Золочів Плюс
Форум міста Золочів

Нові анекдоти

Автор Повідомлення
EIER SHAMPOO - Яєчний шампунь, може це по типу С:НКО (там теж є яєчний шампунь тільки баночка оформлена інакше)
А туту КРЕАТИФФ!!!
Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому: "Синок,
Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши: "То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".

А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: "Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!"

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо: "Їблан.
Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"

... Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.
В любимой маршрутке появилась новая надпись:
"Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!"
Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

додано через 3 хвилини 38 секунд:

Пациентка:"Доктор, когда я выпиваю , то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?"
Врач:"Сестра, коньяк!"
Зібрались француз, німець та москаль.
Хто навчить кота говорити - за тиждень тому півцарства всього барахла.
Приходять до француза -
Він лежить на ліжку і п'є французьке вино, а
кіт худий і бігає по кімнаті.
Його питають : Навчив кота говорити? -Ні.
Відрубали голову французу.
Приходять до німця -
він лежить у ліжку і п'є пиво,
пузо відросло з відро.
Його питають : Навчив кота говорити? -Ні.
Відрубали голову німцю.
Приходять до москаля -
він лежить у ліжку і п'є самогон і закусує,
а біля нього гуляє кіт, худий.. одні кості вмдно...
його питають: Навчив кота говорити? - ТАК!
"Кіт, Сосати будеш?".. кіт -"А, хліба даси?"

Украина. Раннее yтро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Мyж yправляется
по хозяйствy во дворе.
- Ей, Іване!
- Шо?
- Іване, наколи дров да затопи пічь.
- Hашо?
- Ой, Іване, не лайся - я ж вмераю!
- Hyшо затопив.
- Hy затопив і шо?
- Постав казан - нехай кипить!
- Hа шо?
- Ой, Іване, не лайся - я ж вмераю!
- Hy шо кипить?
- Та кипить!
- Сходи глянь - чи Серко насрав!
- Ти шо сказилась?
- Ой, Іване, не лайся - я ж вмераю!
- Hy насрав і шо!
- Визьми то гімно да полож в казан - нехай кипить!
- @#$!%$!
- Ой, Іване, не лайся - я ж вмераю!
- Іване! Hy шо кипить!
- Да кипить!
- Посоли!
- Hа шо?
- Посоли!
- Hy посолив!
- Пробyй!
- !@#%$ !@#$$% !@#$%!
- Ой, Іване, не лайся - я ж вмераю!
- Hy шо попробyвав?
- Hy?
- І шо?
- Гимно як гимно!
- HУ ВИЛИЙ!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Тоне грузин, бачить, недалеко од нього сидить чоловік в човні. Грузин, нажаль, не знає як сказати що він потопає, починає кричати:
- Я плаваю!!!!!
Чоловік собі думає: «Ото дивак! Плаваєш, то плавай собі…»
Грузин:
- Не розумієш? Останній раз плаваю!!!!!

Які бувають Вінні-Пухи:
Англія – сер Вінсент Пуух;
Бельгія– Вінніл де Пухільде;
Бразилія– Ліуш Назаріо Соуса Ліма Франсиско Вінніуш Пухінья де ля Санта Мария;
Вірменія – Віннік Пуханян;
Грузія – Вінначар Пухашвілі;
Данія– Вінні Пухсен;
Естонія – Вінні Пукка;
Ізраїль– Вінніхак Пухберг;
Індонезія -Віннілар Пухарто;
Індія– Вінніра Пуханди;
Ірак – Віннідаш Пухейн;
Іран – Віннієх Пухейні;
Ірландія – Віннетті дель Пухини;
Іспанія – дон Вінніо Пухалес;
Казахстан – Віннібек Пухарбаєв;
Камерун – Кхвіні Мбпух;
Китай – Він Ні Пух;
Латвія – Вінніс Пукс;
Ліван – Віннін Пухнан;
Нігерія – Віннібу Пухегбені;
Нідерланди– Вінсент ван Пухкельн;
Німеччина– герр Вільгельм фон Пухен;
Норвегія – Вінняєр Гуннар Пухяєр;
Росія – Вінні Володимирович Пухін;
Саудівська Аравія – шейх Він ибн аль Насер ель Сахіб ес Пухар;
Україна – Виня Пухченко;
Франція – Вінніус д’Пухле;
Швеція – Він Пухсон;
Шотландія – Вінні МакПух;
Японія – Вінніхоту Пухинага.

Дзвонить телефон.
- Алло?
- Алло, а можна Таню?
- Тані немає вдома.
- Та я питаю можна ж Таню?
- Кажу ж вона не вдома!!!
- Знаю, вона в мене, просто питаю можна її?

На цвинтарі коло українського села стоїть чоловік.
-Ех, сину. Я ж тебе виростив, я ж тебе виховав. Я ж тебе на навчання до міста відправив. А ти приїхав та й сказав: "Здрастє Папа !"

Базар... підходить чоловік до бабці і питає:
- Бабцю, це у вас бульба на посадку?
- Нє, курва, на взльот...

сперечаються два мужіка:
- споримо, що я накакаю тобі на голову от такусіньку какашечку.. такууусеньку!
- та ти гонеш.
- ну чесно!! малеесеньку такусіньку!
- нє гані бєса..
- я атвєчаю... оттакусєньку!!!!!
- ну ладно! давай!
сідає тому на голову *тут треба робити непристойні звуки*
- ти ж казав що отакусєньку????!!!
- ну програв!

Хороші дівчата позбавляються невинності в першу шлюбну ніч, погані - при
першому зручному випадку, розумні - два-три рази;

Хороші дівчата позбавляються невинності з чоловіком, погані - з п'яним
однокласником, розумні - з фалоімітатором;

Хороші дівчата дають по любові, погані - за гроші, розумні - коли самі
захочуть;

Хороші дівчата читають казки, погані - Камасутру, розумні - медичну
енциклопедію;

Хороші дівчата вірять чоловікам, погані - не вірять чоловікам, розумні не
вірять нікому;

Хороші дівчата від засмучення плачуть, погані - п'ють, розумні
відправляються по магазинах;

Хороші дівчата комплексують із приводу розміру груди , погані - накачують
силікон, розумні пишаються тим, що мають;

Хороші дівчата вишивають хрестиком, погані - ковбасяться на дискотеках,
розумні - нишпорять в Інтернету ;

Хороші дівчата вміють готувати, погані - уміють зробити замовлення,
розумні - сидять на дієті;

Хороші дівчата володіють іноземними мовами, погані - матірним , розумні -
своїм власним ;

Хороші дівчата відносяться до сексу як до обов'язку, погані - як до
розваги, розумні - як до частини життя;

Хороші дівчата беруть у кіно попкорн, погані - презерватив, розумні -
губну помаду.

Хороші дівчата вірять у рай, погані - у пекло, розумні - у Дарвіна;

Хороші дівчата чекають принца на білому коні, погані - мільйонера на
чорному "Мерседесі", розумні вважають обох персонажів вигаданими;

Хороші дівчата сплять у піжамі, погані - голими, розумні - по ситуації;

Хороші дівчата шукають свої ерогенні зони, погані знають них , розумні
вважають , що не ерогенних зон не існує;

Хороші дівчата вірні чоловіку, погані - коханцеві, розумні - обом;

Хороші дівчата люблять усіх дітей, погані - тільки повнолітніх, розумні -
своїх;

Хороші дівчата не носять мини, погані - носять, але без білизни, розумні -
не носять мини на роботу;

Хороші дівчата загоряють у купальнику, погані - топлес, розумні - у тіні;

Хороші дівчата мають роботу, погані - спонсора, розумні - свій бізнес;

Хороші дівчата вірять у чисту любов, погані - у часту, розумні - у якісну;

Хороші дівчата вдягаються акуратно, погані - зухвало, розумні - швидко;

Хороші дівчата стають турботливими дружинами, погані - феєричними
коханками, розумні - вірними друзями

Виходить дівчина заміж. Перед весіллям питає матір:
- Мамо, а що мені робити, щоб мій чоловік ніколи не втратив до мене інтересу?
- Слухай-но, доню. Можу тобі розказати один секрет, як я досі подобаюсь твоєму татові. Ніколи не потрібно показувати чоловікові все своє тіло.
Донька зраділа і вирішала, що саме так вона робити і буде. Вийшла заміж, з тих пір пройшов рік. Одного прекрасного дня чоловік її питає:
- А чи були в тебе в роду НЕНОРМАЛЬНІ?
- Ніколи не було! А чому ти так думаєш???
- Впевнений, що були. Ось ми з тобою вже цілий рік живемо разом, а ти ще НІ РАЗУ НЕ ЗНЯЛА СВОЇ ЧОБОТИ!!!!

Вирішили вчені виміряти довжину жіночих геніталій. Засунули одній лінійку – 14см., засунули іншій – 21см., засунули третій – загубилась там лінійка. Вчений вирішив її достати, засунув руку – бездонний простір. Заліз сам… Аж бачить, а там сидить три чоловіка. Вчений:
- Хлопці! Ви тут часом лінійку не бачили?
- Яка ще лінійка!!! Ми вже місяць тут трактор не можемо знайти!

– Дівчино, а скільки Вам років?
– А Ви знаєте, що питати у жінки про її вік неввічливо?
– А сісти за спокушання неповнолітньої, по-вашому, буде ввічливо?

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну".
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію звичайно , адже я - щирий україннець.
- А я тоді хто?
- Не знаю ... ху, з вигляду - або жид, або москаль.

- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!

Прилетает Новый русский с братками на канары. Выгружают лыжи, сноуборды, сани, другое зимнее снаряженье. Его спрашивают: "Уважаемый, а где вы собираетесь кататься на всем этом". А он отвечает: "Не волнуйтесь - следующими самолетами обеспечат и лед, снег и горки поставят.

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».
Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп..... шь....

додано через 5 хвилин 19 секунд:

Определени демагогии: демагогия это когда муж,
пытается доказать жене, что лежачий й.... х лучше стоячего.
Васілій, може хватить пошлих анекдотів?
Nitro пише:
Васілій,

Пачєму?

додано через 1 хвилину 37 секунд:

Nitro пише:
пошлих анекдотів?

Пачєтай шо пишут люди, а я шо?
чому ж пошлих , наприклад в першому анегдоті досить цікаве логічне рішення проблеми
Мій чоловік - Вомбат! (містичний трилєр)

Серiя 1

Мене звати Марiйка. Одного разу я пiшла в магазин i не повернулася…

Серiя 2

…бо заночувала у Леськи.

Серiя 3

Мама з татов пiшли мене шукати, перше по лiкарнях, тодi по моргах, а на кiнець аж по цвинтарах. Вернулися з якимось чуваком. Сказали менi, що як я така дурна, то мушу вже виходити замiж.

Серiя 4

…i тепер той чувак у нас живе, бо вiн зi мною розписався. Вiн гарний пацан. Тiльки троха дивний. Якось так дивиться странно.

Серiя 5

Щось i тяжко, i важко, i крутиться в головi. Чоловiк косо дивиться на мене i все мовчить. Видно, хоче борщу.

Серiя 6

Пройшло три роки. В один день десь пропали мама з татом. Не верталися два тижнi. Я вже дзвонила панi Iрi, i цьоцi Зосi, i вуйку Степану, нiде нема. Видно, мама з татов поiхали на село.

Серiя 7

Зовсiм хора. Лежала весь день, не годна була встати. В лiжку видiла, який мiй чоловiк волохатий. I якi в нього зуби страшнi. А ранiше я й не помiчала, що вони у нього такi страшнi.

Серiя 8

Видiла-м галюцинацiю. В ваннiй на трубi лежало десять гривень. Я хотiла взяти, але вони пропали.
Мiй чоловiк все десь ходить по ночах. Як iде ввечерi, то каже, що пiшов на футбол. Як повертаeться рано, то вiд нього дуже смердить. Напевно, вiн бреше про футбол.

Серiя 9

Нинi рано збудилася з переляку, бо замiсть чоловiка побачила в лiжку страшного звiра. Я хотiла закричати, але вiн сказав, що він є мiй чоловiк, i ще сказав зробити йому каву. Я тодi заплакала, а вiн почав злоститись, i каже, щоб я замовкла, бо буду там, де мама з татом. Я спитала:“На селi?” Вiн тодi так страшно засмiявся, i каже: “Так, на селi!”

Серiя 10

Теперка маю того звiра за чоловiка. Вiн каже, що тепер називаeться "Вомбат". Я дуже боюся того Вомбата, хоч вiн i каже, що є мiй чоловiк. Вiн часто злоститься на мене i гризе страшними зубами. Я вже вся погрижена. Весь час вiн каже, що як я буду погано вестися, то вiн вiдправить мене на село до батькiв. Але я йому не вiрю… Я ЗНАЮ, де мої мама i татко…

Пiсля того, як вiн рано п'є каву, я веду його гуляти в намордніку. Сусiди кажуть, що нiколи ще не видiли такого пса. Iнодi вони питають, де всi мої рiднi. Я тодi їм кажу, що всi вони поiхали жити НА СЕЛО.

додано через 29 хвилин 49 секунд:

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа.

Львів. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Ні, шановний пане, Ви помилилися, це Управління культури.
Київ. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Дурачечная! Це Міністерство культури!
Москва. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Х**чечная, козляра, это Министерство культуры!

Мій кіт часто гадить по кутках... я його за то б"ю.... і деколи мені здається, шо він думає, шо я його б"ю через те, шо він мало гадить...

додано через 21 хвилину 40 секунд:

Дзвінок в двері. Дружина вічиняє і кричить чоловіку:
- Тут прийшли за пожертвами на будівництво басейну.
Скільки дати?
- Дай їм два відра води!

Бабця з дідом дуже любила гратись в схованки. Вранці стара ховала самогон і якщо дід його не знаходив – то в вечорі вже ховалась бабця.

Молодий хлопець познайомився з дівчиною на пляжі і говорить їй:
- Дівчина! Я Вас хочу!
Та у відповідь:
- Я соромлюся!
Хлопець розвертається й іде. Дівчина йому вслід:
- Ой-Ой-Ой!!! Він так хоче, як я соромлюся.

- Папа, папа, я подивився в телескоп на сонечко!
- Яким оком?
- Правим!
- Закрій скоріше ліве око! Ти правим що-небудь бачиш?
- Бачу...
- Уф, слава богу. Що ж ти бачиш?
- Сонечко!

Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь “Га-а-а?”

- Микола!
- Га?!
- Лови сокиру!
- Гы...
- Ти не гикай, а кажи спіймав чи ні!

додано через 15 хвилин 5 секунд:

Сидить чувак на урні, підходить мент:
-Ти читати вміеш?
-Ага.
-Читай...
-Для му-со-ра... Ой, вибачте, сідайте!

Бережіть рідну природу! Відпочивайте в Туреччині!

- Ти чув що Петренко виграв Мерцедес у лотереї.
- Так, але це не був Петренко а Баштан
і не виграв, а програв
і не в лотереї а в карти
і не Мерцедеса а Жигулі.
а решта все правильно.

Іде кум селом та загляда до сусіда через паркан:
-Куме! А шо це у вас свиня на милицях скаче?
-А я шо, дурний, із-за однієї тарілки холодцю усю свиню різать?
Альонка пише:
Мій чоловік - Вомбат! (містичний трилєр)

Прикольно, дуже навыть креативно, Браво!
А менi про кота сподобалось бля, точно про мого...
про того кота ше не так смішно як про мого... він хоть не гадить, но камишуватися скотина вміє... нині ми його в хаті загубили... думали вже десь в кутку здох... не відкликався... ніц... а виявляється, шо він просто напросто спав три години за шафою...
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей!

додано через 1 хвилину 45 секунд:

На лавочке в парке, два мужика общаются
-Я бы все запасы алкоголя вылил в мировой океан!
-Я за!!!!
-Вы тоже трезвенник?
-Нет, я водолаз!

додано через 22 секунди:

Встречаются два приятеля:
-давай выпьем
- я бросил
-зачем???
-ты помнишь прошлое лето?
-ну да
- а я нет

додано через 2 хвилини 39 секунд:

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

додано через 2 хвилини 43 секунди:

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

додано через 57 секунд:

Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок.
- Доктор, помогите, вилку в бок воткнули.
- Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра.
- А мне что, так и торчать здесь?
- Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут.
- Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
- Ну хорошо!!!!
Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз.
- Идите к окулисту, он работает до семи...

додано через 5 хвилин 27 секунд:

Девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди
свои прелести, она поспешила в отель.
Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,-
рассердилась она. Но, посмотрев на себя
в зеркало, прочитала надпись на
табличке: "Только для взрослых!!!
Глубина от 2 до 10 метров!"

додано через 1 хвилину 19 секунд:

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Зима... Спят в берлоге два медведя. Вдруг один просыпается от ЖЕЛАНИЯ.
Ну, думает, если сейчас медведицу не найду - не усну! Начинает
ворочаться, собирается вылезать. От шума просыпается второй медведь:
- Ты чего?
- Не могу, медведицу хочу!
- Придурок! Январь-месяц, какая на хрен медведица!!!
- Хочу!!! сдохну счас от желания!!!
- Не, ну ты урод!!! Спи давай!!!
- Или трахаться - или смерть!
- Ну раз такое дело... Слушай, а может ты меня трахнешь и спать?
- А ты не против?
- А че сделаешь...
Занимаются они, значит, этим грязным делом... А полесу бежал зайчик, и
провалился в берлогу... Увидел все это дело и рванул пулей. Медведи за
ним - лес узнает, позор на всю жизнь будет. Бегут, почти догнали зайца,
выбежали на реку а заяц в прорубь. Медведи остановились... сидят ждут
пока заяц всплывет... Заяц не всплывает... Ну, думают, надо лапой
пошарить... Достают бобра..
Бобер:
- А, ну-ка, пидоры, руки-то уберите!!!

додано через 1 хвилину 25 секунд:

Бежит лось по лесу, смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно, побежали.
Пол- леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все- за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине, кокаинчиком занюхивается.
-Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось, ты, блин, как накуришься- весь лес поднимешь!!!

додано через 9 хвилин 33 секунди:

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е... т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

додано через 3 хвилини 49 секунд:

Пападают в рай три мужыка. Фстречают их, хлеб-соль, апостолы экскурсию проводят, абъясняют, паказывают чо и как. Фсе зашибенно, красиво, крута, парадайс бля. Ф конце гаварят: "У нас господь новую тему ввел, фсе мы тут на машинах рассекаем, дарагих хорошых-дефицит, вобсчем тачилы распределяем хто меньше на земле жене изменял".
Первого спрашивают, он фспомнить не может, чота около 40. Па бумагам пасматрели - 39, дали "копейку" ржавую.
Фторой мужик 5 любофниц имел, дали ему почти нового японца.
Ну а третьему фанфары, фсе архангелы собрались: 40 лет ф браке, само совершенство - ни разу!! Фсе в ахуе, мужык смущаецца. Ему Бугатти Вейрон, говорят не панравицца, любую другую не вопрос, почет и уважуха, спецномера павесили 000, фсе дела.
Через пару недель апять случайно эти мужики фстречаюцца на перекрестке, тот каторый на Бугатти серый, лица нет, взгляд в никуда. Двое к нему: Ты мол чево мужык? Самый крутой ф раю, фсе завидуют, тачила аццкая просто. Он: "Жыну фстретил севодня.... на роликах
У мужика жена pожает в больнице...
Подходит вpач:
- Положение очень сеpьёзное - вы должны сделать выбоp... Мы можем спасти
или жену или pебёнка! Что будем делать?
- Так это... Hе знаю я... Ребёнок не от меня - а жениться я ещё pаз могу...

додано через 51 секунду:

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
- Стой!
Слон остановился, а муравей кричит:
- Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
- Не, не мои! Мои с кармашками были…

додано через 1 хвилину 52 секунди:

Тpое хиpуpгов pассказывают дpуг дpугу случаи из своей пpактики. Пеpвый:
- Мне недавно пpивезли пациента, котоpому тpамваем ноги отpезало. Мне понадобился целый день, чтобы пpишить ему ноги.
Втоpой:
- А у меня недавно был пациент, котоpый попал в автокатастpофу и вылетел
головой чеpез лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо.
Тpетий:
- Это все еpунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у котоpого не
pаскpылся паpашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых тpи дня, чтобы ликвидиpовать улыбку на его лице.

додано через 11 хвилин 58 секунд:

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктоp - а вы увеpены, что аппендицит так выйдет?
Доктор слушает пациента и приговаривает:
-Хорошо, хорошо...
-Доктор, а что хорошего-то?
-Хорошо, что у меня такого нет!

додано через 2 хвилини 14 секунд:

Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!!
Диспетчер : Ну, а чего орать-то , вас понял, вычеркиваю.

додано через 1 хвилину 16 секунд:

Бабка пpишла к вpачу, жалуется на понос. Вpач оставил ей банку для анализа и
вышел из кабинета. Заходит обpатно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в
говне.
- Ты что бабка наделала?
- А я што, шнайпеp штоли?!

додано через 1 хвилину 48 секунд:

Есть несколько типов вpачей:
1. Котоpый всё знаю но ничего не умеют - это педиатоpы.
2. Котоpый всё уменют но ничего не знают - это хиpуpги.
3. Котоpый всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают - паталогоанатомы.

додано через 1 хвилину 5 секунд:

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Муся пише:
Доктор слушает пациента и приговаривает:
-Хорошо, хорошо...
-Доктор, а что хорошего-то?
-Хорошо, что у меня такого нет!

... ото приходит старий гуцул в штаб Партії Регіонів і каже: "Я - Іван з Жаб"є,
хочу аби ви мене записали до вашої партії"

ну а в штабі сидит цьотка, та й питає го: "Чоловіче, ну то просто так
зробити неможливо... якісь підстави потрібні, пояснення чому саме в нашу
партію?"

Іван каже: "Нє, тіко єк запишете, то повім вам чого так си придумав до
Партії Регійонів долучити"

та й сваряться отак годину-другу... цьотка не витримує та й каже: "Ну добре,
як так дуже хочете - то записую... але мусите мені сказати чого ви так до нас
хотіли якшо запишу"

Іван киває головою: "Та клєнуси топірцем, же скажу"

цьотка оформила всі документи, дала йому нумер у списку партії та й чекає на
відповідь

та й повідає Іван: "Ото приходжу домів, заходжу в єдну кімнату, дивлюси - а
моя жона з якимос хлопом в ліжку лежит... но то я пішоу си на кухню, випив
трохи горівки, закусиу
та й іду в єншу кімнату - а там моя дочка з якимос хлопом на бамбетлі
коськаютси... ото я пішов на кухню та й випив ше си трохи... йду в клуню, а
там ше якийс хлоп мою молодшу
дочку псує. Ото я пішоу на кухню, випив си третий раз та й думаю - ОТО
ЧЕКАЙТЕ КУРВИ, НАРОБЛЮ Я ВАМ ВСТИДУ НА ВСЬО СЕЛО!!!
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный. ..
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...

додано через 2 дня 1 годину 9 хвилин 46 секунд:

Украинцы, наконец, решают быть ближе к России и думают, какой бы придумать себе новый флаг:
— А давайте сделаем флаг дpyжбы украинского и российского народа!
— Давайте, давайте!
— Пусть на кpасно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двyглавый орел, насаженный на наш трезубец!

додано через 1 хвилину 14 секунд:

— Василий Иваныч, у нас в полку голубые!
— Кто, Петька?!
— Поцелуешь — скажу!

додано через 1 хвилину 57 секунд:

У психиатра.
— Доктор, в последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
— А вы не пробовали медленно считать до десяти?
— Раз, два, три... Да пошел ты!!!

додано через 2 хвилини 35 секунд:

- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!

додано через 3 хвилини 45 секунд:

-Мам, купи рыбок!!!
-Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

Торжественная речь директора школы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Простите... На большую дорогу!

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

Когда он был маленький, он молил Бога о велосипеде.
Потом понял, что Бог так не работает; украл велосипед и стал молить о прощении.

- Ваши действия при ядерном взрыве?
- Завернусь в простыню и тихонько ползу на кладбище.
- А зачем в простыню заварачиваться?
- Гробов на всех нехватит
- А зачем на кладбище ползти?
- Потому что трупов будет много и всех похоронить неуспеют
- А почему тихо ползти?
- Что бы несоздавать паники

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

И сказала мама Красной Шапочке: “Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке”.
— А почему я? — спросила Красная Шапочка.
— Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Девушки, если у вас некрасивая внешность, кривые и короткие ноги, вы носите очки с большими линзами и у вас неправильный прикус, то ВЫРУБАЙТЕ леса - мстите природе!

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок. Винни орёт:"Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!
Альонка пише:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

убой.........
Альонка пише:
Народная примета:

Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

***

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

***

Вован, ты знаешь твой сосед профессор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он профессор!

***

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

***

Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?

***

Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

***

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку!

***

Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
9 Марта - международное женское утро без трусов.

***

Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

***

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

додано через 9 годин 49 хвилин 4 секунди:

Вечеринка...
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!!
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

додано через 28 секунд:

В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: - Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки: - Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!

додано через 6 хвилин:

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

додано через 2 хвилини 55 секунд:

Застряли две блондинки в лифте.
Одна кричит:
- Помогите! Помогите!
Другая говорит:
- Давай кричать вместе.
- Вместе! Вместе!

додано через 10 хвилин 31 секунду:

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело

додано через 1 хвилину 6 секунд:

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

додано через 3 хвилини 47 секунд:

- Привет! Как дела?
- Привет, хватит задавать глупые вопросы...
- Какие?
- "Привет! Как дела?.."
- Нормально!

додано через 16 хвилин 17 секунд:

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

додано через 2 дня 52 хвилини 59 секунд:

Пошли гена и чебурашка грабить магазин. Гена стоит у входа, а чебурашка ворует.
-Шубу брать?
-Брать.
-Шарф брать?
-Брать.
-Сапоги брать?
-Бери.
-я не могу.
-Почему?
-В них мусор.
-А ты его вытащи, и быра сюда!
-Я не могу, он меня за уши держит!

додано через 21 секунду:

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

додано через 4 хвилини 51 секунду:

- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

додано через 18 хвилин 58 секунд:

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

додано через 1 хвилину 2 секунди:

В троллейбусе две девчушки сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

додано через 6 хвилин 30 секунд:

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?

додано через 20 секунд:

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм.
Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться?
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев."

***

Судя по количеству спасённого народа,
в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

додано через 1 день 1 годину 8 хвилин 21 секунду:

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

***

У маленького мальчика мама забеременела и в один прекрасный день
преспичело его спросить:
-Мама, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила!
- Ой, а выпей еще 5!
Делать бедной женщине нечего, напряглась выпила еще 5 литров!
На ногах еле стоит, а сыночек подощел, щелкнул её по пузу и говорит:
- Ну что! Захлебнулся пи***ныш?!

***

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страѿная?
- Только проснулась!

***

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну, и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные?
Краснеет:
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать...

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

***

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

***

Жена:
- Опять напился, мудило???
Муж:
- Ну..., что ты, я стёкл, как трезвышко!!!

***

Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!
Nitro пише:
Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

додано через 2 дня 13 годин 3 хвилини 32 секунди:

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…

***

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру.

Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:

- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

додано через 2 дня 7 годин 32 хвилини 38 секунд:

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..
майже як про наш форум

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу.
Вдруг всплывает лягушонок и говорит: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Мужик- да плавай на здоровье.
Лягушонок поплавал и говорит: Дядь, а дядь, а можно я рядом с тобой сяду?.
Мужик - да садись ради бога.
Лягушонок посидел и говорит: Дядь, а дядь, а как тебя зовут?
Мужик - Коля меня зовут.
Сидят в двоем, кайфуют.
Тут всплывает еще один лягушонок и спрашивает: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Первый лягушонок ему: ПАШЕЛ НА Х....! Правильно, дядя Коля?
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V

***

Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..

додано через 1 годину 57 хвилин 22 секунди:

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

***

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,... Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,... Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням.... м-м-м-... Пододольская.... Подольская... Подольская... Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

***

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

[/u]
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам.
У тебя его нет?

додано через 2 хвилини 22 секунди:

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

додано через 1 хвилину 12 секунд:

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

додано через 38 секунд:

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

додано через 7 хвилин 24 секунди:

(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"

додано через 3 хвилини 10 секунд:

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

додано через 4 хвилини 40 секунд:

01.12.07 19:15
Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю.. Что хуже? Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой, это не тебе"((((
Вы слишком долго прожили на Украине, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода

додано через 3 хвилини 18 секунд:

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ,
Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
... И они жили долго и счастливо

додано через 9 хвилин 31 секунду:

Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.

додано через 13 хвилин 54 секунди:

- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

додано через 24 хвилини 15 секунд:

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...

додано через 1 хвилину 6 секунд:

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

додано через 2 хвилини 38 секунд:

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

додано через 3 дня 7 годин 3 хвилини 5 секунд:

Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

додано через 27 секунд:

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика

додано через 40 хвилин 51 секунду:

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно, это я погладила.

додано через 14 хвилин 46 секунд:

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

додано через 33 секунди:

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

додано через 22 секунди:

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принес ей лягушонка.

додано через 21 секунду:

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

додано через 29 секунд:

Ксения Собчак не курит! Не рискует.
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

додано через 3 хвилини 33 секунди:

- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!

додано через 8 хвилин 10 секунд:

Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...

додано через 10 хвилин 25 секунд:

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
Приїхали якось-то з концертом наші співаки в Португалію по театрах і колізеях гастролювати. В запланований день перед самим виступом в кабінет директора театру тримаючись за "направлену" щелепу і підмальоване" око вривається вахтер і скаржиться, що його полупцювали, коли він стояв на вході і перевіряв квитки. Директор запитав:
- Я знаю тебе як доброзичливу і життєрадісну людину. Тяжко навіть подумати, що ти міг комусь так сильно недогодити.
- В тім то й річ, пане директоре. Я мав прекрасний настрій. - розповів вахтер, - Я перевіряв квитки, в одного з прийшовших на концерт заробітчан їх не виявилось. Той не вмів добре говорити, але я зрозумів, що він просто забув квитки десь вдома. І оскільки він так сильно просився, я вирішив пропустити його так. Всеж-таки, не часто їм випадає нагода вживу послухати улюблених виконавців. От я йому і сказав, типу, "Проходь так, іноземцю!". А він замість того щоб подякувати, як вріже мені зодва рази!

а в чом шутка юмара?
Пардон!

По португальськи "Проходь так ... " буде "Passa assim ... ",
а звучить воно приблизно, як "Пасаасі ... "