Нові анекдоти

Alexis · житель міста

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Лекция по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод (не оборачиваясь):
— Спокойно! Сейчас все объясню...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

- На самом деле самого дела нет. В самом деле заключена самость дела и наоборот. Наоборот - получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже и не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы.. Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, Смит, я так и думал. Дай еще затянуться!

Васілій · NEVSEREMOS‘!

- Абрам, а ты знаешь, что Мойша пидор?
- Что деньги не отдает?
- Нет, я в хорошем смысле этого слова

Nitro · житель міста

Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
- Видеокарта – чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках

додано через 6 годин 13 хвилин 22 секунди:

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!

Alexis · житель міста

Приезжают Prodigy в Киев.
У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.
Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас ТАК еще нигде не встречали!

Сидят электрики один на одном столбе, другой напротив на другом. Идёт бабулька.
- Бабушка подайте провод!!
Старуха поднимает провод, кидает его электрику.
- Я ж тебе говорил ноль, а ты ФАЗА, ФАЗА!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет...

Украина. Тихое село. Вечер. Два кума сидят на крыльце - курят и неторопливо разговаривают. На заднем плане кукурузник (АН-2) опыляет какое-то поле. Идиллия.
Вдруг у самолета заглох мотор, он пыхтит, чихает, падает и попадает в стоящий неподалеку старый деревянный сарай. Сарай - вдребезги, самолет тоже.
Один кум другому: Отож и я кумэ вам говору: яка страна - такый теракт.

Вчера повздорил с шефом и написал заявление на увольнении.
Шеф вернул мне его обратно с пометкой "КГ/АМ"

AVB · Турист

Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там - Смерть.
- Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! - в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
- Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…

додано через 11 хвилин 20 секунд:

- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі….

додано через 1 хвилину 10 секунд:

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

додано через 28 секунд:

Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику

додано через 43 секунди:

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.

додано через 6 хвилин 8 секунд:

Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка - вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!

Alexis · житель міста

как бы рассказал "Красную Шапочку"...

Эдгар По:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...

Эрнст Хемингуэй:
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...

Ги де Мопассан:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела...

Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...

Джек Лондон:
Но она была достойной дочерью своей расы, в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его еще одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...

Ярослав Гашек:
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...

Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно...

Оскар Уайльд:
Волк: Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Но я говорю серьезно.
Бабушка: И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк: Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка: Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк: А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка: Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на вашу скромность.
Волк: Можете верить: Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка: (из брюха Волка) Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю...

Эрих Мария Ремарк:
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен...

Альонка · Зільонка

-Куме, подайте лижку!
-Не лижку, а ложку, ти банєку.

Nitro · житель міста

Идёт подвыпивший мужик домой. По дороге набивает себе фингал веткой дерева - решает её спилить.
Заходит, спрашивает у жены:
- Жена, где пила?
- Да не пила я!
- Да не мели ерунду!Где пила?
- Да у соседа.
- Зачем дала?
- Знала бы что такой болтун, то не давала бы.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию.
Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

Беатріса · житель міста

Приходить чоловік додому о третій ночі і зразу каже жінці:
- я стьокл, як трезво!
жінка:
- не переживай, я удависта, як спокій.

Nitro · житель міста

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Alexis · житель міста

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс
2. Случайно удалил
3. Нажал не на ту кнопку
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить
6. От меня ушла девушка
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин
8. В знак протеста против беспредела гаишников
9. Ко мне пришла девушка
10. Надо было хоть что-то грохнуть
11. Не фига не помню
12. Просто тренировался
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти (как актуально)
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка
15. Извините, меня муха какая-то укусила
16. Чувак сказал гадость
17. Так сложились обстоятельства..
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта
19. Моя девушка меня попросила
20. Мне было видение
21. Хотел оставить о себе память
22. До конца не верил, что это возможно
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз
26. Неисповедимы пути модератора
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал.. Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые..
29. Я просто не умею делать ничего другого..
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет..

Nitro · житель міста

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Беатріса · житель міста

Діалог на іспиті. Викладач:
-Що таке кінська сила?
-Це сила, яку розвиває кінь зростом 1 метр і вагою 1 кілограм.
-Та де ж ви такого коня бачили?
-А його просто так не побачиш. Він зберігається в Парижі, в Палаті мір і ваг.
……………………………………………………………………………………………………...
Перекладач:
-Пане Хіддінк, наші вболівальники цікавляться, коли збірна Росії з футболу стане чемпіоном світу?
Хіддінк:
-What?What?
Перекладач:
-Чули всі? Хіддінк сказав «вот-вот».
……………………………………………………………………………………………………...

Брюнетка, шатенка і блондинка їхали п”яні з нічного клубу автомобілем і розбилися. Стоять вони в черзі перед кабінетом святого Петра. Першою заходить брюнетка. На столі лежить величезний фоліант. Святий Петро каже:
-У цій книзі записані всі твої гріхи. Бачиш, яка вона товста? Це так багато ти грішила. Я пропущу тебе в рай, але ти маєш витримати удар цією книгою по голові. Не витримаєш, підеш до пекла.
Брюнетка підставляє голову. Святий Петро бере книжку, розмахується. Страшний удар. Брюнетка падає. Згодом підводиться, хитаючись, виходить з кабінету.
Заходить шатенка. Чути ще страшніший удар, вона виповзає на чотирьох, уся заюшена.
Заходить блондинка. Брюнетка з шатенкою перезираються, ну, ця напевно не витримає. Якийсь час у кабінеті панує тиша, нарешті білявка виходить, анітрохи не ушкоджена. Її питають:
-Хіба святий Петро не бив тебе книгою?
-Пхе! Та він її підняти не зміг!
……………………………………………………………………………………………………...
Оголосили про виставку ослів. Відвели майданчик. Продали квитки. Народ прийшов, ходив, всі один на одного дивилися і питали:
-А де ж осли?
……………………………………………………………………………………………………...
Дружина вранці будить чоловіка:
-Любий, уставай, я тобі кашу зварила.
-З чого?
-З пельменів…
……………………………………………………………………………………………………...
Акція від лікеро-горілчаного заводу! Знайди під кришкою пляшки з горілкою номер «02», подзвони на нього, скажи фразу-пароль «Менти – козли», і виграй 15 діб екстремального відпочинку!
……………………………………………………………………………………………………...
Знайомляться двоє:
-Як тебе звуть?
-Анастасія.
-Яке довге ім"я… не запам”ятаю… А коротше можна?
-Іра.
……………………………………………………………………………………………………...
Сапер не має права на помилку. Недарма є приказка, що сапер помиляється тільки раз. Саме тому я брав професію синоптика!
……………………………………………………………………………………………………...
Тато питає сина:
-Що вам задали?
-Нічого.
-Шкода. Значить знову доведеться мити посуд.
……………………………………………………………………………………………………...
-куме, ти бачив коли-небуть сон про мавпочок і слона?
-Ні…
-Подивись! Прикольний…
……………………………………………………………………………………………………...
Вовочка з татом дивиться телевізор.
-Татку, а звідки беруться бактерії, яких знищує «Доместос»?
-Вони, синку, беруться з «Акті мелю», Який вже другий тиждень їсть наша мама.

tymofiy · житель міста

Дуже старий анегдот з авторством ("ЗАПИСНЫЕ КНИЖКИ" И. Ильф и Е. Петров):

Жена ходила на кладбище жаловаться покойнику мужу на тягость жизни. Сторож, которому это надоело, сказал загробным голосом из-за дерева:
— Пеки бублики!
— Как же я буду печь? У меня нет денег.
— Тогда не пеки.
— Как же мне не печь? Ведь я умру с голоду.
— Так пеки.

Nitro · житель міста

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п...ец!!!!!

Ira_NEO · PhotoAppraiser

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая
красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит
Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛ*ЯЯЯ! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Alexis · житель міста

Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.

Nitro · житель міста

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

додано через 10 хвилин 55 секунд:

Зашел как-то солдат в дом деревенский, да поесть попросил. А старая скупая бабка, уже наученная горьким опытом, говорит ему - из еды только топор.
Ну солдат и сварил ей кашу из топора. Без специй, без крупы и без мяса. И заставил ее этот топор съесть. Рукоятку та еще осилила, ибо разварилась она сильно. А вот на клинке-то и подавилась.
Мораль: если ты жена полицая, не скупись на корм для СС-овцев.

Ira_NEO · PhotoAppraiser

Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

AVB · Турист

В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!

додано через 11 хвилин 42 секунди:

Повертається чоловік з полювання, а дружина запитує:
- Чим від тебе так пахне?
- Розумієш, пішов я на полювання, а Тузіка вдома залишив, підходжу до берлоги, шурую в ній рушницею, і ось... ззаду мені на плечі хтось положив лапи. Обертаюсь - Тузік, а какати перестати ніяк не можу.

vaymut · ЮРИСТ

Блондинко читает 15 любопытных фактов:
1) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О, господи ...)
2) У свиньи оргазм длится 30 минут. (Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
3) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
4) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Я все о свинье думаю...)
5) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте)
6) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
7) Львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества!)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
9) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
10) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
11) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
12) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
13) У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю)
14) Все белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
15) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (Эй! А как же свинья???)

AVB · Турист

Жене заєць по лісі. Раз, спіткнувся, і гаплик мордочкою в купу гівна! Лапкою з писка обтер, понюхав і каже:
- І-і-і, гівно! Блін, добре, шо не наступив!

додано через 6 хвилин 23 секунди:

Обкурена черепаха повзе по краю прірви. Раптом зривається вниз, падає на камні, катуляється по колючках, і нарешті зупиняється в смердючому болоті:
- Йоли-пали! Як же всеж таки класно бути черепахою! Такий кайф догнала... А була би слоном, забилась би нафіг!

tymofiy · житель міста

Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
- У вас есть мороженное?
- Есть
- Давайте.
2. Женщина:
- У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
3. Ребенок:
- У вас есть мороженное за 60коп.?

додано через 52 хвилини 51 секунду:

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

vaymut · ЮРИСТ

- новый смайл ... президент США з охороною

Олег · житель міста

В тещі має тути 2 зуба, одиним вона повинна відкривати пиво зятю, а другий має постійно боліти.

Alexis · житель міста

Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск..

Ira_NEO · PhotoAppraiser

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие
вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько
ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до
невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Alexis · житель міста

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты форумы читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал:
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

AVB · Турист

Вовкудав - не пес, а педик-зоофіл!

Alexis · житель міста

- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!

Настка · гість міста

Вовочка приходить в аптеку:
- Дайте мені пачку презервативів!
- По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге
нехай прийде тато і візьме потрібний розмір.
- По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата,
показать полностью..Вовочка приходить в аптеку:
- Дайте мені пачку презервативів!
- По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге
нехай прийде тато і візьме потрібний розмір.
- По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата,
а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає

додано через 2 хвилини 49 секунд:

Іде Вовочка до школи. Бачить: на шкільному заборі написано гасло:”Краще, Вище ,Сильніше”.
Думає: та це ще нічого. От я вчора кіно бачив, то там гасло:”Глибше, Товстіше, Твердіше !@[/b]

Олег · житель міста

Йдуть 2 хлопці і ведуть розмову про дівчину яка йде перед ними;
- які у неї зуби
- ага дуже класні, без карієсу:
і тут вона повертається і питає:
- а звідки хлопці ви знаєте що в мене гарні зуби?
і отроимала відповідь
- а ти попробуй поганими зубами таку задницю відїсти.

Томас · житель міста

із серії : Ми-Хохли
На уроці географії у школі:

-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?

- Домовились!

- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…

Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…

Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
“А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що,не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…

додано через 47 хвилин 25 секунд:

Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.

додано через 3 хвилини 6 секунд:

Читаю завдання в кросворді "Довгий друг Мауглі".Три букви. Задумався...

додано через 2 хвилини 2 секунди:

Іде дівчина вночі по парку. Темно. Страшно. На зустріч вибігає мужик з ножом, у масці і каже:
- А ну бігом, давай роби мінет.
Дівчина з переляку робить. Мужик знімає маску і каже:
- Бачиш, Галю, а дома ми не можем, дома ми ригаєм..

додано через 2 хвилини 32 секунди:

Якщо хлопець з дівчиною ходили в ліс за ягодами і хлопець повертається задоволений - то ягід вони зібрали мало.

додано через 1 хвилину 33 секунди:

Послухай жінку і зроби навпаки, а потім переверни її на спину і зроби так як вона хотіла.

додано через 1 хвилину 31 секунду:

Син питає у матері:
- Мама, а що таке мінет?
Мати, почервонівши:
- Ну, це, коли в рот беруть ...
Батько:
- Дура, не беруть, а дають!! Мужика ж ростимо!

додано через 51 секунду:

Я на першому побаченні не даю!
- Ну раз не даєш то хоть візьми...

додано через 45 секунд:

Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Баба плямкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по чолі.
— За що?
— Не плямкай!
Баба перестала плямкати.
Дід знову б'є її ложкою по чолі.
— За що?
— Як згадаю, аж бісить...

додано через 3 хвилини 14 секунд:

Лежать чоловік з жінкою в ліжку.
- Коханий візьми мене! Візьми мене!
- Та спи дура, я нікуда не їду.

додано через 52 секунди:

Йде дві дівки в міні і без трусів та проходять повз старого діда, дід заглядає під спідницю, а потім плює на землю, тай каже:
- В мій час їх підмивали, а тепер провітрють.

додано через 1 хвилину 43 секунди:

Ти хоч пукни кицю, щоб я дірочку знайшов.

додано через 1 хвилину 1 секунду:

Та не матюкайся при дитині, он у нього навіть зубів нема...
Маленький Володя, показуючи перший молочний зуб:
- А це со, х.й?

додано через 2 хвилини 13 секунд:

Дівчина як музика - не вмієш грати то сиди і слухай!

додано через 1 хвилину:

LUBA995 · житель міста

Томас · житель міста

"Довгий друг Мауглі".Три букви. Задумався...

-

КАА

додано через 2 хвилини 1 секунду:

Пітон Каа із казки про мауглі

LUBA995 · житель міста

Олег · житель міста

я думаю можна паро ссилок на класні приколи !
http://vkontakte.ru/search?c[q]=%D0%BD%D1%83%D0%B4%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%20%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%88%D1%83%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8&c[section]=video&z=video16015562_160591785

http://smoz.ru/mp3/?q=%D1%81%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%87+%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD+%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D1%83%D0%BF%D0%B0&page=1

Томас · житель міста

На фіг ссилки, анекдоти давай!
Кілька даю:

додано через 21 секунду:

Дівчинка приходить в хор і говорить:
- Дядю! Я хочу співати басом!
- Дівчинко, а скажи щось грубо!
- Я хочу співати басом, сука.

додано через 30 секунд:

додано через 57 секунд:

Син приходить додому і говорить татові:- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Валєрою.
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан-двадцять вісім років!

додано через 2 хвилини 16 секунд:

додано через 1 хвилину 43 секунди:

Оленка пішла ввечері до Вовочки вчити уроки,повернулась ранком.
Батьки в шоці!Оленка,вертячи на пальці труси:
-Не знаю як це називається,але то хоббі на все життя!

додано через 1 хвилину 18 секунд:

- ... і знаєш, Сідорова, у творі "Як я провела літо" малювать пози зовсім не обов'язково.

додано через 1 хвилину 42 секунди:

Романтичний вечір, свічки, вино, тиха музика.. І раптом вона встає і йде геть. Певно, не варто було йому казати їй "покажи сіську!".

додано через 1 хвилину 7 секунд:

Дами поділяються на три види: 1) Дам 2) Не дам 3) Дам, але не вам.

додано через 2 хвилини:

В автобус заходить дівчинка. Біля неї сидить тітонька і починає спілкуватись:
-Ой, яка гарна дівчинка! В гарному платтячку, з бантиком! А що це в тебе за плямка на фартушку?
-Це я, мамаша, обригалась.

додано через 1 хвилину 14 секунд:

- дівчина як вас звуть?
- від*їбись.
- чого ви така груба?
- від*їбись .
- а ви інші слова знаєте?
- акваланг.
- а причому тут акваланг?
- від*їбись...

додано через 1 хвилину 31 секунду:

Коли я робила Едіку мінєт, він сказав, що Ірка робить його краще.
Я просто промовчала, стиснувши зуби.

додано через 1 хвилину 1 секунду:

Дві дівчинки миються під душем. Одна говорить: -Дивись, скільки вже волоссячка на моїй "мавпочці"! -Подумаєш, моя вже банани їсть!

додано через 57 секунд:

Статевий член- це зовнішній орган, котрий весь час прагне стати внутрішнім.

додано через 56 секунд:

-В тебе жопа ширше плечей.
-А в тебе язик довше піськи!

додано через 1 хвилину:

- Тобі 19 ще не виповнилось? а то дзвони - відсвяткуємо.
- А в тебе ще до 19 не доріс? а то дзвони - відсвяткуємо.

додано через 1 хвилину 10 секунд:

Після бурної п"янки...без пам"яті.
Вона: Тааак, напилась. Пам"ятаю його, пам"ятаю секс, пам"ятаю в мене місячні почались.
Він: Тааак, нічого не пам"ятаю, пам"ятаю секс..
Дивиться на руки, а вони в крові:
-По-ходу, я її вбив!
Дивиться в дзеркало:
-Так я її, по-ходу, ще і з"їв!!

додано через 1 хвилину 11 секунд:

Якщо тошнить і Ви не можете вирвати..?..Запхайте один палець в дупу, а
інший в рот.. Якщо і це не допомогло - Поміняйте їх місцями..

додано через 57 секунд:

Довжина чоловічої гідності дорівнює розміру задоволеної посмішки жінки після сексу, а не те, шо він там собі лінійкою наміряв...

додано через 1 хвилину 34 секунди:

Врізався мужик на машині в дерево, сидить за рулем в стані ступору, очі оскляніли, не рухається.. Підходить до нього гаїшник:
-Бачиш, який ти молодець! Пристегнувся і сидиш, як ні в чому не бувало. А подружка не пристегнулася, тепер он з членом в роті на дорозі валяється..

додано через 1 хвилину 43 секунди:

Чого не варто казати чоловіку в ліжку:
1. Та я косяки товші курю!
2. А може, просто поваляємось?
3. Знаєш, зараз хірурги багато що можуть..
4. А можна я на ньому рожу намалюю?)))
5. А якщо я його стисну, він пискне?
6. Насос йшов у комплекті?
7. (хіхікнути й показати пальцем)
8. Тепер зрозуміло, чого у тебе така машина.
9. А якщо його полити, він виросте?
10. За що мене Бог наказує?..
11. Принаймні, це не займе багато часу.
12. Ну він хоча б працює?
13. Якийсь він у тебе.. Невикористовуваний...
14. Давай краще покурим.
15. Ти що, замерз?
16. ну.. якщо ти мене спочатку добре напоїш..
17. А язиком умієш?

додано через 1 хвилину 53 секунди:

Як кажуть, "сім раз відмір і возьми восьмого с найдовшим".

додано через 1 хвилину 13 секунд:

Жінка застала чоловіка з коханкою, знімає зі стіни рушницю і цілиться мужику між ноги. Чоловік благає:
-Кохана, так же не можна! Ти не даєш мені ні шансу!!!
Жінка, після хвилини роздумів, стає в позу стрілка:
-Ну, добре... Розхитуй з боку в бік.

додано через 1 хвилину 49 секунд:

Уявіть, пацан збрехав - і член на 1 см меншим став. Ще збрехав- ще -1 см. Ще збрехав- ще -1 см.
Тоді вони б навчились за свої слова відповідати.

додано через 1 хвилину 13 секунд:

Привела брутальна бабака козу до ветеринара:
-Лікарю, гляньте мою кізку, бо вона вже зовсім охрініла. Перестала давати молоко. А я його так люблю...
-Мда, бабка. Козел, звісно, задрочений, але жити буде...

LUBA995 · житель міста

Томас · житель міста

- Слухай, а нафіг ти всі ці кулінарні передачі дивишся? Ти ж навіть
готувати не вмієш?!
- А нафіг ти порнуху дивишся?

додано через 3 хвилини 11 секунд:

LUBA995
творча фантазія плюс аналітика

додано через 1 хвилину 47 секунд:

Батько дивится, як його дочка миє підлогу і питає дружину:
- Слухай, а скільки нашій дочці вже років?
- То порахуй!
- Та я бачу, що пора от і питаю.

додано через 1 хвилину 4 секунди:

Хлопець привів дівчину додому. Потанцювали, випили. Лягли в ліжко. Він її поклав на спину - сам зверху. Трахає її півгодини... годину... півтора... дві... три...
Нарешті каже:
- Ну все, тепер ти мене довго не побачиш!
- Мені вже пора йти?
- Ні. Перевертайся.

додано через 1 хвилину 6 секунд:

Двоє в ліжку.
- Розсунь ноги. Ширше. Ширше. Ще ширше!!!ЩЕ ШИРШЕ!!!
- Ти що, і яйця хочеш туди вставити???
- Ні, витягнути...

LUBA995 · житель міста

Томас · житель міста

Ні що так не прикрашає жінку, як мужик на ній.

додано через 1 хвилину 34 секунди:

Хлопець пристає до дівчини. Вона:
- Відстань...не буду...не хочу...та не зараз... ТА НЕ ТУДА ....не туда...

додано через 25 секунд:

додано через 42 секунди:

- Люба, в нас залишилось щось поїсти?
- Там пончики є, можеш з'їсти...
- Тампончики сама будеш жерти!

LUBA995 · житель міста

Томас · житель міста

Батько дивится, як його дочка миє підлогу і питає дружину:
- Слухай, а скільки нашій дочці вже років?
- То порахуй!
- Та я бачу, що пора от і питаю.

додано через 1 хвилину 21 секунду:

Із запису в щоденнику вундеркінга: Вчора зі своєю дівчиною хотіли зайнятися сексом. А у мене навіть не встав.. Позор то який. Як таке пережити? Владік, 4 роки

додано через 1 хвилину 41 секунду:

- Дівчино, ви трахаєтесь? Ой вибачте, що це я, що це я - як вас звати?
- Маша.
- Маша, ви трахаєтесь?

додано через 2 хвилини 12 секунд:

Ну на нині хватить.Скиньте щось прікольне форумчани-золочів'яни.....

Олег · житель міста

Приходить пацан в публічний дім і в нього 2 бакси в кишені і питає?
- в вас дівчата по скільки?
- не менше ніж по 50 баксів:
- а за два є?
той пішов питати, приходить
- дівчата по 2 бакси є.
Дали йому дівку, та той запхав і тут її з носа полізло, витягнув і залізли соплі ну і так 2 - 3 ризи. Той пішов жалітися
- щото у вас дівки такі за 2 бакси сопливі
І чує такий голос:
- Вася поміняй манекен він вже переповнений.

додано через 33 хвилини 55 секунд:

Заходить некрофіл в морг і питає в лікаря той відкриває холодильник а там 3 трупа, 2 нормальних а один чукча і той всміхається
- з 1 -шим що?:
- в аварію попав:
- з 2 - гим що?
- з 9 - того поверху впав:
- а з чукчою що?
- та блискавкою вдарило:
- а чого він сміється?:
- а він подумав що його фотографують.

Томас · житель міста

Батьки Вовачки лягли спати. Під дверима в їхню кімнату стоїть Вовачка й підслуховує: — Любий, я би хотіла дівчинку. — Добре, буде тобі дівчинка. У кімнату влітає Вовачка: — А мені — шаблю, буденівку й велосипед

додано через 1 хвилину 32 секунди:

На підводі через ліс їдуть Петя й Свєта. Їдуть годину, їдуть другу й усе мовчать. Тут Петя кахикнув, почесав голову й запитує Свєту: — Свєт, а як у вас нині з картоплею, вже цвіте? — Ну ти, Петре, як справжній Дон Жуан! Лише два слова сказав і я вже згодна!

додано через 1 хвилину 13 секунд:

Підготовка
— Хто там так кричить у сусідів? — Та це ж Катря! — Народжує, чи що? — Та ні — вагітніє.

додано через 9 хвилин 25 секунд:

Вовочка розказує своєму другові:
- А мої батьки мультиків бояться!!
- З чого ти взяв???
- Вони мене садять перед телевізором і включають мультик, а самі ховаються під одіяло і трясуться!

додано через 48 секунд:

Харківський Університет Ядерної Кібернетики – скорочено… навіть читати не пристойно…

додано через 1 хвилину 22 секунди:

Іноземець поселився в готелі Золочева. Ввечері питає в адміністратора:
— У вас тут якась нічна розвага є?
— Аякже! Тільки в неї сьогодні розболівся зуб.

додано через 1 хвилину 44 секунди:

-Мамо, якби ви знали які слова у нас в школі на дошці пишуть....
-Ну, синку, маю надію, що ти ж не пишеш???
-Ні, мамо! Я диктую!

додано через 1 хвилину 44 секунди:

Вона:
-Адже це недобре, те, що що ми з тобою зробили.
Він:
- Спробуємо ще раз... можливо, вийде краще.

додано через 1 хвилину 28 секунд:

Тато їсть цукерку, поруч крутится маленький син.
Дружина: - Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолично): - Не дає мама, тато не ділиться...

додано через 1 хвилину 24 секунди:

Як переконати целку
Хлопець заохочує дівчину до близкості:
- До весілля не можна...
- Нічого, до весілля заживе!

додано через 1 хвилину 41 секунду:

Відпрошується дочка в мами:
- Мам, можна я піду на вечірку?
- Так, тільки з однією умовою, доню! Не розбий своє скло!!
Вночі дівчина втратила цноту та вранці вдома скандал. Мама кричить і приводить доньку до батька:
- Ось, твоя донька розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Шо ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, в тебе навіть рами не було!

додано через 1 хвилину 10 секунд:

Лежать Маруся та Іван у ліжку. Іван, гладячи все нижче і нижче Марусю. Доходить до живота каже:
- Марусю, я тебе кохаю
Маруся каже
- Іване, можеш трохи нижче
Іван басом
- Марусю, я тебе кохаю!

додано через 2 хвилини 4 секунди:

Пацан стоїть біля дзеркала й духарится:
- Це для Ані, пшикає дезодарантом під лівою пахвою…
- Це для Каті, пшикає під правою пахвою…
- Це для Лени, пшикає груди…
- Це про всякий випадок, пшикає під яйця…
Різко пересмикуючи руку пшикає жопу,
- А випадки бувають усякі.

додано через 3 хвилини 24 секунди:

Диктор за кадром:
- Новорічне привітання Прем'єр-міністра України Н.Я.Азарова
Н.Я.Азаров(щирою,чистою українською мовою):
-Шановні співвітчизники вітаю від щирого серця з новим роком та Різдвом Христовим! Бажаю здоров'я та процвітанія на многіє літа!
Диктор за кадром:
-Ви прослухали новорічне привітання Прем'єр-міністра України Н.Я.Азарова , переклад і дублювання телеканалу "Інтер".