Золочів Плюс
Форум міста Золочів

Нові анекдоти

Автор Повідомлення
Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

(У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
(В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две
сосиски.
(У) - Как такое pаботает?.
(В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой
в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается.
(У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
Hа следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как pаботает.
(В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски.
И гоpло пеpеpезает.
(У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
Hа тpетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
(У) - Как такое будет pаботать?.
(В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой
ввеpх и вниз) где моя сосиска?.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...".

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

додано через 6 хвилин 56 секунд:

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

додано через 4 хвилини 36 секунд:

Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе.
знать не надо.
Вовочка: - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
а она: "Естественно!"

***

Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

***

Опис смайлів

:smile: звичайний смайлик
:smile: ) смайлик з подвійним підборіддям
:smile: )) американський смайлик

:] Робот Bертер
:[ Термінатор
:[ ] Маша Распутіна

( :smile: Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутіна??!!

:{ Чапаєв
.) Кутузов
}:| Брежнєв
:$ Біл Гейтс
:O Порнозіркаа зі стажем

ОО Памела Андерсон
оо Брітні Спірс
.. Крістіна Орбакайте

Трохи еротики:
Y / Еммануель
| oUo | Іммануїл
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где? На жопе??
- Боже! Разве есть такое слово?
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

***

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

додано через 44 хвилини 53 секунди:

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

додано через 37 хвилин 9 секунд:

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

додано через 5 хвилин 49 секунд:

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

додано через 18 годин 40 хвилин 35 секунд:

Идyт бабушка с внучкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внучка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала
- Пpааавильно - сказала бабушка и погладила внучку по головке.
Идут дальше, видят другую яму - еще больше:
- А знаешь, внучка, от чего здесь эта яма? - спросила бабушка
- Это здесь другая бомба упала - ответила внучка
- Пpааавильно - сказала бабушка и погладила внучку по другой головке.

***

В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!

додано через 22 години 50 хвилин 12 секунд:

Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:"Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!

додано через 2 дня 2 години 46 хвилин 47 секунд:

Нумерологи подсчитали, что с таким избирательным списком, СПУ сможет победить на выборах только в том случае, если они будут 66-го сентября.

***

Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на
9 бутылок водки.
- Девочка, ф не тяжело тебе будет?--обращается продавщица к школьнице явно из начальных классов.
- Вот и я думаю. Может, три тут выпить.

додано через 2 години 2 хвилини 37 секунд:

Стоят две блондинки на мосту и спорят.
- Это Москва река!-говорит первая.
- Нет, это Волга, - возражает вторая.
- Сейчас проверим! - говорит первая, раздевается и прыгает вниз. Возвращается вся поцарапанная и кричит:
- Это не Москва река и не Волга, это шоссе!

додано через 2 хвилини 2 секунди:

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и заняться сексом!

додано через 29 хвилин 18 секунд:

- Ах, твoи алые губки..., а эти груди - как персики..., а какoй нежный живoтик..., ах, а этoт кругленький пупoчек... а тут...
- Мы будем заниматься любовью или инвентаризацию прoвoдить?

додано через 7 хвилин:

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим, ну хотя бы интим.
Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба, а почему земля вращается?
-Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил..
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

***

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

***

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

***

Прапорщик солдату:
- Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
- Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
- Товарищ папорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
- Так ведь краску куда-то надо же девать!

***

В армии:
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо

***

Никто так не понимает российских футболистов,... как бразильские хоккеисты!

***
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

***

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С Взял с одного все стер.
ОH: Ура! Hаконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОHА: Может мне уйти?
ОH: Hет, даже не думай об этом!
ОHА: Ты меня любишь?
ОH: Конечно!
ОHА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОH: Hет, как тебе такое в голову пришло?
ОHА: Будешь меня целовать?
ОH: Буду!
ОHА: Будешь меня бить?
ОH: Hи в коем случае!
ОHА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.))))))

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай!

Парень уговаривает девушку заняться сексом.
- Ну давай, давай!
- Нет, не надо!
- Ну надо, надо!
- Нет, я не могу!
- Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга!
- Не надо!
- Тебе будет приятно, мне будет приятно!
- Нет не надо!
- Нам ведь будет обоим хорошо!
- Ладно, но только, еслиоб этом никто никогда не узнает! Иначе, скажу папе, и он тебе кое-что оторвет!
Парень задумался... помолчал... Затем:
- Черт! А может действительно не надо?!

Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
Баю-баюшки баю, Не ложися на краю Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

додано через 1 хвилину 38 секунд:

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

додано через 11 хвилин 12 секунд:

У парашютиста спрашивают : "Какие ощущения у вас были в полёте?"
Парашютист : "Я ощущал себя птицей. Летел и гадил"

додано через 57 секунд:

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.

додано через 47 секунд:

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...

додано через 5 хвилин 50 секунд:

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

додано через 2 хвилини 52 секунди:

Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу…"
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

додано через 4 хвилини 36 секунд:

хоронят мужчину. прохожий спрашивает:
- от чего он умер?
- а читай на венках
читает: "от любящей жены", "от тёщи", "от детей", "от сотрудников"

додано через 6 хвилин 16 секунд:

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 15 рублей
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь ?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.
Влюбленная пара сидела во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, тихо пошел.
Кто-то в буханке бюстгалтер нашел.

Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Слепой:
- Hе мешай, я оглядываюсь.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Приходит мужик в цирк к директору. М.- у меня есть гвоздь программы я могу пропукать любую мелодию. Д.- давайте Пугачеву "Привет, привет пока, пока". Мужик пропукал. Д.- военный марш можете. Мужик пропукал " Прощание славянки". Тут подходит дирежор и говорит - класику можете на пример Баха. М. - а ноты есть. Дают ноты, мужик долго изучает и отдает обратно. Не могу. Все - почему? М. - в третьем и четвертом такте могу обосраться.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

додано через 40 секунд:

- Мама, а какие дети попадают в рай, хорошие или плохие?
- Мертвые, сынок!

додано через 2 хвилини 45 секунд:

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно.

И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал паталогоанатом, -
И вытер скальпель о штаны

Если мальчик не кричит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его -
Это мертвый мальчик

... ежика я глажу меж мохнатых ушек
я отлично лажу с трупами зверушек...

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

додано через 3 хвилини 17 секунд:

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда корабль наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

- Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т. д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры...
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто
- А сколько ей лет?
- 5, но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...

додано через 23 секунди:

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

додано через 1 хвилину 2 секунди:

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла

додано через 5 хвилин 27 секунд:

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блядь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

додано через 5 хвилин 4 секунди:

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

додано через 1 хвилину 48 секунд:

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

додано через 2 хвилини 29 секунд:

Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
- Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!

додано через 2 хвилини 41 секунду:

Меня многому научила мама!

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

11. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

12. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

13. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал…

додано через 26 секунд:

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?

додано через 1 хвилину 22 секунди:

- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

додано через 52 секунди:

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

додано через 7 хвилин 13 секунд:

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

додано через 22 секунди:

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

додано через 5 хвилин 48 секунд:

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

додано через 1 хвилину 56 секунд:

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня
случилась - и рожать стали женщины.

додано через 10 хвилин 33 секунди:

-Здрасте, Васю можна?
-нет больше Васи в этом мире...
-умер?
-интернет провел..

додано через 6 хвилин 54 секунди:

Котёнко, привет

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

додано через 4 хвилини 59 секунд:

Хороший секс - это такой секс после которого даже соседи выходят покурить

додано через 2 хвилини 41 секунду:

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

додано через 29 секунд:

В голове моей опилки - не беда.
Потому что я блондинка: да, да, да!

додано через 40 секунд:

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

додано через 25 хвилин 46 секунд:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

додано через 21 хвилину 24 секунди:

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
- Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и счастливо, потому что она была сиротой".

додано через 56 секунд:

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

додано через 2 хвилини 26 секунд:

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

додано через 3 хвилини 41 секунду:

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

додано через 2 хвилини 58 секунд:

- Почему ты продал свою скрипку?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

додано через 2 хвилини 22 секунди:

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

додано через 1 годину 59 хвилин 7 секунд:

- У тебя домашние животные были?
- Да, черепаха.
- Ну, и?
- СБЕЖАЛА.
- А ты?
- Не догнал!

додано через 3 хвилини 55 секунд:

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯТЬ!!!!

додано через 1 хвилину 6 секунд:

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

додано через 13 хвилин 7 секунд:

Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! ... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

додано через 20 хвилин 14 секунд:

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть…
Он: Так я и знал!
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!

додано через 2 хвилини 45 секунд:

- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... Уплыл.

додано через 2 хвилини 56 секунд:

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".

додано через 41 секунду:

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!
— Ну… иногда до полчетвертого.

додано через 3 хвилини 7 секунд:

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.

додано через 3 дня 17 годин 22 хвилини 7 секунд:

* Поневольник
* Вздорник
* Череда
* Чертверх
* Потница
* Своббота
* Раскисенье
Два последних - буходные, остальные - трудни
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

***

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.

***

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

***

Дэвушка, а дэвушка, а как Вас зовут?
- Анастасия!
- А покороче?
- Ира.......

додано через 1 хвилину 43 секунди:

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...
Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

додано через 1 хвилину 32 секунди:

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: Бери мою!

додано через 3 хвилини 32 секунди:

Nitro пише:
Дэвушка, а дэвушка, а как Вас зовут?

- Анастасия!

- А покороче?

- Ира.......

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

додано через 7 хвилин 15 секунд:

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

додано через 6 хвилин 31 секунду:

Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы...
Hа беpегy pечки сидел пьяный Змей Гоpыныч и невпопад пел хоpом...

***

Ты хочешь жить вечно?
Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она покажется тебе вечностью!

***

Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

***

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

***

Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5. А ты?
-На 8.
Приезжает 58 автобус
-О! Вместе поедим!

***

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

***

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Nitro пише:
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

ааааааааа, я вмираю зі сміхуууууу.....

додано через 46 хвилин 56 секунд:

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не @@бари-
надомники, мы - п@@здуны - задушевники !

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

додано через 32 секунди:

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

додано через 36 хвилин 2 секунди:

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

додано через 11 хвилин 11 секунд:

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

додано через 1 хвилину 8 секунд:

он:Есть фотка?
она:Неа =(
он:Цифровик, моб, сканер?
она:Только сканер =)))
он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD
она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители???
он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!

додано через 14 хвилин 23 секунди:

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

додано через 1 хвилину 55 секунд:

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

додано через 16 хвилин 29 секунд:

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по
болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
шлеп!

додано через 33 секунди:

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

додано через 27 хвилин 37 секунд:

- Почему ты перестал встречаться с Катей?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

додано через 1 хвилину:

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

додано через 42 секунди:

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

***

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
Nitro пише:
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

оце треба в "алкоголь"
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

додано через 4 хвилини 39 секунд:

Женщина садится в такси:
- в роддом, пожалуйста.
- да не гоните вы так, я просто там работаю!

додано через 5 хвилин 10 секунд:

"наша жизнь улучшилась", заявило государтв
"Мы за вас рады", подумал народ...
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

додано через 59 секунд:

Не бути тобі, Нітро, лікарем)))

додано через 11 хвилин 30 секунд:

Дневник горца.
Понедельник. Скучно...
Вторник Скучно...
Среда. Соседская собака укусила нашего мальчика.
Четверг. Я убил соседскую собаку
Пятница. Соседи убили нашего мальчика.
Суббота. Я вырезал всех соседей.
Воскресенье. Скучно...

додано через 1 хвилину 17 секунд:

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
-Не люблю аквалангистов, одного тут съела-изжога мучила, да и вкус резиной отдает!
-Дура! Их же чистить надо!
1- Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
2- Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
1- вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

***

Kitty: У МЕНЯ IQ 143
vawer: и?
Kitty: Я УМНАЯ!!!
vawer: что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty: СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer: ясно.

***

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Nitro пише:
1- Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
2- Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
1- вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

Nitro пише:
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Совет: Если вас послали на х**, не огорчайтесь, а просто вежливо отмудохайте обидчика!
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

додано через 4 хвилини 15 секунд:

-У меня сосед - вампиром был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

додано через 9 хвилин 24 секунди:

В психбольнице:
- Доктор, больной из 6 палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из 15 сказал, что он Дон Жуан!
- А этого в смирительные штаны!!!

додано через 1 хвилину 27 секунд:

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Народная медицина:
средство ОТ НАСМОРКА-полстакана чайных ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк не прошел-настаивать до следующего полнолуни

ОТ АППЕНДИЦИТА:
стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины, капать в нос через два дня на третий после операции.
средство ОТ ГОЛОВЫ:в бочку меда добавить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
МОЧЕГОННОЕ:
брюкву редьки, ботву щавеляя, цветы папортника и листья лиственницы измельчить и изничтожить, вместо этого выпить восемь стаканов пива.

ЖАРОПОНИЖАЮЩЕЕ:
7ложек чешуи скумбрии всыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. процедить через махровое полотенце. встать на стул и, укрывшись с головой одеялом, полученным снадобъем запить 2таблетки аспирина

додано через 39 секунд:

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

додано через 2 хвилини 43 секунди:

Медвеженок обращается к медведю:

- Пап, покажи кукольный театр.

Медведь:

- Отстань!

М-ок: - Пап, ну покажи кукольный театр!

М-дь, одев два человеческих черепа себе на лапы, говорит:

- (правый череп) "Федя, здесь медведи водятся?"

- (левый череп) "Эх, Петрович! Какие тут нахрен медведи!"...
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

додано через 1 хвилину 7 секунд:

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

додано через 4 хвилини 37 секунд:

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

додано через 35 секунд:

Новый русский опоздална концерт. Биллетерша говорит ему:
-Проходите, только тихо!
-А, что уже все спят?
Жил да был когда-то шотландец.
Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
- Ааааааа!!!!!!
Эхо ответило:
- Ааааааа!!!!!!
- Ууууууу!!!!!!
Эхо ответило:
- Ууууууу!!!!!!
- Пошли пить пивоооооо!!!!!
Эхо ответило:
- Кто платиииит?
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

додано через 2 хвилини 20 секунд:

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

додано через 1 хвилину 45 секунд:

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

додано через 1 хвилину 5 секунд:

- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... съел ее и уснул. Спокойной ночи, сынок.

додано через 12 хвилин 7 секунд:

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
... Едут на машине муж и жена дебилы.
Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
- Помотри, нет ли справа машин?
Жена:
- Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо,
полуживой муж говорит такой же жене:
- Ты же говорила, что там нет машин!!!!!
Жена:
- А это трамвай.

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики …
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Спи быстрей - подушка нужна.

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

додано через 15 хвилин 44 секунди:

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: ? Гони, голубчик, в аэропорт!?

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею

кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич ? Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни АриныРодионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие ? он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин ? человек лишний, то и писать о нем ? лишняя трата

времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая?

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь?

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали?

Полководцы ? смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького ? Мать?, то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром?.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

? Хоть одним глазком взгляну на Париж?? ? мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется?

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович ? так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: ? В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только уммировать.?

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Попали двоє чоловіків у грозу. Підходять до будинку, стукають - відкриває жінка.
Вони: "Можна у вас переночувати, висохти і грозу перечекати?"
Вона: "Ну, ви розумієте, я недавно овдовіла, пам'ять про чоловіка, сусіди і все решта..."
Вони: "Та нам можна і в сараї, лиш би перечекати..."
Через дев'ять місяців один з них отримує листа від вдовиного адвоката. Іде до другого...
- Пам'ятаєш, коли ми в грозу сиділи, ти виходив попросити поїсти?
- (червоніє) Так...
- У вас нічого з нею не було?
- (червоніє ще більше) Було...
- І ти їй представився моїм іменем?!?
- (червоний, як буряк) Ну, вибачай, було, готовий на себе взяти всі витрати.
- Та не треба, мені лист прийшов, в якому вона заповідає всі свої статки на моє ім'я.

Пливуть в човні українець, москаль і німець.
Тут раптом човен починає від великого вантажу топитися... і вирішують вони щось викинути із своїх речей.
Німець викидає пиво і каже "В нас його багато"
Москаль бере горілку - викидає і каже "В нас цього багато"
Українець думає думає... впадло шось своє викидати, і тут різко хапає москаля за ноги, кидає в воду і каже "В нас москалів багато"

Чому блондинки міняють підгузники своїм дітям тільки раз в місяць? - Тому, що на упаковці написано "розраховано на 4-6 кг"!

Вечір. Закінчились танці. Марійка підходить до Іванка каже: "Проведи мене до дому бо ніч на дворі і я дуже боюсь" . Добре, веде до будинку, а вона: "Проведи мене на третій поверх бо лампочок в підїзді немає". Веде на третій поверх, а вона:" Іванко, може зайдеш чайку попити, та й вдома нікого немає". Він до неї:" Слухай Марійко, я швиденько збігаю в аптеку, може до чаю, щось візьму".

Рейс Боїнга №190. Командир літака: " Диспетчер, диспетчер у нас не передбачувана ситуація відмовили всі двигуни, що робити, що робити". Диспетчер до команира літака: "Слухайте уважно і повторюйте за мною: Отче наш, іже єси на небесі..."

Прибігає на пари захеканий студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п'ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього вболівали, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п'ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.

Англійський лорд поважно ходить по кімнаті, дзвонить врешті в дзвоник, входить дворецький.
- Беррімор, що у нас завтра на сніданок?
- Вівсянка, сер...
- Беррімор, що у нас завтра на обід?
- Вівсянка, сер...
- Беррімор, що у нас завтра на вечерю?
- Котлети, сер...
- Котлети, котлетки!!!...
- З вівсянки, сер...

Справжній джентельмен - це той, хто кота називає котом, навіть тоді, коли через нього спіткнувся і упав.

Сидить джентельмен біля каміна, попиває вино, покурює сигару. Тут вбігає переляканий дворецький.
- Сер, Темза вийшла з берегів, вода підступає, за 5 хвилин буде у вашому будинку, рятуватися треба, все кидати...
- Беррімор, що за культура? Вийдіть, приведіть себе в порядок, через 5 хвилин зайдіть.
Через п'ять хвилин входить дворецький.
- Темза, се...

Один невдатний торговець звернувся до друга з проханням навчити його розкручувати покупця. От цей друг і розповідає: «Приходить до тебе покупець і питає, чи є в тебе мандарини. В тебе їх нема, от ти й кажеш, що мандаринів нема. А потрібно сказати, мандаринів нема, але є персики, груші, банани… Він збереться та щось і купить». Чоловік зрозумів, пішов торгувати. Приходить до нього покупець і питає чи є в продажу туалетний папір. «Туалетного папіру нема, але є копірка, наждачка і конфетті…»

робили в лісі зайця слідчим. От він і почав чіплятися до інших звірів і качати свої права. Побачив лисицю:
- Гей лисице… Чия в тебе шкура?
- Своя, зайчику. Власна.
- Не бреши, лисице. За брехню потрібно тебе посадити до в’язниці.
От сидить лисиця у в’язниці, сумує. Але ось відкриваються двері і у сусідню камеру заганяють дикого лебедя. Лисиця у здивуванні:
- Ой, лебедю, до мене заєць придрався щодо моєї шкури. А до тебе ж чого?
- Та він мене сказав що не розуміє де я краду гроші щоб літати кожної зими на південь і назад.

Йдуть Вінні-Пух з П’ятачком по вулиці. Тут Вінні-Пух повертається і з усієї сили дає П’ятачку по морді.
- Вінні, за що??? – розплакався той.
- Ідеш, свиня, мовчиш, такі погані речі про мене думаєш.

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: Ці руки ніколи не крали.
Ющенчиха: Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

Як викупати кицьку:
1. Почистіть унітаз.
2. Подніміть кришку і додайте шампунь.
3. Знайдіть та заспокоюйте кицьку, поки несете її в туалет.
4. Помістіть кицьку в унітаз, закрийте кришкою та станьте зверху.
5. Кицька зіб'є мильну піну.
6. Змийте воду 3-4 рази. Це забезпечить эфективне полоскання.
7. Нехай хто-небудь відчинить двері, а Ви відбіжіть подалі від туалета.
8. Чиста кицька вилетить з туалета і просохне на відкритому повітрі.
Якщо у Вас є питання, звертайтеся. Широ Ваша, Собака.

Реклама. Представляю вашій увазі набір для душу «Мівіна». Отже, увага! Шампунь проти лупи! (виймається пакетик с маслом) У вас нема лупи? І це передбачено. Увага, лупа! (виймається пакетик с приправою) І нарешті, мочалка! (виймається брикет вермішелі)

— Куме! А ви знаєте, як москалi наше сало називають?
— Нi, а як?
— Цiлюлiт!

В гуртожитку:
— Який курс?
— Перший.
— Ну а я четвертий. Давай жени за пивом.
— Не піду.
— Салага, я кому сказав? Давай жени за пивом!
— Не піду я!
— Ну добре, зараз я з тобою по-іншому побалакаю! — падає на коліна і починає просити: — Ну сходи, будь-ласка, за пивом!

Дзвінок в двері до хакера, він відчиняє - а там стоїть Смерть, з косою і в балахоні…
-Ти хто?!!
-Я - твій uninstaller…

Заходить батько, мати і син в нову квартиру. Син підбігає до стіни і каже :
- А тута ми полку за*башем!
Ну батько підбіг, вдарив сина по голові і питає:
- Зрозумів?
Син:
-Так
Мати:
- І що ти зрозумів?
Син:
- Що ця полка тут нах*й не потрібна
Може і не сильний анекдот, але скинули:
Хе-хе-хе, то тіпа для волосся голови предназначалося чи для волосся на інших місцях?
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик-то... Нетраханый!

Їдуть два американця по сільській місцевості України, бачать стареньку бабусю з відром. Зупиняються.
- Хлопці, підвезете, га? – питає та.
- А чим розплачуватися будеш? – спросив один з них.
- Як чим? Ось яблучка…
- Тобі потрібні яблучка? – глянув один на другого.
- Ні, не потрібні.
Поїхали далі. Їдуть, їдуть, бачать, аж стоїть на обочині чоловік.
- Підкинете мене? – питає він американців.
- А чим платити будеш?
- Як чим? Грошима.
- Тобі треба гроші? – спросив один у другого.
- Навіщо? Вони в мене й так є.
Рушили ділі. Їдуть, аж бачать, стоїть дівчина в короткій спідниці.
- А не хотілося б вам підвезти мене? – посміхається та.
- А розплачуватися чим будеш?
- Хммм… - широко відкрила очі. – Ну як чим??? Натурою!
- Тобі потрібна натура? – питає один у другого.
- Ні, не потрібна.
Двинули далі. Проїхали трошки, аж один х них схаменувся:
- Слухай, а що таке натура? Давай спитаємо її?
Повернули назад, під’їжджають до дівчини.
- А що таке натура?
- А ти не знаєш? – здивувалася вона. – Це коли я знімаю трусики і даю тобі… Потім знову знімаю трусики і даю йому.
Десь хвилинку помовчали.
- Тобі потрібні трусики? – питає один іншого.
- Ні, не потрібні.
І поїхали далі.

Один добре вихований чоловік зовсім не знав що таке секс і, звісно, ніколи ним не займався. Збирався одружитися за бажанням батьків, його майбутня дружина це знала й сказала свекрусі, щоб перед весіллям та докладно розповіла синові, звідки беруться діти. Ось мати йому й каже:
- Знаєш, синку, на тілі чоловіка є такий горбик. А на тілі жінки є така щілинка. Тобі потрібно вставити цей горбик у щілинку і почекати, а потім природа все зробить сама.
На ранок після першої шлюбної ночі невістка із заплаканими очима прибігає до свекрухи.
- Все!!! З мене досить!!! Я потребую розлучення!!! Він просто шматок ідіота, зовсім нічого не вміє!!!
- А що ж трапилося?
- Він вставив ТУДИ свій ніс і сказав «природа, давай-но швидше думай, бо зараз задихнусь!»

Стоять біля прилавку магазину три алкаші, і сперечаються:
- Ну шо, беремо одну?
- Та нє, одної буде мало.
- То шо, три?
- Та нє, три забагато, ми вон вчара брали три, так одна лишилася.
- То шо, дві?
- Так, дві.
Підходять до продавщиці, і один з них каже:
- Девушка, нам 5 бутылок водки, и две канфетки.

- Як англійською сказати «Гоголь-моголь»?
- Шекспір-мікспір.

Як називається людина, у якої є тільки одна права нога, одна права рука, тільки праве око і лише праве вухо? Відповідь: ALL RIGHT.

Заглянув турист у печеру.
- Одізвись!!!! – закричав.
А луна у відповідь:
- Одізвись… дізвись… ізвись… звись… вись… ись… сь… м’який знак.

Дванадцять ірландців ґвалтують німку. Вона кричить:
- Найн, найн!
Троє з них відходять у сторону.

Купив дід на базарі радіо. Приніс додому. Вмикнув у звичайну розетку замість тої, що треба. От сидять вони з бабою разом і чекають. Радіо блимнуло і пішов дим.
- Бач стара, - каже дід. – Вже закурили, значить зараз почнуть говорити.

Прийшов лікар додому пізно ввечері, ліг спати. Десь далеко за північ хтось дзвонить у двері. Стомлений, прокидається і відчиняє двері. На порозі як ні в чому не бувало, стоїть звичайнісінький собі скелет.
- Ну от! – роздратовано бурчить лікар. – Як завжди! Запускають хворобу, чекають до останнього, а потім приходять!

Доктор:
- На що скаржитеся?
- Серце пошалює.
- За яких обставин?
- Та при звичайних. На одну залізу - нормально. На другу - задихаюся. А на третю вже не можу...
- Ну ви, тато, герой! У 70 років-то! Я ось на 30 рочків вас молодший, а мене і на одну не хватає...
- Ви про що, доктор?
- Про жінок, звичайно.
- А я про сходинки

Іноземний інженер в цеху заводу чує суперечку між робочим і майстром і просить перевести йому.
Перекладач пояснює:
- Майстер просить виготовити деталь, аргументуючи це тим, що він знаходиться в інтимних відносинах з матірю робочого. Робочий відмовляється зробити цю деталь, аргументуючи це своїми інтимними відносинами з майстром, його матірю, начальником цеху, директором заводу і з самою деталлю, причому протиприродним способом.

На пляжі зустрічаються маленький хлопчик і маленька дівчинка.
Хлопчик:
- Відірвали?
- Нє...
- Загубила?
- Нє...
- Так і було???
- Ага...
- Дивна конструкція?!!!

Шлюборозлучний процес в Одесі. Суддя питає позивача:
- Поясніть нам по-людськи, чому ви розлучаєтеся?
- Розумієте, суддя, вона мене не влаштовує як жінка...
Голос із залу:
- Пів-Одесси влаштовує, а його не влаштовує...

Рекляма:

Моя маленька Танечка часто ночами плаче . Намажемо їй одну
половину попи пастою Блендамед, а іншу половину вимиємо
шампунем Хедендшолдерс. Тепер помістимо її в шипучий аспірин
Упса. Бачите? Лупа зникла, і за півроку жодною нової
дірки!

В потрібний час в потрібному місці.
Фірма Tampax!

Продається:
Дитяча ванночка з центрифугою
Порохотяг з автореверсом
Дитяча чавунна панамка з дирочокою для коси
Прогумоване весільне плаття
Дитяча емальована коляска з кришкою
Цукор-пісок. Пропорція 1:1
Дитячі альбоми для розфарбовування PLAYBOY
Шифер однохвильовий
Шланг для поливу "рабиця"
Піскоструменевий принтер (не дорого)

Розмова двох глухих:
- Привіт, ти куди ідеш? До лікарні?
- Та ні… Я до лікарні іду.
- О, а я думав ти ідеш до лікарні.
- Так, але зараз я іду до лікарні.

У однієї дівчинки був улюблений червоний светрик. Одного разу вона вдягла його, і цей светрик почав душити дівчинку. Тоді вона розказала це своїй матусі, і добра мама купила доньці новий светрик. Правильно, не можна ж десять років в одному й тому ж светрику ходити.

Зустрілись двоє знайомих.
- Привіт, друже. Я завтра їду у Крим лікувати свої нерви.
- Що лікувати?
- Та ти що не чуєш?! Я ж сказав НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕРВИ-И-И!!!!!!!!!!!
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

додано через 41 секунду:

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

додано через 32 секунди:

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

додано через 4 хвилини 51 секунду:

-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки... Через 5 минут опять звонок:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция.

додано через 51 хвилину 49 секунд:

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

додано через 20 секунд:

Блондинка звонит в пожарную чясть:
- Алло, пожарная пожарьте мне мясо!
В замешательстве:
- Мы не жарим, ми тушим.
- Так потушите мне мясо!

додано через 1 хвилину:

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

додано через 6 хвилин 21 секунду:

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

додано через 50 секунд:

Сидит моряк, ловит рыбу. Вдруг видит - клюет! Подсекает, вылавливает - а там - золотая рыбка. Она ему и говорит: "Отпусти меня, а я любое твое желание исполню!". Моряк подумал, почесал репу и отвечает: "Да у меня как-то все есть, ничего не надо... ну, пусть сбудутся слова первого человека, который выйдет на эту палубу."
Отпустил моряк рыбку, сидит, дальше ловит. Тут на палубу выходит боцман, потягивается и говорит: "Эх, хорошая погодка, якорь мне в жопу!"...

додано через 7 хвилин 18 секунд:

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

додано через 1 хвилину 7 секунд:

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!…. Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

додано через 2 хвилини 49 секунд:

Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!
st.fergi пише:
Хе-хе-хе, то тіпа для волосся голови предназначалося чи для волосся на інших місцях?

Там все написано
Nephilim пише:
Там все написано

а як так не вмію читати