Золочів Плюс
Форум міста Золочів

Нові анекдоти

Автор Повідомлення
На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

Оптиміст – не той, хто першим кричить «Ура!», а той, хто останнім кричить «Капець!».

Погана прикмета – їхати вночі в ліс… У багажнику.

Телефонує алкаш з бодуна свому корєшу:
-Вася, ми вчора пиво пили?
-Пили.
-А горілку?
-Пили.
-А кон"як?
-Пили.
-А ракетне паливо?
-Пили.
-А ти ще ср"ти не ходив?
-Ні.
-Вася! Не ходи! Бо я з Токіо дзвоню...

Група комарів напала на слона і не можуть його побороти. Враз, самий борзий з комарів підлітає дуже високо і кричить:
-Пацани, розступіться, я зараз йому хребет ламати буду.

В реанімацію привозять пораненого з ножем, який стирчить між лопатками.
Лікар запитує:
- Боляче?
Поранений:
- Тільки коли сміюсь.
Їдуть в сусідніх купе Укарїнці і москалі!

Укарїнці від скуки рішили подіставати москалів....

От наші і кличуть їх. - Москалі !!!

Ті відповідають. - ШТО ???

Наші. - Йдіть на*уй !

Москалі мовчать...

Українаці іх знов кличуть. - Москалі !!!

ті у відповіть. - што ???

Наші. - Йдіть на*уй!!!

Вся москальня мовчить але поченають нервувати .

Ну наші їх добивають. - Москалі !!!

М. - Та штоо ????

У. - Йдіть на*уй!!!

Ну москалі нестерпіли і рішали наших подратувати!

От і кричать. Хохли !

тишина.....

М. - Хохли !!!

тишина......

Ну вони ще раз кричать ....

М. - Хохли!!!!!

Наші у відповідь. Москалі то ви ???

М. - Так !!!!

У. - Йдіть на*уй!!!!



додано через 29 секунд:

Йдуть два москалі. Один в кепці - другий теж пі-ди получть !!!

додано через 2 хвилини 52 секунди:

- Ну, куме, за незалєжність!

- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!

- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?

- Навіщо?!!

- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!

додано через 15 хвилин 58 секунд:

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

***
Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
- Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!!

***

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага -
убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин,
молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот
ког...

- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!
Беседа двух новых русских.
-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
-Ну и как?
-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

***

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

***

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

***

Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят:
- Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем
- Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1.
те перегленулись и говорят:
- Ну ладно давай вонте 2-е за тебя.
- Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
Они опять перегленулись и говорят
- Ну ладно мужик, езжай, мы тут сами разберёмся.

додано через 1 годину 41 хвилину 6 секунд:

Два наркомана:
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

***

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

***

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патамушта. Учи албанский, сцуко!
Розмовляють два дауна. Один пхає палець у дупу, витягує й питає
-Слухай, а шо це?? Гівно чи пластелін???
-Не знаю..... мабуть що гівно
-І я думаю.... Звідки ж у жопі пластелін????

додано через 15 хвилин 54 секунди:

Приходить маленька дівчинка в супермаркет, підходить до продавця і каже: -Дайте маленьку смердючу рибку!
Продавець їй - Дівчинко, йди звідси, в нас вся риба свіжа.
-Ні, дайте мені смердючу (з нотками істерики).
-(з опаскою) Дівчинко, ось в нас тут смачна рибка, свіжа, візьми її і йди звідси.
Дівчинка падає в істериці, б'ється головою до підлоги і верещить, що їй потрібна маленька смердюча рибка. Покупці в шоці, прибігае директор, намагається заспокоїти дівчинку - нічого не допомогає, він викликає швидку, а сам біжить на найближчу помийку, відшуковує там маленьку смердючу рибку і приносить її дівчинці. Та одразу заспокоюється і збирається йти.
Директор її наздоганяє і питає:
- А навіщо тобі маленька смердюча рибка?
- А я її в труси запхаю, буде як в старшої сестри пахнути!
Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

***

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.

***

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

***

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет...

додано через 38 хвилин 21 секунду:

Хлопчик скаржиться, батькові: — Тату, до мене в школі Марья Іванівна прискіпується, двійки ставить, погрожує на другий рік залишити. батько: — та не звертай уваги, давай, розливай.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

На входе в ночной клуб:

- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

додано через 4 години 7 хвилин 57 секунд:

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным)))

додано через 3 дня 20 годин 47 хвилин 13 секунд:

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится.
И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo.
Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь.
Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

***

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз. Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нуле!
Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!!!
- Ну чего разорался? Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал… Жена узнает – убьет…

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

додано через 38 хвилин 1 секунду:

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

***

Настоящий программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло.
- Що таке?
- Розумієте, терористи взяли Порошенка і Червоненка в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну... Я – літрів п’ять...

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

Жінка вночі притуляється до чоловіка і ніжно шепоче:
- Візьми мене...
- Я нікуди не їду - пробурмотів чоловік.

До фастівської лікарні привозять потерпілого, в спині якого стирчить ніж.
Лікар:
- Болить?
Потерпілий:
- Ні, тільки коли сміюся.

Тато Карло і Буратіно:
– Синку, ти ж хотів якусь тваринку на Новий рік, ти що, не радий подарунку?
– Так, але цей бобер якось підозріло на мене дивиться.

І сказав Бог жінці:
- Ось тобі грудь, щоб дітей годувати і мужчин зваблювати...
А вона:
- Ой класно! Дайте дві!

У Андрія Губіна запитують:
- Андрюша, ти в тренажерному залі качався?
- Так качався…
- А чому качельки не прибрав?

В дитсядку вихователька почула що діти матюкаються, і побігла до директриси
- Пані директрисо, халепа, діти матюкаються, що робити?
- А то кляті електрики в нас ремонт роблять, зараз підемо до них!... Ви що ж кляті при дітях матюкаєтесь?
- Та ні ми не матюкаємося, ось я тримаю стремянку, а Петрович паяє, то я й кажу:
"Шановний Василь Петрович, пробачте будь-ласка, будьте такі ласкаві, припеніть мені на шию капати розпеченим припоєм."

- Мамо, дайте лижку.
- Не лижку, а ложку, банєку ти!

Прийшли два євреї до козаків і просять їх прийняти в товариство. Козаки посміялися та й жартома кажуть: Ану давайте отут перепливіть туди й назад Дніпро.
Ну що робити поплили.
Туди якось заплили, пливуть назад.
Під кінець Мойша трохи обігнав товариша і перший виходить на беріг.
Той другий з води: Мойшо брате поможи!
Мойша обтрусився і каже: Де то видано щоб козак жиду братом був?

- Куме, а що це ви робите у мене у коморі?
- Та від собак ховаюсь.
- А чого морда у сметані?
- Та ото ж...

- Тат! А ти в школі бився?
- Звичайно, бився.
- А ти всіх побив?
- Звичайно всіх!
- Тату! А можна тебе попросити, щоб ти більше не приходив до нас в школу?!

- Вчора з дівчинкою познайомився!
- Красуня?
- Нето слово...
- Страшна?
- То слово...

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

Питає один бомж іншого:
-Ди де живеш?
-Та нігде.
-Виходить ми сусіди...

– Раніше мій малюк постійно прокидався мокрим. Я не знала, що робити, випробувала всі підгузники. А потім зрозуміла – треба дах полагодити!

Ідуть два мисливці з полювання:
-Не можу зрозуміти.. чи то качки так високо літають, чи то ми собаку занизько підкидали..

Перед палацом шейка зупиняється автобус, переповнений літніми жінками. Шей питає в секретаря:
-Шо знову туристи приїхали?
-Ні, - відповідає секретар. Це ваші тещі в гості приїхали...

Ведмідь зловив двох мисливців:
- на перше, друге розрахуйсь!

додано через 1 день 1 годину 17 хвилин 4 секунди:

Одружилися якось чоловік і жінка, він їй і каже: оскільки ти моя дружина, то повинна поважати мої звички, у мене їх 3:
1. Кожної середи я граю з друзями у футбол. Дощ, сніг, що б там не сталося – ФУТ-БОЛ! Зрозуміла?
– Зрозуміла, – відповідає дружина.
2. Кожної п'ятниці я з друзями граю у преферанс. Зрозуміла?
– Зрозуміла, – відповідає дружина.
І, нарешті, 3: Кожної неділі у мене рибалка. Зима, холод, день народження тещі – все одно, у мене РИ-БАЛ-КА. Зрозуміла?
– Зрозуміла, – відповідає дружина.
– Ну і? Що скажеш? Заперечення є?
– Ні, немає.
– А може, у тебе теж є якісь звички?
– ТАК, одна. Я кожного вечора о 21-ій годині займаюся сексом. Є чоловік вдома, немає чоловіка вдома – все одно, у мене – СЕКС!

Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

- Що таке найбільше щастя?
- Це коли тобі всі заздрять, а нагадити не можуть!

Прибiгае Петрик додому:
-Мамо! Мамо ! А там... у лiсосмузi якiсь голi люди???
- То, Петрику, мабуть дикi люди...
- Ой, мамо, не кажiть. Тiтка мабуть i дика, а татко - нашiй.

Заходть теща в вітальню з віником. Зять сидить на дивані і читає газету,
дивиться на тещу і питає: "мамо, ви підмітати чи летите кудись?"

Метро, кінцева станція, ніч. Міліціонер знаходить сплячого пасажира, коло якого на підлозі лежить якась книга.
Він піднімає книгу, дивиться на обкладинку і читає:
"Л. Ландау. Теорія поля".
-Гей, - говорить мєнт мужику, - вставай, агроном! Приїхали.

Питає кум в кума:
- Ти спав коли-небудь з моєю дружиною?
- Ні звичайно, навіть про таке і не думав!
- А даремно... Моя набагато краща в ліжку за твою...

Розмовляють дві подруги:
– Який у тебе камінь по гороскопу?
– Цегла...

Син телефонує до дому:
- Мам, привіт – тата поклич!.. Тату, привіт – Динамо виграло?
- Так, звичайно!... Маму покликати?!
- Угу … Мам, чула?! Тато дозволив!!!

Буратіно каже тату Карло:
-Тату, мені Мальвіна дуже подобається
Ну то й що, синку
-Тату, а ми вже цілувалися
Ну то й що, синку
-Тату, прибий будь ласка цвяшок...

додано через 2 години 2 хвилини 29 секунд:

Вертається Вовочка з школи з двойкою. Батя питає:
Б. За шо?
В. А на біології учіла питала в кого найбільші яйця.
Б. Ну?
В. Я кажу - в слона. А вона мені - нє, в страуса.
Б. Нєєє сину... Таки в слона. Хотя... Може й в страуса, вот чо він такі медленні вальси пише!

Стрибки з парашутом.
- Перший пішов. Другий пішов. Третій пішов. Четвертий стояти.
- чому?
- у тебе 30 разів парашут не розкривався.
- А я ще хочу!...
- Пішов.
Цим часом йде партійний збір.
- Ну що це за рік: скотина подохла, дощів немає.
Тут грохід по криші.
- цей парашутист вже задовбав.

Вийшли ми з лiсу утрьох - я, Мiсько i граната.
Глядь - а назустрiчь фiра з нiмцями.
Кинув Мiсько гранату - i лишилиcя ми удвох... - я i фiра з нiмцями.

Двоє наркоманів сидять на даху дев"ятиповерхового будинку.
Раптом один впав з даху. Ну, другий думає от горе друг пропав. Спускається на вулицю і бачить труп лежить, кругом людей зібралося.
Підходить до трупа й каже: "Колян, шо тут сталося, чо людей так багато?".
Раптом труп вскакуе і каже: "Та незнаю, я сам тільки-шо прийшов".

Йде батько з дочкою. Дочка просить.
-Татку, купи кросовочки.
-Нічого собі, забаганочки.
-Ну купи, я тебе так прошу!
-Ні!
-Ну будь-ласка!
-Не куплю! Ти ще коньки не зносила!

- Татку! Я хочу булку!!!
- Синку, я теж хочу булку, але грошей вистачає тільки на горілку...

- Слухай, шо ти таково по-рускі дочку назвав - Сьвєтою?
- Бо вона на самі сьвєта сі вродила...
Тільки прочитайте зверху вниз та з низу догори-Перед весіллям:
Він: Ура! Нарешті! Я не можу дочекатися!
Вона: Може, мені піти?
Він: Ні, навіть не думай про таке!
Вона: Ти мене кохаєш?
Він: Звичайно!
Вона: Ти мене коли-небудь зраджував?
Він: Ні, як тобі таке спало на думку?
Вона: Будеш мене цілувати?
Він: Буду!
Вона: Будеш мене бити?
Він: Ні в якому разі!
Вона: Можу тобі вірити?
Через кілька років після весілля — читати знизу вгору.

додано через 3 хвилини 1 секунду:

іще один:Жіноче побажання:

Хай плачуть ті, кому ми не дістались,
Відсохне в тих, хто нас не захотів.
Хай буде все гаразд у тих, з ким ми кохались,
У тих, хто нас утішив і зігрів.
Напередодні 8 Березня в офісі. Співробітник - шефу:
- З наступаючим святом, Васиольович!
- Я шо баба вам?!
- Баба, не баба, а сука порядна...

- Коханий, ти купив мені подарунок на 8 Березня?
- Звичайно
- А він мені сподобається?
- Якшо не сподобається віддаш мені.. я про таку вудочку давно мріяв..

Чоловіча СМС-ка на 8 Березня:
Дітей зварив,
Обід виправ,
Одяг накормив..
З 8 Березня
Цілую, буду пізно..

Кохана, що б ти хотіла отримати на 8 Березня: СМС чи ММС?

Якшо не знаєте, шо подарувати дружині на 8 Березня - розберіть, нарешті, ялинку.

Дочка бігає навколо тата.
- Тато-тато! А що ти нам з мамою подаруєш на 8 березня?
- Лінійку!
- ?!?
- Щоб ви поміряли того хера який ви мені подарували на 23 лютого.

-Люба, що тобі подарувати на 8 Березня?
-Ой.. ну я навіть не знаю..
-Ну добре.. тоді я тобі даю ще рік а роздуми..

8 Березня практично єдиний день, коли жінка згідна зі всім, шо говорять на її адресу.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

додано через 1 день 4 години 16 хвилин 39 секунд:

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяе мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звала меня.
- Hо я не звала тебя.
- Hет, звала. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотела, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должна наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должна знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видела подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твой мужчина позвал меня.
- Что он сказал тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ему?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начала разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи%деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?...
Гуляет наркоман по улицам с гусем на поводке, его милиционер останавливает и говорит:
- Нельзя гулять с гусем он везде гадит...
Наркоман отвечает:
- но голубям та можно, они тоже везде гадят
Милиционер:
- голубь птица мира ей можно...
Наркоман:
- Командир, бл%дь буду, мой гусь войны не хочет!!!

***

звонок на радио:
(Р) Здравствуйте ув. радиоуслушатель
(С) здрастье
(Р) будете передавать преветы?
(С) да, я сейчас нахожусь на дне рождении своей тещи, хочу передать превет Коляну, Михану, и хочу поздравить тещю с днем рождения поставте ей пожалуйста песню Игоря Николаева.... Старая мельница, крутиться вертиться..

***

Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

***

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось... пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

***

Приезжает полковник (П) в часть вызывает младшего по званию (Мл. п. зв)....
(П):
-Доложите обстановку
(Мл. п. зв)
В ваше отсутствие ничего не произошло, только лопату сломали...
(П) -зачем сломали
(Мл. п. зв.)- когда корову хоронили тогда и сломали
(П)- а с коровой та че???
(мл. п. зв)- снарядом зашибло
(П)- каким бл%дь снарядом?!?!?!
(мл. п. зв)- та склад с боеприпасами взорвался..
(П)- как взорвался?!?!?!
(мл. п. зв)- прапорщик шел сигарету бросил, вот склад и загорелся...
(П)- так прапорщик же не курит...
(мл. п. зв)- Как тут не закурить Знамя части та сп%здили...

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Автохтонний мешканець Галичини у 45-50 років вільно орієнтується у зовнішній політиці будь-якої держави світу і міг би служити радником при будь-якому уряді. Особливо це помітно під час уродин, храмових празників, релігійних свят, коли за столом збирається вся родина і після третьої чарки хтось обов’язково скаже: “А чули-сьте, що востатнє москалі зробили?..” Питання всіх часів і всіх галицьких поколінь – чому американці не хочуть на Росію ракети нуклеарні пустити – так збуджує галицькі уми на забавах, що вони часом перебирають міру алкоголю і розв’язують світові проблеми навкулачки, прозиваючи неприсгойними словами супротивників, з якими щойно пили і браталися.

взято звідси:http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,202248136

додано через 4 хвилини 45 секунд:

:mrgreen: Ментальність та тисячолітній побут на галицьких теренах наділили галичанина фантастичною здатністю не визнавати власні помилки, але ретельно фіксувати чужі, зазвичай повторюючи їх. Історія ще не знала випадку, щоб хтось почув від правдивого галичанина фразу: “Вибачте, я не мав рації”. Якщо ж хтось відважний зможе її вимовити, – сміливо заносьте його прізвище до книги рекордів Гіннесса і беріться обмірювати погруддя на пам’ятник, бо довго цей унікум на наших теренах не проживе.
При поясненні будь-якого нещастя, що трапилося з ним, галичанин назве тисячі причин, крім однієї – власної нетямущості. Через це галичани виглядають дуже впевненими в житті та праці. Причини, які призводять до галицьких нещасть і клопотів, також є давно усталеними та відомими. Серед них найчастіше називають: негоду, москалів, поляків, американців, сусіда, криву Теклю, що наворожила, вроки, важке дитинство, поговір, заздрість, дурнувату владу і Бога. Сприятливими факторами галичанин вважає: власний розум, власну працелюбність, власну силу і вдачу, щасливий збіг обставин, який дозволив йому народитися, і Бога.
Питаю гугла:
- Как нужно петь на работе?
Відповідь google:
- Можливо, ви мали на увазі: как нужно пить на работе?


додано через 16 хвилин 39 секунд:

pereklad.online.ua (рос-укр)
Осама бен Ладен => Осама бен Добрий

додано через 13 днів 19 годин 53 хвилини 18 секунд:

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запор. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Hовогодняя акция от спамеров: Вы присылаете нам адреса 10-ти своих друзей, и мы удаляем вас из своих баз!

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.
ps: Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно =)
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

***

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

***

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

***

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

***

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

***

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

додано через 4 дня 2 години 30 хвилин 2 секунди:

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, ктото поржал. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- Что, опять тест на алкоголь!?

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Ось анекдот, який я почула від подруги:
Вривається кілер до вітальні, де мило балакають два бізнесмени. Він злосно на них дивиться і каже:
- Можна я вас переб'ю?
"Муж с женой в пoстели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая: ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? "
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.

***

Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

***

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

***

Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

додано через 1 хвилину 7 секунд:

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...

***

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

***
... Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaть! Mнe #уёво! Meня щac cтoшнит! А oнa, c#кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Мальчик спрашивает родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лучче он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу подача в челюсть.
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Приходит Вовочка домой из школы, его отец встречает.
- Ну, сынок, что нового?
- Папа, представляешь, сегодня к нам в туалет девочка зашла...
- Эээ... Ну, вы её пропустили?
- Конечно! А некоторые даже два раза...

- Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
- А у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Дочка просить в татка: "Тату, купи мені квиток на каруселі!", "Тобі що - мало того, що Земля крутиться?"
Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі:
- Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає...
- Я тебе дочекаюся, милий!
- Мене не буде дуже довго, іди додому.

Арештант пише листа до дому:
Мамо, хату цього року можете не білити, вона вже не наша!

Господь Бог спостерігає за тобою!
Живи так, щоб йому було цікаво.

Для істиних готів!
Продаю чорно-білий телевізор з відіком та записом похорону Леоніда Брежніва.
Ціна зажене в депресію...

сумує Попелюшка бо так хочеться потрапити на бал, але сукня подерта...
парапарапампам... - Привіт, Попелюшко, я твоя добра тьотя Швея
- Тьотя Швея, я так хочу на бал, але в мене сукня порвана...
- парапарапампам - ну я ж твоя добра тьотя Швея
- Ой, але в мене ше колготки подерті
- Парапарапампам - ну я ж твоя добра тьотя Швея
- Спасибі... тільки тут ше дірочка на туфельках...
- Парапарапампам - ну я ж твоя добра тьотя Швея... усе Попелюшка, зараз ти поїдеш на бал і знайдеш свого принца, випротанцюєте весь вечір... а далі ваша перша ніч...
- А якщо не перша?
- парапарапампам - ну я ж твоя добра тьотя Швея

Сидить мужик на льоду біля лунки рибу ловить. Біля нього бігає його дворняжка. Раптом лід тріскає і з води вилазить корова і каже:
-Мужик, дай сигаретку!
Мужик в шоці, з перекошеним від страху лицем мужик вставляє їй в пащу сигарету. Корова знову:
-І прикурить, бо копита мокрі!
Мужик прикурює, корова робить кілька тракторних затяжок і знову під воду. Після шоку мужик зустрічається поглядом з своєю дворнягою, та йому:
-А шо я?! Я сама офігєла!!!

Комуналка, в туалеті випадково закрилася мала дівчинка і не може звідти вийти. Біля дверей зібралися всі жителі і кричать навперебій за двері:
-Бачиш там таку малу колодочку?
-Наверх її, наверх!
-Вліво тягни!
-Нє, вправо! Вправо!
Ззаду непомітно підходить ще одна маленька дівчинка, і тихо сама собі:
-Афігєть.... Форт Баярд блін!

Зустрічаються "на тому світі" три водії - англієць, італієць і українець.
Англієць каже: - А давайте розповімо один одному, хто і як помер.
От я на "астон мартені" не справився з керуванням і зірвався з кручі у прірву.
- А я, (каже італієць) на "ферарі" здійснював трійний обгін і врізався у зустрічну.
- Я вам не буду роповідати (каже українець)!
- ???
- Ви мене не зрозумієте.
- Та давай розказуй, всеодно ми вже померли.
- Взяв я "таврію" в кредит і вмер з голоду.

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

сидять зять з тещею, пельмені їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два-теща три.
Зять 3-теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
-Зятьок, поплескай!
-Браво мамо!!!

У одного чоловіка був дуже довгий…. еее… ну ви зрозуміли. Ну от вирішив він одружитися, але як же бути із отим 50 см. шлангом? Пішов до чаклунки, а та порадила йому піти опівночі, стати біля болота і погукати жабу, а потім спитати її, чи згодна вона бути його дружиною? Якщо жаба відповість ні, то його орган зменшиться на 10 см. Чоловік зрадів, пішов до болота.
- Жаба, жаба, а чи будеш ти моєю дружиною?
- Ні, - почулось у відповідь.
Чоловік зрадів, коли побачив, що його дітородний орган зменшився, і вирішив прийти і наступного дня.
- Жаба, жаба, а чи хочеш одружитися зі мною?
- Ні! – відповіла вона.
Чоловік зрадів неймовірно і подумав, що піде і наступного дня, жаба скаже «ні», у нього лишиться лише 20см. і йому вистачить.
- Жаба, жаба, станеш моєю дружиною?
- Блін, ти тупий чи що? Я ж сказала НІ, НІ, НІ і ще раз НІ

Студенти запитують у викладача:
- Можна ми на вашу наступну пару не прийдем?
- Так.
- А ви відмічати не будете?
- Ні, я взагалі на роботі не п'ю!

розлючена дружина пише смс чоловіку: "ну що, милий, зраджуєш? ну зраджуй... тебе і так за роги ніхто не тримає!"

- Мама, а що це по телевізору показують?
- Це, донечка, пташок убивають.
- А нащо?
- Щоб не хворіли.

Бежит по лесу кабан. Из-под копыт земля летит, из ноздрей пар валит... Суровый, в общем, кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова, где Винни-пух?!
-А... А его н-н-нет... О-о-он у-ушел... К... К ослик-ку И-иа, к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии вернулся!!!!!!

– Тато, а адреса пишеться з однією “с”, або з двома?
– З трьома “w”, синок.

В автобусі:
- Дівчино, дівчино, давайте я вгадаю! Ви балерина?
- Так. А як ви здогадалися?
- А ви ногою за поручень тримаєтеся.

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав! Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав! Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Ніцше: Бог помер!
Бог: Ніцше помер.
Смерть: Бугага....

розгублений режисер прибігає до актора і починає просити:
- Андрій, там Іван так напився, шо ходити не може, шо там вже про роль його говорити... виручай
- та я ж слів не знаю... виставу зіпсую...
- не переживай, суфлер допоможе і роль невелика
тут цей актор виходить на сцену і суфлер починає підказувати:
- повільно виходить (актор повільно вийшов)
- повільно сідає на диван (сів)
- ех, старий вже я - ех, старий вже я
- женитися пора - женитися пора
- нагулявся вже - нагулявся вже
- повільно встає - і встає вже повільно
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
- У Вас не найдется факсовой бумаги?
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из джакузи?
Померли троє друзів. Потрапили в рай. От Бог одного питає:
- Скільки разів ти зраджував своїй дружині? Тільки чесно!
- 16.
Отримав він лексус.
Питається Бог другого:
- А ти скільки разів зраджував своїй дружині?
Він каже:
- 9.
Отримав Джип.
Питається Бог третього:
- Ну, ати скільки разів зраджував своїй дружині?
Він каже:
- Ніскільки.
Отримав Мерседес.
Через три тижні чоловіки зустрічаються. Сидять собі на лавці. Двоє перших весело балакають, а третій сидить сумно. Вони питаються:
- Ти чого такий сумний? Ти ж отримав найкращу тачку!!!
А він відповідає:
_ недавно бачив свою дружину, ТАК ВОНА ВЗАГАЛІ НА РОЛІКАХ ВОЗИТЬСЯ!!!
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Стоїть чоловік на дорозі, На зустріч йому їду автомобіль. Чоловік думає:
- Не трамвай, об"їде.
Водій думає:
- Не стовб, відійде.

Белый медвежонок:
- Мама, а кто у меня папа? Не гризли, не панда?
- Нет, а что?
- Да мерзну я что-то!
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

***

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

***
- Отправил тещу на юг
- Куда же?
- В Багдад

***

Тест на IQ.
- А что такое IQ?
-Спасибо, тест закончен...

***

Я в него влепила из того , что было
А потом, что стало , то и закапала ...

додано через 1 день 39 хвилин 38 секунд:

По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.
-А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок, "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха...
Так вот уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёб... тесь...

***

На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк Культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по еб@лу

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети...
если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются
если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....

ИМХО! Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило!

***

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.
8 признаков того, что вы пьяны
1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.
2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.
3. Такие устройства, как "язык", "руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".
4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".
5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными.
6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.
7. Дальнейшие попытки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.
8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

-----------------------------

- What's common between Halloween and Christmas?
- Every programmer knows: 31 oct = 25 dec.

-----------------------------

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ... Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я - пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

-----------------------------

Программист в мясном отделе напряженно бормочет:
- Ctrl+X... Ctrl+X.... А! Килограмм вырезки можно?

-----------------------------

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Хуясе! Дайте две!

-----------------------------

В чеpном-чеpном гоpоде, на чеpной-чеpной улице, в чеpном-чеpном доме, в чеpной-чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных-чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

-----------------------------

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

-----------------------------

"Яндекс - Найдется все"
Не наврали.
"Все" нашлось 67 миллионов 466 тысяч 900 раз.

-----------------------------

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

додано через 53 хвилини 53 секунди:

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.

додано через 41 хвилину 19 секунд:

Я опубликую некоторые готические анекдоты, ну если вам это кажется пошловатым, то комментите, я приму к сведению...... но в целом я отобрал не очень пошлые

Поймали два панка монаха, затащили на кpышу многоэтажного дома и cбpоcили. Тот, падая c кpиком pазбилcя. Тут один панк говоpит дpугому:
-Я тебе говоpил - это монах, а ты БЭТМЭH, БЭТМЭH !!!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.

Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: 'О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!'
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я - некрофил

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос, 7 кариеса и еще 666 шизофрении!

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и уже не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.

Ну, если вы дочитали до этого места, вот один из моих любимых анекдотов:
- Мама, мне что-то не нравится этот томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.
Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

додано через 5 хвилин 22 секунди:

- Любимая, ти что обиделась?!
- Нет!! Я за топором и обратно!

додано через 5 днів 16 хвилин 59 секунд:

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло -
за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло -
сидят возле телевизора, пиво пьют!"

***

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл. ру
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

***

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

додано через 5 днів 22 години 57 хвилин 23 секунди:

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Третий сорт, рубим вместе с будкой.

***

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

***

Обьявление:
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

***

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

***

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

***

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.
Исправьте ошибку в слове ХЕРОШО, и я скажу Вам - оптимист Вы или пессимист

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить

Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд?! Нахал!!!

Заканчивается очередное заседание ВР. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

додано через 1 хвилину 20 секунд:

Кажуть, недавно після матча Девід Бекхем, роздаючи автографи, нечаянно підписав контракт з Золочівським "Соколом"...
За неофіційними даними наступного року на Євробаченні Україну представить Віталій Козловський. І для того, щоб перевершити Діму Білана, Віталік виступатиме на сцені, а біля нього Кличко влаштує спаринг, вкладаючи по черзі всіх конкурсантів, при цьому Ліля Подкопаєва буде робити різноманітні гімнастичні па, а Яна Клочкова в маленькому басейні на швидкість буде обганяти дельфінів! В перемозі можна навіть не сумніватися!!!

додано через 1 годину 13 хвилин 45 секунд:

Десять черногорских заповедей о работе:
1. Человек рождается усталым и живет, чтобы отдохнуть.
2. Возлюби кровать свою как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью спокойно поспать.
4. Не работай – работа убивает.
5. Если видишь кого-то, кто отдыхает, – помоги ему.
6. Работай как можно меньше и все, что можно, перекладывай на других.
7. От отдыха еще никто не умер!
8. Работа приносит болезни – не умирай молодым!
9. Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди, увидишь – пройдет.
10. Когда видишь, что пьют и едят, – присоединяйся, когда видишь, что работают, – уйди, чтобы не мешать.
Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Ну, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай...
Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Ну я даже не знаю...
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Ну я...
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет...
- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!
Українська хата позаминулого століття, біленька, під соломою і т. д. і т. п. В хаті на лавці сидять троє дівчат (на виданні), навпроти них батько, який читає нотації:
Батько: Та скільки можна, дівчата, га? Вже 5-ті свати від вас тікають, коли ж я вас заміж по віддаю. Оце дивіться, зараз прийдуть ще одні свати, свататимуть всіх трьох, щоб я від вас жодного слова не почув!
Прийшли свати, сіли за стіл: п'ють, закушують, все наче йде добре та... Тут по пічі миша біжить.
1-а дочка: Миса, миса!!!!
2-а: Тигивиком її, тигивиком!!!
А 3-я глянула на батька, та: А я мовту!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Люсь, честное слово....
- Да ладно... это я погладила..

- Милый ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
На арені цирку.
Дресирувальник підкликає до себе тигра,
кладе йому в пащу свою чоловічу гордість...
Тигр щелепи змикає... Зал в щоці мовчить...
Дресирувальник б"є бейсбольною бітою тигра по голові,
той розкриває щелепи - і зал полегшено зітхає...
Хтось із залу хоче повторити номер? - запитує дресирувальник.
І залу виходить блондинка: - Я хочу. Тільки не потрібно мене бити бітою по голові...
Район многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

Официант с подносом подходит к клиенту:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... ... Сестра! Отсос - это инструмент!

- Кукушка-кукушка, накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудала на двадцать килограммов. Если меня кто-то видит, то добейте, пожалуйста.

***

Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок.
В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными.
И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!!!

***

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это крутой ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это плохой замок

додано через 1 день 4 години 29 хвилин 45 секунд:

если человек голоден можно дать человеку рыбу, и он будет сыт один день, а можно дать ему удочку и он будет сыт всю жизнь...
если человек замерз можно дать ему спичек и дров, и согреть его на один день, а можно облить его бензином и поджечь, и он будет согрет до конца жизни)

***

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
-Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

***

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
Телепрограмма на сегодня:
6.00 РОWЕRхностные явления
6.30 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай"
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе"
10.00 Веселые SТАRТы
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?"
11.10 "Соnnесt с первого взгляда"
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом
12.00 NоСаrriеrчко
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения."
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt"
16.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk"
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!"
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость"
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ"
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год
00.00 Контра, Альт, Дель
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

***

Она была грациозна как кошка. Все у нее было кошачье: походка, грация,
ужимки... И даже прокладки у нее были KOTEX.

***

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину..

***

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

***

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

додано через 6 хвилин 45 секунд:

Сижу на работе в аську приходет сообщение от жены:
- Я }{опа!
- Я, типа, в курсе и чего дальше???
- Мля... долбанный Т9!!! Я ДОМА!!!