через 10 хвилин 55 секунд:

Зашел как-то солдат в дом деревенский, да поесть попросил. А старая скупая бабка, уже наученная горьким опытом, говорит ему - из еды только топор.
Ну солдат и сварил ей кашу из топора. Без специй, без крупы и без мяса. И заставил ее этот топор съесть. Рукоятку та еще осилила, ибо разварилась она сильно. А вот на клинке-то и подавилась.
Мораль: если ты жена полицая, не скупись на корм для СС-овцев.
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.
В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!

додано через 11 хвилин 42 секунди:

Повертається чоловік з полювання, а дружина запитує:
- Чим від тебе так пахне?
- Розумієш, пішов я на полювання, а Тузіка вдома залишив, підходжу до берлоги, шурую в ній рушницею, і ось... ззаду мені на плечі хтось положив лапи. Обертаюсь - Тузік, а какати перестати ніяк не можу.
Блондинко читает 15 любопытных фактов:
1) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О, господи ...)
2) У свиньи оргазм длится 30 минут. (Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
3) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
4) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Я все о свинье думаю...)
5) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут....... повезло свинье... только представьте)
6) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
7) Львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества!)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
9) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
10) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
11) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
12) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
13) У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю)
14) Все белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
15) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (Эй! А как же свинья???)
Жене заєць по лісі. Раз, спіткнувся, і гаплик мордочкою в купу гівна! Лапкою з писка обтер, понюхав і каже:
- І-і-і, гівно! Блін, добре, шо не наступив!

додано через 6 хвилин 23 секунди:

Обкурена черепаха повзе по краю прірви. Раптом зривається вниз, падає на камні, катуляється по колючках, і нарешті зупиняється в смердючому болоті:
- Йоли-пали! Як же всеж таки класно бути черепахою! Такий кайф догнала... А була би слоном, забилась би нафіг!
Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
- У вас есть мороженное?
- Есть
- Давайте.
2. Женщина:
- У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
3. Ребенок:
- У вас есть мороженное за 60коп.?

додано через 52 хвилини 51 секунду:

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...
- новый смайл ... президент США з охороною
В тещі має тути 2 зуба, одиним вона повинна відкривати пиво зятю, а другий має постійно боліти.
[|||]
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск..
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие
вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько
ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до
невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты форумы читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал:
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Вовкудав - не пес, а педик-зоофіл!
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!

Вовочка приходить в аптеку:
- Дайте мені пачку презервативів!
- По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге
нехай прийде тато і візьме потрібний розмір.
- По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата,
показать полностью.. Вовочка приходить в аптеку:
- Дайте мені пачку презервативів!
- По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге
нехай прийде тато і візьме потрібний розмір.
- По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата,
а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає

додано через 2 хвилини 49 секунд:

Іде Вовочка до школи. Бачить: на шкільному заборі написано гасло:”Краще, Вище , Сильніше”.
Думає: та це ще нічого. От я вчора кіно бачив, то там гасло:”Глибше, Товстіше, Твердіше !@[/b]
Йдуть 2 хлопці і ведуть розмову про дівчину яка йде перед ними;
- які у неї зуби
- ага дуже класні, без карієсу:
і тут вона повертається і питає:
- а звідки хлопці ви знаєте що в мене гарні зуби?
і отроимала відповідь
- а ти попробуй поганими зубами таку задницю відїсти.
із серії : Ми-Хохли
На уроці географії у школі:

-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?

- Домовились!

- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…

Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…

Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
“А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що, не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…

додано через 47 хвилин 25 секунд:

Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.

додано через 3 хвилини 6 секунд:

Читаю завдання в кросворді "Довгий друг Мауглі". Три букви. Задумався...

додано через 2 хвилини 2 секунди:

Іде дівчина вночі по парку. Темно. Страшно. На зустріч вибігає мужик з ножом, у масці і каже:
- А ну бігом, давай роби мінет.
Дівчина з переляку робить. Мужик знімає маску і каже:
- Бачиш, Галю, а дома ми не можем, дома ми ригаєм..

додано через 2 хвилини 32 секунди:

Якщо хлопець з дівчиною ходили в ліс за ягодами і хлопець повертається задоволений - то ягід вони зібрали мало.

додано через 1 хвилину 33 секунди:

Послухай жінку і зроби навпаки, а потім переверни її на спину і зроби так як вона хотіла.

додано через 1 хвилину 31 секунду:

Син питає у матері:
- Мама, а що таке мінет?
Мати, почервонівши:
- Ну, це, коли в рот беруть ...
Батько:
- Дура, не беруть, а дають!! Мужика ж ростимо!

додано через 51 секунду:

Я на першому побаченні не даю!
- Ну раз не даєш то хоть візьми...

додано через 45 секунд:

Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Баба плямкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по чолі.
— За що?
— Не плямкай!
Баба перестала плямкати.
Дід знову б'є її ложкою по чолі.
— За що?
— Як згадаю, аж бісить...

додано через 3 хвилини 14 секунд:

Лежать чоловік з жінкою в ліжку.
- Коханий візьми мене! Візьми мене!
- Та спи дура, я нікуда не їду.

додано через 52 секунди:

Йде дві дівки в міні і без трусів та проходять повз старого діда, дід заглядає під спідницю, а потім плює на землю, тай каже:
- В мій час їх підмивали, а тепер провітрють.

додано через 1 хвилину 43 секунди:

Ти хоч пукни кицю, щоб я дірочку знайшов.

додано через 1 хвилину 1 секунду:

Та не матюкайся при дитині, он у нього навіть зубів нема...
Маленький Володя, показуючи перший молочний зуб:
- А це со, х. й?

додано через 2 хвилини 13 секунд:

Дівчина як музика - не вмієш грати то сиди і слухай!

додано через 1 хвилину:

Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!

додано через 58 секунд:

Що спільне між свободою слова і оральним сексом?
- Один хибний рух язиком - і ти в жопі...

додано через 58 секунд:

Вона:
- Зніми мою блузку.... А тепер юбку... Тепер стягни мій ліфчик і труси.... І шоб більше не одівав мої шмотки, підар вонючий!!!!!!

додано через 56 секунд:

Алло, дорога що ти більше любиш банан, полуницю чи шоколад?
- Ти в крамниці?
- Ні, в аптеці.

додано через 1 хвилину 3 секунди:

Коханий, що ти робиш, щоб було так вибрито навколо губ?
- Підпираю їх з середини язиком.
- Коханий, мені потрібна твоя допомога...

додано через 48 секунд:

Тату, а як я з'явився на світ?
- Ну... тебе лелека приніс.
- На вулиці стільки тьолок класних, а ти лелеку трахав, ех, тату... тату.

додано через 1 хвилину 47 секунд:

Я не думав про любов, але ти так раптовно нагнулася....

додано через 30 секунд:

Профспілка виробників презервативів завжди рада новим членам.

додано через 1 хвилину 14 секунд:

Кохана, поцілуй мене по французьки.

- Ніжно, пристрастно і з язиком?

- Нєа, в мою "Ейфелеву Башню"...

додано через 1 хвилину 42 секунди:

Іване, ти мене любиш?
-Звичайно!
-А заради мене зламаєш берізку?
-Зламаю!
-А вербу?
-І вербу зламаю, любов моя!
-А сосну?
-А соснешь, то весь ліс переламаю!

додано через 1 хвилину 58 секунд:

Підходить дівчина до свого хлопця і каже:
- Є дві новини - хороша і погана.
- Давай спочатку хорошу
- В мене 9 місяців місячних не буде...

додано через 1 хвилину 29 секунд:

8:00 - встав
8:05 - встав я..

додано через 1 хвилину 14 секунд:

Я хочу бухати і трахатись! Трахатись і бухати!
- Але ж ти дівчинка і тобі 11 рочків...
- Во гімно

додано через 2 хвилини 4 секунди:

Приходить чоловік додому з чудовим букетом квітів, жінка встала в позу:
- І що? Мені тепер ноги розставити?
- А, що в нас нормальної вази нема?

додано через 32 секунди:

Після сексу.
Вона:
-Ти кінчив
Він:
-Ні, я тільки на 2-му курсі.

додано через 4 хвилини 22 секунди:

Любий, а я без трусиків!
-Оль, ти че дура? Як можна забути одягнути труси?

додано через 1 хвилину 48 секунд:

Дзвінок на домашній телефон:
- Доброго вечора, а Софійку можна?
- А її немає вдома.
- Вона в мене вдома, я питаю, чи МОЖНА?
Томас пише:
Читаю завдання в кросворді "Довгий друг Мауглі". Три букви. Задумався...

Продовження буде?
"Довгий друг Мауглі". Три букви. Задумався...
- КАА

додано через 2 хвилини 1 секунду:

Пітон Каа із казки про мауглі

додано через 1 хвилину 8 секунд:

ні то не ЙУХ
Томас пише:
ні то не ЙУХ

Казок давно не читаю...
я думаю можна паро ссилок на класні приколи !
http://vkontakte.ru/search?c[q]=%D0%BD%D1%83%D0%B4%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%20%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%88%D1%83%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8&c[section]=video&z=video16015562_160591785
http://smoz.ru/mp3/?q=%D1%81%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%87+%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD+%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D1%83%D0%BF%D0%B0&page=1
На фіг ссилки, анекдоти давай!
Кілька даю:


додано через 21 секунду:

Дівчинка приходить в хор і говорить:
- Дядю! Я хочу співати басом!
- Дівчинко, а скажи щось грубо!
- Я хочу співати басом, сука.

додано через 30 секунд:



додано через 57 секунд:

Син приходить додому і говорить татові:- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Валєрою.
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан-двадцять вісім років!


додано через 2 хвилини 16 секунд:




додано через 1 хвилину 43 секунди:

Оленка пішла ввечері до Вовочки вчити уроки, повернулась ранком.
Батьки в шоці! Оленка, вертячи на пальці труси:
-Не знаю як це називається, але то хоббі на все життя!

додано через 1 хвилину 18 секунд:


- ... і знаєш, Сідорова, у творі "Як я провела літо" малювать пози зовсім не обов'язково.

додано через 1 хвилину 42 секунди:


Романтичний вечір, свічки, вино, тиха музика.. І раптом вона встає і йде геть. Певно, не варто було йому казати їй "покажи сіську!".

додано через 1 хвилину 7 секунд:


Дами поділяються на три види: 1) Дам 2) Не дам 3) Дам, але не вам.

додано через 2 хвилини:


В автобус заходить дівчинка. Біля неї сидить тітонька і починає спілкуватись:
-Ой, яка гарна дівчинка! В гарному платтячку, з бантиком! А що це в тебе за плямка на фартушку?
-Це я, мамаша, обригалась.

додано через 1 хвилину 14 секунд:


- дівчина як вас звуть?
- від*їбись.
- чого ви така груба?
- від*їбись .
- а ви інші слова знаєте?
- акваланг.
- а причому тут акваланг?
- від*їбись...

додано через 1 хвилину 31 секунду:


Коли я робила Едіку мінєт, він сказав, що Ірка робить його краще.
Я просто промовчала, стиснувши зуби.

додано через 1 хвилину 1 секунду:


Дві дівчинки миються під душем. Одна говорить: -Дивись, скільки вже волоссячка на моїй "мавпочці"! -Подумаєш, моя вже банани їсть!

додано через 57 секунд:


Статевий член- це зовнішній орган, котрий весь час прагне стати внутрішнім.

додано через 56 секунд:


-В тебе жопа ширше плечей.
-А в тебе язик довше піськи!

додано через 1 хвилину:


- Тобі 19 ще не виповнилось? а то дзвони - відсвяткуємо.
- А в тебе ще до 19 не доріс? а то дзвони - відсвяткуємо.

додано через 1 хвилину 10 секунд:


Після бурної п"янки... без пам"яті.
Вона: Тааак, напилась. Пам"ятаю його, пам"ятаю секс, пам"ятаю в мене місячні почались.
Він: Тааак, нічого не пам"ятаю, пам"ятаю секс..
Дивиться на руки, а вони в крові:
-По-ходу, я її вбив!
Дивиться в дзеркало:
-Так я її, по-ходу, ще і з"їв!!

додано через 1 хвилину 11 секунд:


Якщо тошнить і Ви не можете вирвати..?.. Запхайте один палець в дупу, а
інший в рот.. Якщо і це не допомогло - Поміняйте їх місцями..

додано через 57 секунд:


Довжина чоловічої гідності дорівнює розміру задоволеної посмішки жінки після сексу, а не те, шо він там собі лінійкою наміряв...

додано через 1 хвилину 34 секунди:


Врізався мужик на машині в дерево, сидить за рулем в стані ступору, очі оскляніли, не рухається.. Підходить до нього гаїшник:
-Бачиш, який ти молодець! Пристегнувся і сидиш, як ні в чому не бувало. А подружка не пристегнулася, тепер он з членом в роті на дорозі валяється..

додано через 1 хвилину 43 секунди:


Чого не варто казати чоловіку в ліжку:
1. Та я косяки товші курю!
2. А може, просто поваляємось?
3. Знаєш, зараз хірурги багато що можуть..
4. А можна я на ньому рожу намалюю?)))
5. А якщо я його стисну, він пискне?
6. Насос йшов у комплекті?
7. (хіхікнути й показати пальцем)
8. Тепер зрозуміло, чого у тебе така машина.
9. А якщо його полити, він виросте?
10. За що мене Бог наказує?..
11. Принаймні, це не займе багато часу.
12. Ну він хоча б працює?
13. Якийсь він у тебе.. Невикористовуваний...
14. Давай краще покурим.
15. Ти що, замерз?
16. ну.. якщо ти мене спочатку добре напоїш..
17. А язиком умієш?

додано через 1 хвилину 53 секунди:


Як кажуть, "сім раз відмір і возьми восьмого с найдовшим".

додано через 1 хвилину 13 секунд:


Жінка застала чоловіка з коханкою, знімає зі стіни рушницю і цілиться мужику між ноги. Чоловік благає:
-Кохана, так же не можна! Ти не даєш мені ні шансу!!!
Жінка, після хвилини роздумів, стає в позу стрілка:
-Ну, добре... Розхитуй з боку в бік.

додано через 1 хвилину 49 секунд:


Уявіть, пацан збрехав - і член на 1 см меншим став. Ще збрехав- ще -1 см. Ще збрехав- ще -1 см.
Тоді вони б навчились за свої слова відповідати.

додано через 1 хвилину 13 секунд:

Привела брутальна бабака козу до ветеринара:
-Лікарю, гляньте мою кізку, бо вона вже зовсім охрініла. Перестала давати молоко. А я його так люблю...
-Мда, бабка. Козел, звісно, задрочений, але жити буде...
Томас пише:
Довжина чоловічої гідності дорівнює розміру задоволеної посмішки жінки після сексу, а не те, шо він там собі лінійкою наміряв...

Звідки такі перлини?

- Слухай, а нафіг ти всі ці кулінарні передачі дивишся? Ти ж навіть
готувати не вмієш?!
- А нафіг ти порнуху дивишся?

додано через 3 хвилини 11 секунд:

LUBA995
творча фантазія плюс аналітика

додано через 1 хвилину 47 секунд:


Батько дивится, як його дочка миє підлогу і питає дружину:
- Слухай, а скільки нашій дочці вже років?
- То порахуй!
- Та я бачу, що пора от і питаю.

додано через 1 хвилину 4 секунди:


Хлопець привів дівчину додому. Потанцювали, випили. Лягли в ліжко. Він її поклав на спину - сам зверху. Трахає її півгодини... годину... півтора... дві... три...
Нарешті каже:
- Ну все, тепер ти мене довго не побачиш!
- Мені вже пора йти?
- Ні. Перевертайся.

додано через 1 хвилину 6 секунд:


Двоє в ліжку.
- Розсунь ноги. Ширше. Ширше. Ще ширше!!! ЩЕ ШИРШЕ!!!
- Ти що, і яйця хочеш туди вставити???
- Ні, витягнути...
Томас пише:
Слухай, а нафіг ти всі ці кулінарні передачі дивишся? Ти ж навіть

готувати не вмієш?!

- А нафіг ти порнуху дивишся?

Дякую за позитив, сміюсь досхочу!!

Ні що так не прикрашає жінку, як мужик на ній.

додано через 1 хвилину 34 секунди:


Хлопець пристає до дівчини. Вона:
- Відстань... не буду... не хочу... та не зараз... ТА НЕ ТУДА .... не туда...

додано через 25 секунд:



додано через 42 секунди:


- Люба, в нас залишилось щось поїсти?
- Там пончики є, можеш з'їсти...
- Тампончики сама будеш жерти!
Томас пише:
Ні що так не прикрашає жінку, як мужик на ній.

А що, тільки мені подобається ця творчість! Чому форумчани не висловлюються?

Батько дивится, як його дочка миє підлогу і питає дружину:
- Слухай, а скільки нашій дочці вже років?
- То порахуй!
- Та я бачу, що пора от і питаю.

додано через 1 хвилину 21 секунду:


Із запису в щоденнику вундеркінга: Вчора зі своєю дівчиною хотіли зайнятися сексом. А у мене навіть не встав.. Позор то який. Як таке пережити? Владік, 4 роки

додано через 1 хвилину 41 секунду:


- Дівчино, ви трахаєтесь? Ой вибачте, що це я, що це я - як вас звати?
- Маша.
- Маша, ви трахаєтесь?

додано через 2 хвилини 12 секунд:

Ну на нині хватить. Скиньте щось прікольне форумчани-золочів'яни.....
Приходить пацан в публічний дім і в нього 2 бакси в кишені і питає?
- в вас дівчата по скільки?
- не менше ніж по 50 баксів:
- а за два є?
той пішов питати, приходить
- дівчата по 2 бакси є.
Дали йому дівку, та той запхав і тут її з носа полізло, витягнув і залізли соплі ну і так 2 - 3 ризи. Той пішов жалітися
- щото у вас дівки такі за 2 бакси сопливі
І чує такий голос:
- Вася поміняй манекен він вже переповнений.

додано через 33 хвилини 55 секунд:

Заходить некрофіл в морг і питає в лікаря той відкриває холодильник а там 3 трупа, 2 нормальних а один чукча і той всміхається
- з 1 -шим що?:
- в аварію попав:
- з 2 - гим що?
- з 9 - того поверху впав:
- а з чукчою що?
- та блискавкою вдарило:
- а чого він сміється?:
- а він подумав що його фотографують.
Батьки Вовачки лягли спати. Під дверима в їхню кімнату стоїть Вовачка й підслуховує: — Любий, я би хотіла дівчинку. — Добре, буде тобі дівчинка. У кімнату влітає Вовачка: — А мені — шаблю, буденівку й велосипед

додано через 1 хвилину 32 секунди:


На підводі через ліс їдуть Петя й Свєта. Їдуть годину, їдуть другу й усе мовчать. Тут Петя кахикнув, почесав голову й запитує Свєту: — Свєт, а як у вас нині з картоплею, вже цвіте? — Ну ти, Петре, як справжній Дон Жуан! Лише два слова сказав і я вже згодна!

додано через 1 хвилину 13 секунд:


Підготовка
— Хто там так кричить у сусідів? — Та це ж Катря! — Народжує, чи що? — Та ні — вагітніє.

додано через 9 хвилин 25 секунд:


Вовочка розказує своєму другові:
- А мої батьки мультиків бояться!!
- З чого ти взяв???
- Вони мене садять перед телевізором і включають мультик, а самі ховаються під одіяло і трясуться!

додано через 48 секунд:


Харківський Університет Ядерної Кібернетики – скорочено… навіть читати не пристойно…

додано через 1 хвилину 22 секунди:


Іноземець поселився в готелі Золочева. Ввечері питає в адміністратора:
— У вас тут якась нічна розвага є?
— Аякже! Тільки в неї сьогодні розболівся зуб.

додано через 1 хвилину 44 секунди:


-Мамо, якби ви знали які слова у нас в школі на дошці пишуть....
-Ну, синку, маю надію, що ти ж не пишеш???
-Ні, мамо! Я диктую!

додано через 1 хвилину 44 секунди:


Вона:
-Адже це недобре, те, що що ми з тобою зробили.
Він:
- Спробуємо ще раз... можливо, вийде краще.

додано через 1 хвилину 28 секунд:


Тато їсть цукерку, поруч крутится маленький син.
Дружина: - Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолично): - Не дає мама, тато не ділиться...

додано через 1 хвилину 24 секунди:


Як переконати целку
Хлопець заохочує дівчину до близкості:
- До весілля не можна...
- Нічого, до весілля заживе!

додано через 1 хвилину 41 секунду:


Відпрошується дочка в мами:
- Мам, можна я піду на вечірку?
- Так, тільки з однією умовою, доню! Не розбий своє скло!!
Вночі дівчина втратила цноту та вранці вдома скандал. Мама кричить і приводить доньку до батька:
- Ось, твоя донька розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Шо ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, в тебе навіть рами не було!

додано через 1 хвилину 10 секунд:


Лежать Маруся та Іван у ліжку. Іван, гладячи все нижче і нижче Марусю. Доходить до живота каже:
- Марусю, я тебе кохаю
Маруся каже
- Іване, можеш трохи нижче
Іван басом
- Марусю, я тебе кохаю!

додано через 2 хвилини 4 секунди:


Пацан стоїть біля дзеркала й духарится:
- Це для Ані, пшикає дезодарантом під лівою пахвою…
- Це для Каті, пшикає під правою пахвою…
- Це для Лени, пшикає груди…
- Це про всякий випадок, пшикає під яйця…
Різко пересмикуючи руку пшикає жопу,
- А випадки бувають усякі.

додано через 3 хвилини 24 секунди:


Диктор за кадром:
- Новорічне привітання Прем'єр-міністра України Н. Я. Азарова
Н. Я. Азаров(щирою, чистою українською мовою):
-Шановні співвітчизники вітаю від щирого серця з новим роком та Різдвом Христовим! Бажаю здоров'я та процвітанія на многіє літа!
Диктор за кадром:
-Ви прослухали новорічне привітання Прем'єр-міністра України Н. Я. Азарова , переклад і дублювання телеканалу "Інтер".
Розмовляють два приятелі:
-- Моя дружина водить машину немов... блискавка!
-- Що, так швидко?
-- Та ні, все в дерево!
Щастя мати таку жінку.
Горе мати таке щастя.
Два електрики залізли на електричний стовп лагодити лінію. Один дріт впав вниз. Ні один, ні другий не хочуть злазити на додолу.
Бачать, бабця старенька іде. Вони звертаються до неї з проханням. Подала бабця їм дрота та і дальше почимчикувала.
Один електрик каже іншому:
-- Казав тобі що "нуль", а ти заладив "фаза, фаза!".
1. Ви підбираєте в свою машину красиву дівчину. Дівчина раптом втрачає свідомість. Ви везете її в лікарню. Це стрес.

2. В лікарні вам кажуть, що вона вагітна і вітають як майбутнього батька... Ви пояснюєте, що вперше побачили її годину тому, проте дівчина стверджує, що батько таки ви. Це великий стрес.

3. Ви вимагаєте зробити тест ДНК на батьківство. Його беруть. Лікар кличе вас в сторону і повідомляє дві новини: а)ви ви не можете бути батьком цієї дитини, б) ви генетично безплідні і не можете бути взагалі батьком. Ця новина визиває стрес, змішаний з полегшенням.

4. По дорозі додому ви згадуєте, що у вас троє дітей. ОСЬ ТУТ ВИ ВІДЧУВАЄТЕ СПРАВЖНІЙ СТРЕС