Золочів Плюс
Форум міста Золочів

Нові анекдоти

Автор Повідомлення
Блондинка сдала на права!

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?!

Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

З чого все починалось (відео)
Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух, ты мой глазастенький!..

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут... Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ести твою мать!

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак.

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей?
- Детей, их на вилы легче накалывать.

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

- Вы, судя по лицу, за кирпичем...

- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Объявление:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара."

Дорогой, ты не видел мое вечернее платье?
Шалун, разожми кулачок,

Женская логика:
Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА

- Вирвіть мені зуб.
А сам чим дуж схопився за ручки крісла.
лікар врешті вирвав зуб і показує пацієнту:
- Ось ваш зуб!
- Ось ваші ручки

В дурдомі :
Душевно хворі грають у війну і один б’є другого по голові дошкою.
Лікар стурбовано питає другого:
Тобі не боляче!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????
Ні, я ж в танку!!!!!!!!!

додано через 33 хвилини 5 секунд:

Зрозуміти жіночу логіку - легко, треба всього навсього навчитися грати у більярд кубиками.

На суді адвокат говорить прокуророві:
- Невже ви не бачите, що підсудний дебіл?
- Це не привід для його виправдання - дебіли такі самі люди, як ми з вами

Загадка:
У Іванка 12 яблук, у Василька 8 яблук, а у Петрика - сіль у сраці. Питання- хто біг останнім з колгоспного садку ?

Йде наркоман по березі і бачить золота рибка лежить - винесло хвилею... Він взяв її у руку, а вона йому:
- Відпусти! Бажання виконаю!!
Наркоман взяв і викинув рибку до моря, вона:
- А бажання?!!
Наркоман: "Здохни скотина!!!"

Стоїть великий Я. в кабінеті біля люстерка, мастить собі волосся гелем і самозакохано примовляє: - Який я чмо, який я чмо... Ганна Герман, що стояла неподалік, офігіла, випустила з рук текст промови... А Янукович продовжує: - Який я чмо, який я чмо... Тут у кабінет заходить Люда Янукович і каже: - Вітя, скільки тобі казати: не "чмо", а "мачо". Такоє от..."

Приходить мужик до уролога.
- Лікар, допоможіть, у мене не пісяє.
- Знімайте штани, подивимося.
Мужик штани стяг. Лікар - зирк, а у мужика член вузлом зав'язався.
- Як вас вгораздило. Давайте розв'язувати.
Тільки лікар вузлик розв'язав - як полиється.
Повний кабінет насцяв мужик. Плавають вони з лікарем під стелею.
- Спасибі, лікар!
- Та нічого, що ж там, будьте побезпечніше в наступний раз.
- Ага, тільки, лікар, у мене ще і не какаєтся.
- На х*й, на х*й. До терапевта!

Радісний чоловік вдається додому. Схвильовано:
- О, яке щастя, дружина, я виграв мільйон!
Дружина із сльозами:
- Яке щастя... У нас таке горе!
Чоловік не слухаючи:
- Яке горе, ти що! Таке щастя привалило, цілий мільйон!
Дружина:
- Ну ти шо, біда така... А ти...
- Ну яка біда, про що ти?!
- Дорогий, у мене мама померла...
Чоловік мовчки йде у ванну. Через деякий час дружина заходить у ванну і бачить: чоловік окропляє лице водою і примовляє:
- Во пре, во пре!

Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на
плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!

чоловік в ліжку з жінкою
-мила ти знаєш в мене СНІД
- У мене також
-я пожартував
- більше небудеш )))))

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Зупиняє бабулька таксі - сіла й каже:
- Мені в аеропорт, синку

Ну водій - нарк, під кайфом......
Їдуть вони 10 хв, 20, 30,40 .... бабулька не витримує і каже:
- Коли ми вже приїдемо ?!

Нарк:
- ОЙ !!! Хто ТУТ ?!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, алкаш, пока я утюг не нашла!

Дві мухи залетіли у спортзал.
- Бррр… Ох і холодно тут! – каже одна з них.
- Та нічого! Ми надихаємо

життєвої мудрості :
– Якщо з меблів у вас один журнальний столик, то ви не журналіст, ви алкоголік!

Між Індією і Росією завершилися переговори про будівництво каналу від річки Ганг до річки Дон. Почалися важкі переговори про його назву.

Викладач пише формули на дошці, раптом йому в спину хтось із задніх рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини й кидаючи її в підлогу:
- Ну я ж говорив, кому нецікаво - не приходьте!

- Хлопці, позичте шкарпетки, у мене усі брудні.
- Добре, візьми. Там у кутку стоять.

Дві студентки слідкують за своїми хлопцями.
- Дивись, мій їсть консерву.
- Мій теж.
- Так, але твій хоч банку відкрив!

Лектор рисует на доске график разноцветными мелками. Голос с задней парты
-Тов. лектор, голубым не видно
-Голубые могут сесть на первую парту

Сидить Іванко вдома і карти грає. Заходить до нього мама і каже:
- Іди з татом сіно косити!
- Не піду - відповів той, мама розлючена пішла геть. Через кілька хвилин заходить тато:
-Сину, ідем косити, я сказав.
- Не піду - відповідає той, батько вириває карти з рук сина і кидає їх в вогонь.
Ну в Іванка не залишилось вибору, та й пішов він. Тільки вийшли вони, тато махнув кілька разів косою і попав на камінь. І говорить:
- Іди додому і принеси камінь, щоб косу погострити!
Приходить Іванко додому, а мама на грядці порається, він каже до неї:
-Зараз тато голодний прийде, так що готуй їсти.
Ну мама все кинула і побігла готувати їсти. Іванко приходить до тата і говорить:
- Мама казала, що якщо ти не прийдеш додому їсти вона все віддасть свиням.
Ну, тато не довго думаючи зібрався додому, негоже , щоб добро пропадало. Приходять сідають за стіл і говорить Іванко до тата:
- Ну, як це обідати без "100 грам".
- Правильно, сину, відповів тато - візьми гроші і йди купи...
Пішов Іванко в магазин купив собі нову колоду карт і зайшов до дядька Миколи:
-Дядько, Микола, якщо не хочете, щоб я сказав татові, про те, що ви з мамою крутите шури-мури, давайте ящик горілки!
Той і дав. Прийшовши додому сказав батькові, що дядько Микола дав горілку для того, щоб той поміг йому барана зарізати. Ну тато вирішив, що краще зробити діло, а потім уже сідати за стіл. Взяв в руки сокиру і пішов до сусіда. Той подумав, що малий проговорився і закрив двері. Тато стукав, стукав, а потім вирішив що треба довести справу до кінця, заколов баранчика і весь в крові повертається додому.
Тут мама заходить до хати і бачить ящик горілки на столі, запитала в Іванка:
- Що це таке???
- Та це тато обідати зібрався.
- А де він сам?
- Пішов до дядька Миколи, ось вже повертається.
Та виглянула в вікно, побачила чоловіка в крові і каже:
- Я з алкоголіком і вбивцею жити не буду їду в район розводитись.
Вона побігла з хати, тут в хату заходить тато:
- Де мама?
- Вона поїхала в район розводитись, сказала що з алкоголіком і вбивцею жити не буде- відповів син.
- Добре, я поїду її доганяти,- сказав батько і побіг за мотоциклом.
Іванко сів собі на дивані взяв в руки карти і промовив:
- Я ж казав, що ніхто сьогодні косити не буде!!

- А мені з тещею казково повезло.
- Hевже? І де ж ти відкопав такий скарб?
- Закопав, друже. Закопав.

Дорогою додому п'яний придумував, як здурити дружину, щоб та не
здогадалася, що він знову напився. "Прийду додому і стану читати, -
нарешті вирішив він. - Дружина побачить, як я читаю книгу, і подумає
що я тверезий". Так він і зробив. Через хвилину дружина увійшла на
кухню і запитала:
- Що ти тут робиш?
- Читаю, - відповів чоловік.
- Ідіот! - закричала дружина. - Закрий чемодан і йди лягай спати!

Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
- Дык курю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...

На прийомі у лікаря:
– Коли мені приснилося, що я обцюнявся, я прокинувся весь обцюняний. Коли мені приснилося, що я став дуже багатою і впливовою людиною, я знову прокинувся обцюняним. Це у мене немає логіки чи тупо енурез?

Базар... підходить чоловік до бабці і питає:
- Бабцю, це у вас бульба на посадку?
- Нє, курва, на взльот...

додано через 12 хвилин 23 секунди:

Новина! Білайн та МТС об'єднуються!
Символом нової корпорації стане бджілка з червоними яйцями!

Поспорили ведмідь і заєць хто кому більше зубів виб'є. Замахується заєць - 4 зуба у ведмедя випало. Б'є ведмідь - вибиває зайцю тільки 2.
- А це як? -, шокований ведмідь.
- А більсе нема.

– Як Ваше прізвище?
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою.

В російських анекдотах Українці переважно жадібні і хитрі, а в Українських анекдотах москалі переважно мертві.

Іде бобер по лісу на зустріч видра:
бобер: Тидра здоров
- Я не тидра я видра
- Ага невистачало мені якусь паскуду на ви називати!!!

Лікарь(Л) у психушці обходить хворих:
Л : Та-ак! Ну і хто ж тут у нас?
Х : Наполеон!!!
Л : Ну-ну... І хто ж вам це сказав?
Х : Бог!!!
Крик із сусідньої палати : "Я ТАКОГО НЕ КАЗАВ!!!!")

додано через 20 годин 21 хвилину 11 секунд:

Їду в автобусі. Потрібно передати на квиток. Поряд стоїть дівчина. Як до неї звернутися – на ти чи на ви? Міркую логічно. Цей автобус – експрес. Якщо дівчина не зійшла на попередній зупинці, значить, вона їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина – значить, до чоловіка. Пляшка дорога – значить їде до гарного чоловіка… В нашому мікрорайоні двоє гарних чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До мого коханця вона їхати не може, так як я сама їду до нього. Значить вона їде до мого чоловіка. У мого чоловіка дві коханки – Оля і Катя. Катя зараз у відрядженні.
- Олю, передай на квиток!
Дівчина (приголомшено):
- Звідки ви мене знаєте?!

Чим би дитина не тішилась лиш би не руками...

чим би діти не бавились, аби своїх не робили

Перекличка в армії:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
–Я!
- Тридцать щенков!
– Да Зощенков я, Зощенков!!!

Відбувся землетрус в Туреччині. Загинуло 5000 турків. США виділяє гуманітарну допомогу у розмірі 5 млн. доларів, Росія висилає 5 літаків з продуктами, Німеччина висилає 5000 турків…

З зоопарку вкрали слона. Директор прибігає і каже оперу, що ліниво палить у себе в кабінеті:
- У нас слона вкрали!
- Слона? Та не хвилюйтесь, знайдемо, приходьте завтра…
На наступний день директор приходить в міліцію, в кабінеті сидить той же опер, палить.
- Вибачте, я з приводу слона.
- А, на рахунок слона… - каже опер, протягуючи директору сірникову коробку. – Ми його знайшли, забирайте.
Директор здивовано відкриває коробку. В кутку сидить муха і волає:
- Слон я, слон! Тільки не бийте більше!

Вакансія:

На шишкосушильну фабрику, потребується шишкосушильшик, для роботи на шишкосушильному апараті. Шишкосушильшик повинен мати досвід шишкосушіння на шишкосушильному апараті з використанням шишкосушильної технології якісного шишкосушіння, для найкрашшого шишкосушіння. Він також повинен відрізняти апарат шишкосушіння від нешишкосушіння, ремонтувати шишкосушильний апарат, відрізняти шишки придатні для шишкосушіння, від поганих для шишкосушіння, відрізняти шишки недошишкосушені від перешишкосушених, за кожну недошишкосушену чи перешишкосушену шишку шишкосушильшик получить шишкосушилкою по голові.

Технологія шишкосушіння:

Після шишкозбору всі шишкозібрані шишки, придатні для шишкосушіння відправляються на шишкосушильну фабрику на шишковозі. Шишковоз за допомогою шишкозвального апарату звалює шишки в шишкосортувальний відділ. Шишкосортувальшики з використанням шишкосортувальної машини шишкосортують шишки придатні для шишкосушіння, від непридатних для шишкосушіння. Шишки придатні для шишкосушіння ідуть в шишкошліфувальний відділ. В шишкошліфувальному відділі шишкошліфовшики на шишкошліфувальних апаратах шишкошліфують шишки від нешишкосушених шишковідростків. Шишки шо пройшли шишкошліфування попадають в шишкодробильний відділ. Шишкодробильшики на шишкодробилках дроблять шишки до шишкодробильного стану, вишуковуючи та викидаючи не шишкодробні шишки на шишкосмітник, де шишкосвальшики спалюють нешишкодробні шишки в шишкопечі. Шишкодробні шишки висушуються в шишкосушилках.

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

Прийшли дві блондинки на скачки. Стоять перед касою із ставками і розмірковують:
- Що скажеш, на якого коня ставимо?
- Давай так, в тебе який розмір грудей?
- Третій...
- В мене четвертий, 3+4=7, ставимо на сьомого.
Поставили, кінь прийшов першим.
Ззаду весь цей час стояли два чоловіки. Підійшли і вони після цього до каси:
- Що скажеш, на якого коня ставити?
- Давай так, ти скільки разів за ніч з жінкою любов'ю займаєшся?
- Я? Чотири...
- А я п'ять, 4+5=9, ставимо на дев'ятого.
Поставили, кінь прийшов другим.
Мораль: не треба ля-ля
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Сьогодні зранку (після Андрія) до будильника:
- всьо, всьо! і нема чого так кричати! Я давно знав, шо ти придурок!!!
Продовжуються рятувальні роботи на місці аварії двомісного дельтоплана, який два дні тому впав на території міського кладовища. Рятувальникам вже вдалося витягнути із землі тіла 657 постраждалих. Старший бригади не виключає, що подальші розкопки приведуть до виявлення нових жертв катастрофи...

додано через 1 хвилину 17 секунд:

Солдати:
-Товарищ прапорщик, а можна ми підемо в кімнату для відпочинку і подивимося телевізор?
Прапор:
-Звичайно!!! Ідіть, подивіться, тільки не вмикайте.

додано через 22 секунди:

Дзвінок в аварійну газу:
- Синки, що таке??? Плиту з ранку включила, а газ не горить !!!
- Бабуся, а ви сірник запалювали???
- Зараз запалю...

додано через 41 секунду:

Завідувач травматологічним відділенням дзвонить директорові спортивного магазина:
- Скільки ви сьогодні продали мотоциклів?
- Шість.
- Ага, значить, двоє десь ще їздять.

додано через 27 секунд:

З'являються гроші - з'являються дівчата
З'являються дівчата - зникають гроші
Зникають гроші - зникають дівчата
Зникають дівчата - з'являються гроші

додано через 1 хвилину 26 секунд:

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
-Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
-Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
-Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
-Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!!!

додано через 5 хвилин 32 секунди:

-Ви брати?
-Ні, ми близнята.
-А що - близнята не брати?
-Не завжди. Ми, наприклад, сестри!

додано через 1 хвилину 1 секунду:

Папа-сисадмін ходить з своїм сином по зоопарку. Радісна дитина підбігає до вольєру з пінгвінами і кричить:
- Тато, подивися які красиві ЛІНУКСИ плавають.
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: - Доктор, что вы молчите?
Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

******************

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

додано через 1 день 52 хвилини 55 секунд:

Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и младший сын голубой...
На третий день сё повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын тоже
- Хм, ну и семейка так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- Да ЖЕНА!!!

додано через 1 годину 39 хвилин 52 секунди:

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада.

*************
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

*************

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
ПРОЕКТ GENESIS

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова

--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова
--------------------------------------
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
В США вийшла книжка з найбільш крилатими цитатами

Второй цитатой из списка Шапиро стал сложный ответ на один из вопросов конкурса Мисс Юность участницы от штата Южная Каролина Лорен Аптон: "Лично я считаю, что американцы в США на это не способны, потому что у некоторых людей там, в нашей нации, просто нет карт, и я думаю, что наше образование, типа как и, не знаю, образование в Южной Африке и Ираке, и вообще, не знаю, везде, и я думаю, наше образование здесь, в США, надо, в общем, чтобы оно помогало Америке, и помогало Южной Африке, и Ираку, и азиатским странам, чтобы мы могли построить наше будущее для нас".
– Коля, привіт. Ти де? На зоні? А я на морі!
– Ксюха, привіт, ти де? На зоні? Прикінь, і Коля на зоні! А я на морі!
– Жека, привіт, ти де? Теж на зоні? Прикінь, Коля на зоні, Ксюха на зоні, а я на морі!
Нова акція від ДПА України. Здай трьох своїх друзів і отримай путівку на море!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

додано через 6 годин 31 хвилину:

Чоловік стрибнув з парашутом і спускається до землі. Мимо летить орел. Орел:
- Привіт танцюристам!
Парашутист:
- Я не танцюрист, я парашутист!
Орел:
- Там внизу ТАКІ КАКТУСИ!!! Здібності прийдуть миттєво!

Звіту служби безпеки "... з приводу взлому китайцями сервера Пентагону":
.......
1) Кожен китаєць спробував один пароль.
2) Кожен другий пароль був "maodzedun"
3) На 657983241-ій спробі сервер погодився що у нього пароль "maodzedun"

Ідуть Вінні-Пух і Пятачок лісом.
-Пятачок запитує:
-Вінні, а куди ми йдемо?
-Свиню бити.
-А якщо вона втече?
-Я тобі втечу!!!

Капітан вишикував взвод перед траншеєю, командує:
- Рядовий Іванов, руки підняв, стрибай;
- Єфрейтор Петров, ліву руку убік, стрибай;
- Сержант Сидоров, праву ногу в коліні зігнув, стрибай.
Підходить інший офіцер:
- Що, капітан, знову в тетріс граєш?

В джунглях виявлений продвинутий хамелеон - 40 тисяч кольорів і поліфонія.

додано через 14 хвилин 5 секунд:

Летять американці на Марс, а назустріч їм українці.
Янкі питаються: - Ну что там есть?
- Та вже нічого!

- Хто вчора дивився фільм жахів?
- Я
- Піди і прибери за собою
Вчителька питае що саме скоріше? Думка відповів Петрик, ще що? Стріла відповіла Оля. Понос відповів Вовочка. Здивовано вчителька питае чому? Вовочка відповідае. Мій дід з думкою і стрілою біг в тулет і все одно в штани наробив.
Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє мама. Іванко:
-Пробачте, а Ізя дома?
-Дома.
-А можна..?
-А він зараз їсть.
-А..?
-Ти теж їсти хочеш?
-Так.
-Ну то йди додому поїж.

Летить зграя напильників на південь. Летять-летять... Раптом збилися з шляху... Де південь?
Вирішили послати одного напильника на землю, запитати у місцевих жителів де південь.
Відбився від зграї один напильник і приземлився в лісі. Дивиться зайчик скаче.
- Заєць, підкажи, де південь?
- А я не знаю, я ще молодий, треба у мами запитати. Почекай тут.
Напильник чекає 10 хвилин, 20, пів-години... Вирішив піти сам і пошукати зайця.
Виходить на поляну і бачить - Зайчиха узявши зайця за вуха:
- Які напильники?!?!??! який південь!??!?! Знову накурився зараза!!!???

що повинні казати маленькі діти, що лишилися дома самі, коли хтось дзвонить у двері???
- Мама з татом зайняті ... вони чистять кулемет

- Синок, ти вже дорослий, ми вирішили, що прийшов час з тобою поговорити.
- ОПА !... Я думав ви німі...

- Синку, ти палиш?
- Тато, я дочка.
- Що, докурився?!!

Дружина сказала мені, що я повинен щодня надягати чисту пару шкарпеток. На п'ятий день черевики стали малі.

Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!

- Алло? Служба підтримки? А Ви не знаєте, чому коли я гризу сухарі, у мене зображення на моніторі тремтить?

Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає:
- Даруйте, у вас капці є?
- Ось, будь ласка.
Потім повертається до іншого, і питає:
- А вам капці не потрібні?
Hа що той відповідає:
- Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок.

...- Люба, ти мені приснилася...
- Нічого, Коханий, це відпирається...

-Татку, татку... я більше ніколи не піду кататися з тобою на санчатах!...
-Мовчи сопляк, тягни мене швидше!!!

У мене дід 20 років в контррозвідці служив. Так він і досі в лісі пеньки мохом на південь повертає - шпигунів заплутує...

Приходить наркаман в МакДональдс і питає у продавця.
- Скажіть, а в БігМакі багато МАКУ?

Як треба спілкуватися з адміном?
Невірно:
- Терміново! Підійди до мене!
Вірно:
- Коли буде час, заглянеш до нас в кабінет? З мене пиво.

- У мене в квартирі вчора був злодій. Уявляєш нічого не взяв, на столі залишив 10 доларів і записку: "Так жити не можна".

Під час випробуваннь на безпечнісь для пасажирів нового ВАЗ Калина, маникен вирвався і втік.

В моїй групі є один такий дивний хлопака, який
народився 30 грудня! Якось ми логічно дійшли висновку,
що раз так, то значить зачали його приблизно 1 квітня, 9 місяців назад
Ото тато з мами прикольнувся!!!

- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина - коваль свого щастя!

- Хочеться нових гострих відчуттів? Оближи кактус!

- Чукоцькі вчені виявили, що Кощій Безсмертний на Великдень фарбує свою смерть.
Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца.

* * * * *

Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
- Женщина, а почему вы дрожите?
- По кладбищю идти боюсь.
- Давайте я вас доведу.
- Да, пожалуйста.
Обнял он её и ведёт. И вдруг спрашивает:
- А почему вы боитесь по кладбишю идти?
- Мертвецов боюсь.
- А чего нас боятся?

* * * * *

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

* * * * *

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

* * * * *

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...

* * * * *

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

* * * * *

Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...

* * * * *

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

* * * * *

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

* * * * *

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

* * * * *

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

* * * * *

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.

***

К вечеру синоптики обещают потемнение.

додано через 5 годин 38 хвилин:

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!!
- Первую букву назови!
- М!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ ШАМОГОНКУ!!! заказали выпила...
Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

додано через 1 хвилину 7 секунд:

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

додано через 3 хвилини 23 секунди:

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

додано через 57 секунд:

Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
-Ты кто?
- Я природа. Я на тебе отдыхаю.

додано через 2 хвилини 56 секунд:

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

додано через 1 хвилину 20 секунд:

- Милая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

додано через 44 секунди:

-Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю!
"Он любит меня!!"-мелькнула в голове у девушки смутная догадка.

додано через 4 хвилини 29 секунд:

Едет мужик в автобусе
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?
Цитата:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

***

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж , ясно дело закричал:
-Эй, ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай, вай , а я думал дикий.

***

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

***

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

***

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

***

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.

***

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

***

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

***

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Зустрілись американець, росіянин та грузин. Розмова зайшла про жінок. Американець каже: - У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві. Росіянин: - А у мене - скільки зірок на небі. Грузин: - Крупа манка знаішь? Сем мешков!

Доброго дня! У нас не працює принтер!
- А що з ним?
- Заїло мишку!
- Мишку? А дочого тут принтер?
- ммм... Зараз пришлю фото...
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П'ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда... дурень, але шукаючий... беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда... дурень, але настирний... бреремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда... Розумний... Але місця вже немає!

Мало хто знає, що автомобіль "Ока" їздить на акомуляторі від Нокіі 3310...

Одружився літній викладач на молодій студентці. В першу шлюбну ніч:
- Кохана, у тебе хлопчики були?
- Ні.
- Кохана, а тобі мама нічого не розповідала?
- Ні.
- А подруги?
- Ні.
- А в книгах ти нічого не читала?
- Ні.
- От біда ж, і я все забув...

Зима. По вулиці йде молодий чоловік в капюшоні, голосно сміється і з собою розмовляє.
Одне з двух: або конопля, або хендс-фрі.

Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п'ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує:
- Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?
Син:
- Ага!
Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:
- Зараз я підійду перевірю...
Підходить до дверей своєї квартири, стукає...
За дверима:
- Хто там?
Татко:
- КиївГаз, відкрийте!
За дверима:
- Пішов на х%й, ми дровами палимо!

Скверик. Гуляють мами з дітками. Тати попивають пиво. Молоді дівчатка шукають пригод. Біля лотка з кульками зупиняється коляска з татом і мамом. Дитя починає дико кричати, вказуючи пальтцем на саму звичайну кульку. На запитання мами про ціну кульки прдавець видає:
- Десять!
В цей момент стоявший поруч батько попирхнувся пивом і тільки зміг сказати:
- Десять за перезерватив на шнурку?!!
Мама:
- Про перезервативи потрібно було раніше думати, а зараз купуй кульки!!!

Реклама по телевізору: "Вчора викурив останню цигарку, сьогодні наклеїв прастир - "нікорет", і вже сьомий день не курю!". Цікаво, де такі цигарки придбав, що від вчора до сьогодні сім днів пройшло!!!

Допоки в лазні не з'явився напис "Дупу фіранками не витирати", про це ніхто і не думав...

Му-Му - щасливо додумав Герасим, побачивши собаку... Ну-Ну - подумав собака Баскервілів...

Дзвінок в три години ночі:
- Ало...
- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!

- Знаєш, мені здається, що світле мене повнить...
- Ні, Іванко, світле тебе зовсім не повнить. Тебе повнить те, що ти жреш по 14 разів на день!!!

Вбив жінку - врятував бобра... білку... норку... крокодила...

додано через 3 хвилини 41 секунду:

в цього гравця ударна нога права..... ліва в нього просто так...... щоб бігати......

додано через 18 хвилин 49 секунд:

Поїхав турист в Грузію на машині. Бачить значок прямої дороги, спокійно натискає на газ. Їде-їде, тут бачить знак, на ньому одиничка намальована. Ну, той не звернув уваги, поїхав далі. Через 20 метрів знак, а на ньому двійка намальована. Ну, той далі нічого не пригадує подібного в правилах, їде далі. Через 20 метрів яйця намальовані. Той взагалі здивований, їде далі, через 20 метрів зривається з обриву і розбивається. Приїжджає міліціонер на машині, оглядає місце ДТП, і каже:
- Какиє ж тюпиє еті турісти. Рюсскім же язиком напісано: Дарога РазДваЯїцца...
Доктор у меня проблема!!!!

-Что случилось?

- У меня растет борода!!!!

-Не чего удивительного, вы же мужчина!?!

-Я ЕЩЕ И МУЖЧИНА????????????????

додано через 46 секунд:

.. Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы
клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои
котлеты

додано через 8 хвилин 11 секунд:

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

додано через 1 хвилину 1 секунду:

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!

- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

додано через 1 хвилину 4 секунди:

Витончений садизм: годувати дятла сухарями з чавунної сковорідки.

додано через 2 хвилини 16 секунд:

Попелюшка, на тобі карету, їдь і знайомся з принцом.
- Не хочу, всі мужики козли! Краще начаклуй мені мільйон!
- Я не чаклунка, я фея.
- Ну тоді нафеяч.
- А нафея тобі так багато?

додано через 1 хвилину 8 секунд:

Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!

додано через 1 хвилину 31 секунду:

Коледж програмістів. Викладач студентам:
-... наш коледж не тільки вчить, але і врятовує багато людських життів!
- ????????????
- ... та тому, що такі ідіоти як ви не йдуть в Медичний !!!

додано через 47 секунд:

Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция.
- А никого нет дома!
- А кто же это говорит?
- Никто не говорит. Вам послышалось!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключим.
Розмовляють дві вчительки.
-Сидоров як учень так собі. Але як джерело доходів вельми стабільне!

- Іванов!
- А?
- В жопі нога! Скільки буде 2+2?
- 3!
- Сідай Іванов, не бути тобі інженером!
- Сидоров!
- А?
- В жопі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай сидоpов, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- А?
- В жопі нога! Скільки буде 2+2
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером
- Лобода Іванна!
- А?
- В жопі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!

додано через 1 хвилину 53 секунди:

Джентльмен приходить додому з роботи і бачить дружину голої. У подиві питає її:
- Мері, чому ти гола? У тебе ж багато платтів.
Відкриває шафу:
- Ось кашемір, ось атласне, здрастуйте сер, ось оксамитове...

додано через 34 секунди:

Запрошує мужик до себе в гості друзів. Готує закуску: розбиває на сковорідку яйця і кожні півхвилини переставляє сковорідку з однієї конфорки на іншу.
- Ти що, зовсім рушив?
- Та ні, мені вчора за борги електрику відключили, так я до світлофора на вулиці підключився...

додано через 8 хвилин 18 секунд:

Уранішній діалог:
- Мила, знаєш, коли я вранці поголюся, відчуваю себе на десять років молодше.
- А не міг би ти голитися увечері?

- Чому в армії немає жіночих батальйонів?
- Тому що жінки перестріляють один одного раніше, ніж з'явиться супротивник

додано через 7 хвилин 23 секунди:

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже
- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

додано через 56 секунд:

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

додано через 32 секунди:

1 января-это день, которого нет...
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только
делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
- фффф
- Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
- Нет, у меня реанимация была хорошая.
Марічка і Іванко
Сидять Марічка з Іванком на березі при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають.... Марічка каже до Іванка:
-Іванку, скажи мені тепле слово.
Іванко подумав тай каже:
-Кухва-а-а-йка.
-А ще тепліше!
-Дві-і-і кухвайки!!!

додано через 2 хвилини 54 секунди:

Іванко і Ізіна мама

Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє Ізіна мама. Іванко запитує:
- Пробачте, а Ізя дома?
-Дома.
-А його можна..?
-А він зараз їсть.
-А..?
-Ти теж їсти хочеш?
-Так.
-Ну, то йди додому поїж.

додано через 2 хвилини 37 секунд:

Іванко і Радянський Союз

70-ті роки. Радянський союз. Дитсадок.
Вихователька питає дітей:
- Де найкращі садочки в світі?
-В радянському союзі! - діти хором.
-Де найсмачніші цукорки в світі?
- В РС!
-Де найкращі іграшки в світі?
- В РС!
- Де найкраще жити в світі?
- в РС!
Тут вихователька побачила, що Іванко плаче.
-Що таке, Іванку?
- Веее... Хооочу в Радянськиииий Соююююз!...

додано через 1 хвилину 56 секунд:

Точна відповідь

Учитель: - Іванку, чи довго живуть миші?
Іванко: - Це залежить від кота.
Андрію, де ти понабирав такі анекдоти?
Іванків тато і кіт
Іванко: - Мій батько кота вбив.
Маруся: - Тай до чого це?
Іванко з радістю: - Та до плоту!

додано через 4 хвилини 6 секунд:

Псяче нарєчіє

Урок російської літератури в школі на Франківщині.
Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании рассказа Ивана Сергеевича Тургенева “Му-Му”.
Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...
Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..
Іванко: Зара... Чекайте... І була в нього собачка, яку він назвав Му-Му...
Вчителька: Я же сказала – на русском языке..
Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. Та наказала втопити собачку...
Вчителька: Последний раз говорю – на русском языке, а то поставлю двойку!
Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. От Герасим вивіз собаку на середину ставка, прив'язав їй до шиї каменя, підняв над водою, а вона й питає його тим псячим нарєчієм: “ЗА ЧТО???”

додано через 2 хвилини 10 секунд:

Іванко і Одарка

Тиха українська ніч на селі... Пара сидить на лавочці... Лузгають насіння... Друга година ночі.
Одарка:
- Ваню, я піду мабуть...
Іванко:
- Сиди!..
Минає година...
Одарка:
- Ваню, мені вже пора!
Іванко:
- СИДИ!!!!
Минає ще година. Одарка не витримує, встає з лавочки і йде додому.
Іванко (зі злістю):
- От курва! Знову не дала!

додано через 4 хвилини 42 секунди:

Іванко і курячий продукт

На уроці природознавства вчителька:
- Діти що можна отримати від курки?
- Мясо можна.
- Молодець Васильку!
- Яйця можна.
- Молодець Таня! Ати Іванку чому мовчиш?
- Я не знаю.
- А на чому ти спиш?
- На лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- А тато твій на чому спить?
- На підлозі.
- А під голову, що кладе?
- Другий валянок.
- Ну а дідусь твій на чому спить?
- На печі.
- А під голову, що кладе?
- Подушку.
- От, а що можна отримати, коли розрізати подушку?
- По шиї, а ще гірше по морді.

додано через 9 хвилин 54 секунди:

Балована Марічка

Іванко приходить додому дуже сердитий, бо Марічка дала йому після сватання гарбуза.
Мати звідать:
– Іване, што ся стало?
– Та Марічка дала ми гарбуза!
Мати позерать мовчки секунду-другу, а потім каже:
– Збирайся!
– Я ни йду нікуди.
– Я казала збирайся і не пискуй!
Прийшли вони до Маріччиної матері:
– Ваша Маря мому Іванові гарбуза дала.
– Но та пак што я зроблю, то вона рішає.
Іванова мати:
– Іване, олем знімай гаті!
– Мамо, я не буду!!!
– Я казала: знімай гаті!!!
Іван зняв гаті, а Марьина мати:
– Ого!!!
Іванова мати:
– І я кажу ого, а ваша Маря балована!

додано через 31 хвилину 57 секунд:

Ідеальна дівчина по-українськи

Гуляють, значить, хлопець з дівчиною дальнім-дальнім селом, ну та він до неї і підкочує яйця:
- ну шо, марусю, може би ти шось хотіла?
- та не знаю..
- ну та кажи, ми уже стільки зустрічаємось..
- та я си встидаю..
- гай кажи, та не встидайся
- та мені так незручно..
- та чо незручно? кажи..
- ну то я би хотіла праників

пішов хлопець, купив кілу праників, та зжерла, йдуть далі.

- ну та шо, - вже знову питає іван, - може би ти вже шось хотіла?
- та так невдобно шо йой..
- та кажи, та чо..
- та си встидаю..
туда-сюда, нарешті видає:

- та я би, іване, хотіла ЩЕ праників..

пішов купив іще кілу, та знову зжерла.

- ну шо, - уже далі допитується, - праників наїлася, може би вже шось ІНШЕ хотіла?
- йой, ну то так незручно..
- та гай кажи вже, не треба соромитись
- та я си встидаю так..
- таж не треба встидатися, гай кажи як є

- та я хочу срати..

повів іван її до клозєту, та надристала в дюрку по повній програмі, той її чекає, маруся виходить - йдуть далі.

- ну та шо, - знов іван до марусі, - ну ти може би вже ШОСЬ ХОТІЛА?
- вайльоу, іванку, та мені так страшенно незручно..
- та кажи, та чо незручно?
- ну бо так си встидаю шо край світу..
- та не треба си встидати, ти кажи..

- ну та я, іванку, хотіла би ІЩЕ ПРАНИКІВ
13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ ЧЕЛОМ В ТВОЕМ УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИИ:
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креведко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13. ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульси
Женщина заходит в автобус. Там места заняты, одни мужики сидят и никто места не уступает.
Она:
- Ну неужели здесь нет ни одного джентльмена?
- Жентельменов до хрена. Местов нет!!!

додано через 24 секунди:

Город стоит, а за ним - темный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор -
Красный на стройку подали раствор.

додано через 13 хвилин 55 секунд:

Маленький мальчик нашел автомат
Долго у стенки корчился брат

додано через 26 хвилин 46 секунд:

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!
Новорічна ніч 2008 року, мама порається на кухні, а третьокласник Назарчик клацає пультом телевізора по всіх телеканалах України .
Клацав-клацав і прибіг стривожений до мами на кухню
- Мамо, мамо , Україна пропала!!!
Мудра мати все зрозуміла зразу.
- Ходи до Назарчику сюди і показала йому на клопку, якою вмикався 12-й канал.
-Ще не вмерла і не вмре - аж засвітився усмішкою син .
Вечір. Ресторан. Останній клієнт у нетверезому стані спить обличчям у тарілці з салатом. Хитрий офіціант, надумавши неабиякий план, підходить до нього:
- Шановний! А ви знаєте, що вам потрібно розплатитися?
- Скільки?! – розсердившись, кричить той.
- Хммм…- подумав трохи офіціант. – Сто доларів!
Клієнт, витягнувши купюру зі своєї кишені, знову опускає обличчя у салат..
Офіціант походив туди-сюди, підходить знов:
- Ну що, будемо розплачуватися?
- Скільки?! – так же розсерджено кричить клієнт.
- Сто доларів!
Витягає купюру і знову засинає…
Через дві хвилини:
- Шановний! Прийшов час розплатитися!
- Скільки?! – знов роздратовано вигукує клієнт.
- Сто доларів!
І знов та ж сама ситуація. Офіціанту цього видалось мало.
- Ну що, шановний, вам потрібно розплатитися!
- Скільки?!
- Сто п’ятдесят доларів!
Чоловік швидко підскочив зі свого місця і, весь у салаті, почав кричати:
- Та ти що, дурню, зовсім з глузду з’їхав??? Ти ж сам декілька разів сказав що я винен тобі лише сто доларів!!!!

Приходить мужик в автосалон:
– Хочу таку машину, щоб просто літала, а не їздила, була суперманевреною, місткою, з відмінними гальмами...
Продавець:
– Мужик, це тобі маршрутка потрібна!

– Печінка, нирки та інші внутрішні органи хочуть сердечно подякувати головному мозку, за великодушно надану 48-годинну перерву у вживанні спиртних напоїв. І просять поставити яку-небудь веселу пісню.

В кабінет прокурора приводять симпатичного маленького хлопчика. Прокурор милуючись:
-Ой, а хто це до нас прийшов?
Хлопчик(похмуро)
-Хто вбив бабулю, той і прийшов.

Вночі чоловік до дружини пристає, ну а вона ну ніяк. Відпирається як може: прання, прасування, готування хавчика, голова болить, ну все в тому роді.
Він:
-А давай по-бразильски!
Вона (зацікавившись)
-Ну давай!
Ну от він, радий, як завжди пристроївся, туди-сюди, як завжди кінчив, і захропів.
Вона, припіднявши одну брову, зі здивуванням:
-А до чого ж тут Бразилія?
Він, через сон:
-А, забув додати.. ча-ча.. ча

Идет белочка по лесу :"А я белочка - целочка, а я белочка целочка!!!" Навстречу ей заяц - трах... л. Пошла белочка к бобру :"Зашей-хочу опять целочкой быть". Опять идет по лесу : "А я белочка-целочка, а я белочка - целочка". Навстречу волк - трах... л. Опять белочка к бобру. Зашил. Опять бегает по лесу:"А я белочка-целочка, а я белочка-целочка" Навстречу медведь-трах... л. Опять белочка к бобру. Бобер не выдерживает : "Да белочка, знал бы я, что ты такая проститутка - молнию бы поставил..."

- Ви брати?
- Ні, ма близнята!
- А хіба близнята не можуть бути братами?
- Не завжди. Наприклад, ми сестри.

- Хто найстарший у вашій родині?
- Пра-пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- А хіба таке можливо?
- Мо-мо-мо-мо-можливо..

Бабуся Колобку:
- Не ходи до Макдональдсу, бо там тобі сосиску у одне місце вставлять.

Імена білоруської стабілізації:

Живепр - Живи вечно, Президент
Вездабил - Величественное здание Библиотеки
Пробеза - Продовольственная безопасность
Посагр(а) - Построим Агрогородок
Сруч - Снимем русских с чемоданов
Сланейб(а) - Слава Нейтральной Беларуси
Гамоза - Газификация Могилевщины завершена
Жесот - Жесточайшая ответственность
Танопа - Так называемая оппозиция
Говерт - государственная вертикаль
Госуида - Государственная идеология
Хрусонар - Хрустальный сосуд нашей Родины
Бепасом - Белорусский Патриотический союз молодежи
Перхок - Первый хоккеист
Перлыжа - Первый лыжник
Восела - Возрождение села
Деропр - 30 августа 1954г.
Остожена - Остановим тогровлю женщинами!
Трепресра - Третий Президентский Срок
Алгрил - Александр Григорьевич Лукашенко
Алелука - Александр Лукашенко
Танопа - Так назывпемая Оппозиция
Говерт - государственная вертикаль
Проебал Продовольствие есть безопасность. А. Лукашенко

Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П'ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда... дурень, але шукаючий... беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда... дурень, але настирний... бреремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда... Розумний... Але місця вже немає!

Більш страшні та потворні персонажі, ніж у DOOM 3, лише в ДОМ 2...

Одружився літній викладач на молодій студентці. В першу шлюбну ніч:
- Кохана, у тебе хлопчики були?
- Ні.
- Кохана, а тобі мама нічого не розповідала?
- Ні.
- А подруги?
- Ні.
- А в книгах ти нічого не читала?
- Ні.
- От біда ж, і я все забув...

Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п'ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує:
- Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?
Син:
- Ага!
Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:
- Зараз я підійду перевірю...
Підходить до дверей своєї квартири, стукає...
За дверима:
- Хто там?
Татко:
- КиївГаз, відкрийте!
За дверима:
- Пішов на х%й, ми дровами палимо!

Їде негр з українцем у одному купе. Сіли вони їсти, дістав українець куряче яйце.
- Це що таке? - запитав у нього негр.
- Це яйце.
- Та хіба ж це яйце? Он у нас страусині яйця, там є що наїстися.
Дістає українець сало.
- Що це таке? - знов пита негр.
- Це сало.
- Сало? Он у нас як одріжеш кусок м"яса від слона, то можна щось наїстися.
Розлютився українець, дістав звичайний кавун і поклав на стіл.
- А це ж що таке? - знову спитав невгамовний негр.
- О-о-о-о... Це український агрус!!!

Яка природа оманлива - подумав їжачок злязячи з кактуса

В магазині мобільного зв"язку, недалеке майбутнє.
- Мені потрібно щось не дуже важке для розуміння.
- Ось рекомендую вам новинку - сотовий телефон-тамагочі. Титановий корпус, витримує різкий перехід температури з мінус 50 до плюс 50 за цельсієм, реально гучні динаміки з ефектами "Розбуди цілий квартал". Вбудований відеопроектор, спутникова навігація. Якщо ви не будете з ним розмовляти, він помирає. Якраз реалізований справжній трупний сморід...
- Ви знаєте, мені б щось простіше.
- Простіше? Ось непогана модель: елегантний корпус у формі-факторі "лист клеверу". Має такі фунуції: перерахування метричних одиниці у неметричні, лічильник Гейгера, електронний лічильник кроків, ефект мерехтіння у темряві. А також бродилка-стрілялка з гарантованою тисячею годин геймплею...
- А є ще щось простіше?
- Ну... Ось непоганий апарат, надійний і простий. Він має вбудовану зубну щітку, виделку і відкравачку для пляшок. Заряду батарейки вистачає на місяць. Також інтернет, ігри, динамік для гучного зв"язку...
- Ви мене не розумієте! Мені потрібно що-небудь, щоб можна було ТІЛЬКИ ДЗВОНИТИ!!!
- Хммм... О! Дзвіночок, чи що? Так це вам треба звернутися до відділу сувенирів.

Коли древні греки придумували арфу, вони думали про жінку...
Коли іспанці вигадали гітару, вони думали про жінку...
Коли українці створили бандуру, вони думали про жінку...
Про що думали москалі, коли склєпали балалайку?

додано через 21 годину 52 хвилини 22 секунди:

Зустрілись дві подружки.
- Ну як твій хлопець? Він ще й досі займається математикою?
- Ох, не хочу більше і слухати про нього! Вчора я йому зателефонувала, а він сказав, що не піде зі мною гуляти, бо забавляється з трьома невідомими.

- О, а ми вже весільний торт розрізали.
- Як розрізали?! З нього ж теща повинна була вистрибнути!

Чоловік сидить у шкільному коридорі і чекає свою дочку. Мимо проходить вчителька:
- Що, чекаєте дитину?
- Та ні, я завжди такий товстий.

- Дівчино, дівчино, а у вас є електона адреса?
- Ні, немає, а що?
- Шкода... А то могли б познойомитись...

Живеш разом зі своєю дружиною - пити не дають. Живеш сам - закусювати нічим... Дурня якась

Йде замовник з прорабом по будинку, який будується, оглядає свою майбутню оселю.
- А чому стіни такі тонкі?
Прораб:
- Та ні, вони нормальні. Ми ж ще шпалери будемо клеїти.

Приходить чоловік з роботи додому. Весь такий збуджений , радісний... З порога кричить до жінки :
- Люба !!! я сьогодні , на роботі, в інтернеті 131 позу Камасутри прочитав і вивчив назубок ! Давай спробуєм!
- Усі???
-Геть усі!
Через годину....
-Чолвічку любий , ми вже до 128 дійшли , а ти все міньєт та міньєт...

– А ти про скільки речей можеш думати одночасно?
– Про десять!
– Та невже?! А якщо випив?
– От якщо випив – то про дев'ять.
– Це ж чому?
– Ну раз вже випив, що ж тоді про це думати?

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда...

Зібрав Бог після смерті москаля, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Москаль довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бл**ь!!!
Карпати.
Йде вуйко по лісу. На зустріч йому другий.
Другий: (дістаючи складного ножа з кишені) - Гроші маєш?
Перший: (дістаючи з-за пазухи сокиру) - А тобі нашо?
Другий: (складаючи ножа) - Та, хотів розміняти.
Два пирожка лежат в морге под трупом и один другому говорит:
- По-моему, мало перспектив, что нас здесь съедят.
А второй отвечает:
- Да уж, Сергей.
В фото-студию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?.

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Разговор двух медиков:
-Вам надо в приёмном отделении травмопункта распятие повесить....
-Ага и написать: "Так будет с каждым!"

Сильно выпивший на ночной смене хирург Петров задремал на столе вечно пьяного патологоанатома Иванова... В общем, глупая, нелепая смерть...

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х.. й, я сисадмин, сетку тяну!"

Из новостей: Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.

Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах"""й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х"""""ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах""""й пришел?
— Я так и спросил.
Жил да был когда-то шотландец.
Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
- Ааааааа!!!!!!
Эхо ответило:
- Ааааааа!!!!!!
- Ууууууу!!!!!!
Эхо ответило:
- Ууууууу!!!!!!
- Пошли пить пивоооооо!!!!!
Эхо ответило:
- Кто платиииит?

... Едут на машине муж и жена дебилы.
Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
- Помотри, нет ли справа машин?
Жена:
- Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо,
полуживой муж говорит такой же жене:
- Ты же говорила, что там нет машин!!!!!
Жена:
- А это трамвай.

додано через 11 годин 13 хвилин 48 секунд:

Дают интервью корреспонденту:
- А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б**ть, особенно в сегодняшнем супе!

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Господи, как же вы все меня задолбали! Я не Колобок, я Дюймовочка! Просто беременная…

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе. Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

***

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

***

У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

***

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
ПРОДАЮ СВОЙ цифровой фотик, очень классный и почти новый
очень дешево, так как лег надолго в
больницу и он мне скоро не
понадобится..
посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы
продемонстрировать отличное качество съемки
http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg
Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Зі слів маленької дівчинки:
- А мої батьки мультиків бояться. Як тільки мультики, вони мене садять до телевізора, а самі залазять під ковдру і трясуться.

Один наркоман дзвонить іншому на мобілку.
- Алло, ти де зараз? Терміново потрібно побачитись
- Я на Дні народження, а що?
- О-о-о-о… А де воно це дно народження?

додано через 12 хвилин 4 секунди:

по реке плывет кирпич
деревяний как стекло
да пусть кай себе плывет
нам не нужен пинопласт
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

***

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и... НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т. к. больше людей должно об этом знать!
Приходить вуйко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії регіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом. Але вуйко вперся:
-- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
-- Як мене запишете, то розповім.
-- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав вуйка.
-- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захотілося Вам до партії?
-- Ну, тепер розповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогірком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной..

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба, а почему земля вращается?
-Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
Классы водки по "компьтерному исчислению"

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition;
Море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Сoca-Сola, Fanta, 7-UP - trojan viruses
- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...

***

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

***

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

***

Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно?

Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших... - потом шепотом добавляет: ... но в этот раз она удачно промахнулась".

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

И натянул Иван-царевич лук...
Вот так и закончилась сказка про Чиполлино..

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

Он (10:50 AM) :
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

додано через 5 годин 27 хвилин 48 секунд:

у доктора
- пьете?
- ну да...
- а шо пьете?
- ну не могу вам сказать... попробуйте догадаться.. название двух животных....
- конь-як?
- ну да...
- а сколько пьете?
- а вы животных местами поменяйте....

додано через 22 секунди:

1 клас, в кінці уроку вчителька запитує учнів:
- ну дітки, що б ви хотіли почути на своєму похороні?
Марічка:
- я хочу почути, що я була дуже хорошою мамою, вимила багато посуди і зв'язала багато рушничків...
Іванко:
- а я хочу почути, що я був дуже хорошим лікарем і врятував багато людей
- А ти що хотів б почути, Петрику?
- аааааааааа, дивіться, він рухається
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс...
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
- Ищи!

- Капитан, в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, ерунда, там не заметно!

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

додано через 1 годину 54 хвилини:

ххх: Всё! Начинаю жизнь сначала.
ууу: И как успехи?
ххх: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
ууу: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
ххх: Бл$$ть!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?...

Вечерний офис...
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!

- Не хочу работать...
- Да я вас понимаю....
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я приняла пи%№юлей!

- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Ничего. Сидят в уголке, рисуют....

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Учительница говорит ученикам:
"Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь."
Маша отвечает:
"Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку".
Петя отвечает:
"Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье".
Вася говорит:
"Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..."
Учительница остановила его и сказала:
"Садись, подумай еще".
Тут встает Вовочка:
"Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и й краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот, что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене:
--Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.