Золочів Плюс
Форум міста Золочів

Нові анекдоти

Автор Повідомлення
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще г…. на мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится.

додано через 1 день 1 годину 10 хвилин 11 секунд:

: Маленький мальчик делал уборку. Тряс на балконе тяжелую шторку. В стареньком доме непрочный карниз, с грохотом страшным балкон рухнул вниз. Долго придется отстировать маме, любимую шторку от крови с мозгами
Про котів.
  • Консистенція котів
    Коти тверді, рідкі і газоподібні.
    Твердий кіт підскакує на людину і топчеться по ньому гострими лапками.
    Рідкого кота не можна зловити, він просочується крізь пальці.
    Газоподібний кіт займає місця більше, ніж є в квартирі. Ще і у вікно висовується.

  • Дуальна природа котів
    Коти можуть ставати то хвилею, то частинкою.
    Часом вони розмазуються по простору, виявляючи себе одночасно в кожній точці простору і реагуючи на все, що рухається.
    А часом згортаються в щільний хутряний мішечок, повністю ховаючись в себе разом з носом, лапами і хвостом.

  • Зліченність котів
    Цілим числом не виражається.
    Доказ. Візьмемо кота. Скільки його? Від нуля до безкінечності. Нуль - це якщо кіт загубився.
    Біля нуля - коли він гуляє. Ніби і є кіт, а у той же час його ніде немає.
    Приблизно одиниця - коли він спить, його можна поторкати і переконатися в ньому.
    Більше одиниці - коли він бродить. Дивишся, сидить кіт. Дивишся в інший бік, там ще один кіт.
    Нескінченність - коли він носиться. Куди ні глянь, довкруги коти.&&
    Така проста, здавалося б, істота. а абсолютно не піддається рахунку.

  • Сутність котів
    Один і той же кіт може приймати абсолютно різні зовнішності. Може прикинутися Ковбасою або Шапкою.
    А то раптом стане Птахоїдом або Помийним звіром. Або раптом обернеться Диванчиком, Дурною довбенькою або Тортиком. Або раптово закрутиться Дзигою.
    Навіть дивно рахувати таку різноманітність об'єктів одним і тим же звіром.

  • Асиметрична природа котів
    Коти чоловічі і жіночі.
    Жіночі кішки дуже цікавляться косметикою. Людят нюхати креми, допомагати фарбувати вії, красти помаду і палички для вух. Щоб бути ще красивіші, кішки часто ходять в під'їзд розпушувати хвіст. Як побачать кого незнайомого, відразу хвіст розпушують, щоб сподобатися.
    Чоловічі коти людят грати в конячки, ганяти м'яч і безглуздо витріщатися з шафи, неначе перший раз тебе бачать. Коти люблять допомагати господарям. Особливо вони люблять допомагати їсти ковбасу і дивитися телевізор.
    Не дивлячись на асиметричну природу, кішки і коти дружать (коли не б'ються). Десять хвилин носяться галопуючи, потім раптово лягають спати, перетворюючись на красивий хутряний килимок. При цьому світла кішка і темний кіт можуть якісно зобразити Інь і Ян.

  • Емпіричні дослідження
    Проведемо експеримент.
    Візьмемо, наприклад, кішку.
    Результат: 30-хвилинне випадання з життя. Ну як можна відмовити в ласці істоті, що довірливо муркоче?
    Висновок: кішки - прекрасне виправдання власної ліні.
    Візьмемо кота.
    Результат: руки подряпані, кіт безглуздо витріщається з шафи.
    Висновок: наступного разу надіти рукавички.

  • Як виростити собі кота
    Кота можна виростити практично з нічого.

    Спочатку це Практично Ніщо не буде тужливе пищати, вимагаючи їжі, і безглуздо витріщатися на блюдці з молоком, не знаючи, що з ним робити.
    І ви терпляче чекатимете, коли ж Воно нарешті навчиться їсти самостійно, паскудити на місце і ходити по паркету, не сковзаючись.
    З часом Ніщо перетворитися на вже Щось, яке буде радісне скакати, збиваючи все на своєму шляху, включаючи вас, брати собі все, що погано лежить, і намагатися добути те, що лежить добре.
    І ви будете вже з нетерпінням чекати, коли ж Це нарешті виросте, зробиться розсудливим, і в квартирі можна буде залишати без нагляду хоч би неїстівні речі.
    Потім це спочатку Ніщо, потім Щось виросте в Щось, яке буде протягом доби ледаче лежати, займаючи собою півдивана, а на спроби його посунути - бурчати і упиратися.
    І це ледаче Щось і буде тим, що ви так довго і терпляче вирощували.


(с) Елена Чилингир - переклад Кот да Винчи.
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сцуко, не знаешь?!
Морозко:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-Тепло , дедушка, не сугроб, б...... ь, а солярий...))
Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!

додано через 46 секунд:

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис...

додано через 1 хвилину 5 секунд:

- Пап, а правда что от интернета тупеют?
- Гыгы, ЛОЛ сынок, гы!

додано через 2 хвилини:

Сижу на работе, разруливаю, голова квадратная... звонок девушки с ресепшен:
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
Пара секунд ступора:
- Как это А4 ???
Дневник желудка.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
st.fergi

Їду в автобусі. Потрібно передати на квиток. Поряд стоїть дівчина. Як до неї звернутися – на ти чи на ви? Міркую логічно. Цей автобус – експрес. Якщо дівчина не зійшла на попередній зупинці, значить, вона їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина – значить, до чоловіка. Пляшка дорога – значить їде до гарного чоловіка… В нашому мікрорайоні двоє гарних чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До мого коханця вона їхати не може, так як я сама їду до нього. Значить вона їде до мого чоловіка. У мого чоловіка дві коханки – Оля і Катя. Катя зараз у відрядженні.
- Олю, передай на квиток!
Дівчина (приголомшено):
- Звідки ви мене знаєте?!

додано через 2 хвилини 51 секунду:

Повідомлення перед вимкненням комп’ютера:
«Вашу дружину звати Маша, дітей – Оля і Павлик. Ви все ще хочете вийти з Windows?»

додано через 1 хвилину 24 секунди:

- Наш син підріс, потрібно його куди-небудь віддати!
- Давай в музикальну школу.
- Ні, ну ось почнеться: піаніно купувати треба, ноти там – дорого!
- Тоді у футбол.
- Ні, це бутси кожний місяць купувати треба, м’яч.
- Може, в балет?
- Ні, ну це йому пуанти купувати, колготки всякі – дорого…
- Слухай, навіщо ми взагалі дитину заводили?
- Ну ти ж сам сказав – навіщо ще ті презервативи купувати, дорого.
Їхав я в маршрутці по Сихові, вуличка там така є - Коломийська називається. Ну і зупинка аналогічна значиться. Наближаємся ми до того місця, якийсь старий москаль (видко не прерший раз тим маршрутом їздив і вже троха запамнєтав від людей як яка зупинка називається) просувається до переду і просить шофера:
- Вадзіцєль, астанавіцє мнє возлє мойкі!



додано через 15 годин 31 хвилину 23 секунди:

- Ой, вродлива дівчинойко! А як ти сі називаєш?
- Свєта.
- Як гарно! А які? Різдвєні чи Великодні?
"Была-небыла", - подyмала девyшка, оставаясь на ночь y молодого человека.
"Была, не была", - подyмал ОH, пpосыпаясь yтpом.
"Да бyдет вам", - yтешали дpyзья.
"Да-а, бyдет вам!", - констатиpовали вpачи.

додано через 2 хвилини 32 секунди:

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Цілується хлопець з дівчиною, ну і думає хлопець , пора починати щось робити. Розкрив ширінку витягнув "його" вклав дівчині в руки. Дівчина настрашилась і почала кричати:
- ти що робиш, ти що мені в руки засунув!!
Ну почала біжати від хлопця, вибіжала на 5 поверх, вставила ключ в двері і відкриває їх. Чує щось за нею так сильно важко дихає, повертається, а перед нею хлопець. Хлопець каже до неї:
- ти "його" може би відпустиа, га?
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули?????

*****
ЯК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТИ ТАРГАНА
На жаль, традиційні звички знищення тарганів губляться, тому більшість населення не може впоратись з таким завданням. Ця інструкція має на меті відродження споконвічних традицій.
Ось кілька способів замочити таргана:
1. засуньте голову таргана в крапельку води і тримайте її там поки він не задихнеться.
2. Заморозьте воду до твердого стану і з усього розмаху опустіть на паразита.
3. Прив"яжіть до таргана жорно і киньте його в річку.
4. Навесні прив"яжіть таргана під козирком даху, з цього козирка має звисати бурулька, і колись........
5. Примусьте його напитися води, а потім покладіть його на холод. Вода при охолодженні розширюється....
6. Не давайте таргану води і він помре від спраги
7. Киньте його в Ніагарьський волопад.
8. Методично капайте на таргана поки він не збожеволіє

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеШ?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потікло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Вася
С: А чому мовчав?
Х: Німий.
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..
Дзвінок по номеру "02"
- Ало, ало, міліція?
- Так, слухаєм Вас...
- Присилайте купу бобиків і безліч вертолітів, з мого папужки теща росіл зварила...
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....
- Да вы гоните!!!
- Ну ты же первый начал...
Прийшов зайчик до річки, ліг на травичку подрочив собі, набрав водички пласмасовим стаканчиком, попив і подумав: Ну і життя класне дівчата шампанське!

додано через 6 хвилин 23 секунди:

Був собі йожик якого всі в лісі били сильно в живіт, і якого дуже сильно боліло. Не витримав бідолаха і рішив підкачатися, підкачався, і пішов дати всім в лісі, Але прийшов ліс і знову набив йожика сильно в живіт, за то шо хотів набити всіх в лісі.
Маленький мальчик по стройке гулял,
разные кнопки он там нажимал,
чётко сработал отлаженый прес,
тёпленький блинчик упал под навес.
Капля...
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
От работы кони дохнут. Представь - что работа делает с хомячками...
Друга світова війна
Російські солдати нищать німецький цвинтар.
Скачуть собі по могилах, при нагоді читаючи хто там лежить:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen...
Супермаркет. Возле кассы стоит красивая девушка, сразу за ней в очереди стоят два подвыпивших студента, зашедшие за очередной порцией пивасика. Один другому:
- смотри какая фея! кто же, интересно, её е**т?
Девушка обернулалась и спокойным тоном:
- а чё так интересуешься? тоже хочешь?
- да!!! конечно хочу!!
- ну, оставь свой адресок, он приедет и тебя вые**т...
наташа (14:38:33 24/04/2007)
подожди... у тебя аська фотки принимает?
Я (14:38:48 24/04/2007)
у меня она даж водку принимает иногда
наташа (14:38:58 24/04/2007)
круто_)
наташа (14:38:59 24/04/2007)
щассссссссс.
Входящий файл: 119 directories, 1126 files Размер: 1,61 Гб

* * *

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.

* * *

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

* * *

Игра «Когда дома скучно» Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

* * *

- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

додано через 1 годину 2 хвилини 19 секунд:

***
Идут Василиса и Илья Муромец по лесу
В - а ты ради меня дум с корнем вырвать сможешь?
И - Вырву.
В - А Кедр?
И - Вырву.
В - А сосну?
И - А соснешь, так я вообще пол леса повыдираю!

додано через 1 хвилину 37 секунд:

* * *

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
Мені сказали, що користуватись ім'ям своєї кішки в ролі пароля до "root" не можна. Але я не буду міняти! Я так привик до qZ!813_gg1...

Объявления по ходу следования скоpого поезда No 40 "Москва-Львов".
Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого
пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте
и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка,
укpаинцы!". Бpянск:
"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва -
Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского
вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".
Хутоp Михайловский:
"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на
вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!!
Доpогие pоссияне, спокойной ночи".
Конотоп:
"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне
мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що
у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи
нам все вiдшкодують!".
Киев:
"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини.
Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8
часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!".
Львов:
"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя -
славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз
зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля
кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у
кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".

У жінки програміста спитали:
- А як він до тебе залицявся?
Жінка, після хвилинного роздуму:
- Комп показав...

Подруга каже програмісту:
- А в нас вчора під вікнами НЛО висіло...
Програміст (не відриваючись від комп'ютера):
- Хто ж його "вікнами" ставить, треба було під LINUX, тоді б не зависло...

Президент Клінтон – с метою збільшити загальну цікавість до науки і технічним новинкам – запросив декілька компютерних компаній брати участь в велиуому проекті з загальною назвою "Слони". Назви частин проекта, зроблених відповідно компаніями:
Аррlе: "Дружні користовучам Слони і їх подруга Миша"
IBM: "Як продати Слона тому, хто хоче купити бігового Коня"
Nоvеll: "Зеднання Слонів"
Воrlаnd: "Всі Слони мають коштувати $99"
NеХТ: "Малюємо Слона в чорний колір"
Мiсrоsоft: "Чому ви маєте купити Мiсrоsоft Windоws"

- Іване, а чого це ти свій сайт у домені "РУ" зареєстрував, це ж москальщина?!
- А я думав - "Рідна Україна"!

додано через 4 години 12 хвилин 23 секунди:

"Как стать супер-мега-web-дизайнером. "
Добрый день! Как дела?
... Плохо?
... Страничка персональная не лепится? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
... Нечем? Совсем?
... Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
... Конечно, можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот, например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь, кто такие "хакеры"?
... Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
... Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
... Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
... Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, – повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет? Ну, это штука такая красивая. Видел? Вот-вот, оно и есть. Не можешь? Не проблема – забери там, где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут, какой ты крутой. Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) – сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое. Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
... Нашел? Получилось? Отлично.

И что вышло?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше – смело и крупно пиши: "Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я ... ".
... Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.
Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: "Кряки", "Пароли", "Софт" или "Проги", можно еще "Варез", "Tools" и т. п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим. Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.

Откуда взять? Вот те раз... Да все там, у собратьев "варезно-рулезных", какими мы и сами через полчаса будем.
... Неважно, они сами оттуда же брали.
... А те у других.
... Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
... Все берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим: "юка". Вот еще "флудеры" какие-то. "бомберы". Читал? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
... Думаешь стоит? Так оно по англицки все. "Стайлусом" его? Правильно.
... Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
... Нет-нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать – "это круто", "это еще круче". Не забывай вставлять однако – "лабуда", "старье". Иначе никто не поймет, что все это – твои повседневные орудия труда.
... Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих "штук". Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например "... да вот, тут на днях одного занючил ..." или "... ща ваще зафлужу нафиг ...". Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать – тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
... Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того ..., погорячился. Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти "кряки" и "фрики" донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран... Вот – оно и есть – еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное – все это в массы, а что они с этим делать будут – не наша забота. При огромной твоей посещаемости – как минимум 2 человека в день будут брать у тебя "нюку". Раз уж взяли – надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных? Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы? Жизнь бурлит.
Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
... Видел? И что? "Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек"? То, что нужно.
... Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про "запрещено", есть еще одна фенечка. Так вот – у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.
Так. Теперь на всякий случай: "... сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть все расскажу ..." или "... как уж вы это будете применять – не мое дело, показываю только в ознакомительных целях ...". Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.
Еще очень важно – напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.
... Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы "рулезно" звучало.
Не забудь, кстати, выразить свое "фу" в адрес Билла. Крикни погромче "Маст Дай". Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни – Юникс, Линукс. Хорошие слова. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное – "Маст Дай".
Что бы еще приляпать? Эх ты! Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня – борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик – "Bluе Ribbon". Видел такие уже? Он самый.
... Да какая разница. Потому что резиновый, наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.
... Мало? Пожалуй. Ну, это поправимо. Ты ведь и не знаешь, какая масса народу готова тебя наградить.
... Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
... При чем здесь Брежнев?
... Понял, наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках – "Почетный хрюкер", "Здесь был Гуру" или вот красивая еще есть – "Рейтинг 100000". Тоже обратил внимание? Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
... Конечно, войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано – "100000". И ты – один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь – соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых "кряков" с "прогами" и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности – сколько у тебя знакомых в Сети? Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
... И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси "форварднуть дальше". Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
... Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
... Да не Е-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет. Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные "kеуwords", просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло? Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, ... баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание – бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать – "нигде, кроме как на моем сайте" или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и все, остались мелочи...
Не пугайся почты. А она будет. "... крутой сайт, зайду еще ...", "... подскажи, как хакер хакеру – где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша ...", "... есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь ..." и т. п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про "кряк", не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть – быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой – дескать "ладно уж, лови ...". Попадется "серьезный вопрос", что-нибудь вроде "чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер", ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же "хакеры", как ты сам, поэтому можешь смело отвечать – "ну-у, такие вещи должен знать каждый" или "не проблема, возьми последний WinZiр, к нему рlug-in с эхи alt.suреr. рuреr и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе". Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать на твой сайт.

Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMЕRS MUST DIЕ!

додано через 11 хвилин 8 секунд:

Скоропостижно умирает DOOMер (его сбивает грузовик) и попадает в ад. Проходит неделя. В канцелярии Бога раздается телефонный звонок. Звонит дьявол.
Дьявол (в панике): Бог, быстрее забирай своего думера к себе в рай!
Бог: А что случилось?
Дьявол: Да он, сволочь, всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь ходит с двустволкой и ищет выход на следующий уровень.
Бог: Окэй, заберу. Сейчас к тебе в Ад спустится ангел. Передашь ему думера.
Спускается ангел и открываются пред ним ворота Ада. Думер видит ангела, прячет двустволку, вынимает ракетомет и радостно орет:
-О!!! БОСС УРОВНЯ!!!!

Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен.
Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. Мораль такова: не каждый алгоритм, написанный программером, будет првильно применен юзером.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо, пиво всем на халяву раздают
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сисадмином...

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя комп дома стоит?!?! А какой???

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик

додано через 4 хвилини 27 секунд:

Cпpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на @уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Народная примета:
Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге..

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Дочь пpосит папу и-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

Меломана, алкоголика и программиста спросили:
- "Что бы вы делали если бы вернулись обратно в 80-е???"
Меломан: Спас бы Джона Леннона...
Алкоголик: Напился бы дешевой водки...
Програмист: Повесился!!!
- Почему???
- Что мне опять на Спектрум перелазить???

Три года назад купили американцы наш совковый компьютер. Он был очень громоздкий и занимал не одну комнату. Когда покупали - все работало.
Установили - не работает.
Позвали нашего специалиста. он походил, посмотрел, взял молоток, стукнул - все заработало.
Американцы спрашивают:
- Cколько за ремонт?
- 1000$.
- Почему так дорого?
Специалист отвечает:
- 1$ за то, что стукнул и 999$ за то, что знал куда надо стукнуть.

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра.

додано через 4 хвилини 32 секунди:

программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо
всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана
P.S.: Также могу выслать вам антивирус, но он платный

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Да поможет вам F1 , да сохранит вас F2.

Просыпается программист после пьянки,
Видит с ним лежит девушка.
Он про себя: обнаружено новое устройство Ввода/Вывода

ПЗУ - Постепенно Забывающее Устройство.

Водка совершила недопустимую операцию и будет выгружена !

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

- Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.

Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Сенсация! В ядре Windows обнаружены признаки искусственного интеллекта! И как любой нормальный человек она работать не хочет.

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

додано через 5 хвилин 15 секунд:

Ламеры- это такие люди от которых исчезают программы и данные и перестают работать компьютеры

Если в одном месте собраны несколько компьютеров и объединены в сеть, то к ним прилагается легендарная личность - сисадмин. Основной задачей сисадина является не поддержание работоспособности сети и компьютеров (это второстепенная задача), а борьба с ламерами.
На каждую очередную тупость ламера сисадмин обязан найти адекватный и элегантный ответ. Примите это как данность, ибо в этом и есть сермяжная правда.

Последний писк винчестера, как и последний писк моды, приводит к денежным затратам.

Вы не можете найти файл?
Еще бы! К нему пришла виртуальная смерть.

Три золотых стратегии сисадмина при решетии проблемы: "захрен, нахрен, похрен".
Правило применения: "Ну не рабонает программа. А захрен ей нужно работать? Ну ее нахрен. Будут жаловаться? Похрен!"

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
Левой рукой взять юзера за грудки.
Правой рукой дать в морду.

Сколько ламера не учи, а с обезьяной проще договориться.

Первая реакция сисадмина на приближающегося ламера: "Чтоб ты сдох!", и перекреститься.

Если ламер не долбит сисадмина, то он либо спит, либо умер.

Что может быть хуже, чем проблема 2000 года? Ламер, который вопит о проблеме 2000 года.

Правильный подход к ламеру заключается в объяснениии ему простой истины: "Ламеру за компьютером делать нечего!"

Самая заветная мечта ламера - увидеть сисадмина в гробу.

С точки зрения ламера, каждый сеанс работы с Windows сопровождается потусторонним хохотом Билла Гейтса и сисадмина (унисон в два голоса).

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.» (с)

Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях: Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода. Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp. Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа. Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново. Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.

Грабди
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на грабли еще pаз и сpавнить ощущения."

Оверклокер – тот, кто разгоняет грабли до максимально возможного эффекта. Эффект измеряется в попугаях из глаз. Лоб при этом требует усиленного охлаждения

Жизнь семейства Windows, или
"Глюкогенератор"

Сенсация! Теперь-то мы знаем, в чём тут дело!

Все прекрасно знают странную особенность Windows устраивать максимально
возможное число глюков на единицу времени. Отчего же эта операционная
система
ведёт себя столь странно, задают себе вопрос миллионы пользователей всего
мира?
Теперь покров тайны
сорван с этой странной недокументированной особенности! Представляем вашему
вниманию интервью с человеком, имя которого мы не вправе разглашать (как
известно, Билл Гейтс не дремлет!), но заметим, что этот человек -
программист,
долгое время
работавший в Microsof
В школе проводят викторину.
Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А полное имя автора?!
Одинокий голос:
- Э-э-э... Памела Андерсон?!

додано через 58 секунд:

На работе:
- В понедельник всегда чуствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по пятнице.

додано через 1 хвилину 19 секунд:

В квартиру конченного алкоголика - звонок в дверь. Он открывает -нет никого... Опускает голову - внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.
Он: - Так вот какая ты, Смерть!
Оно: - Нет, не бойся, я Импотенция!

додано через 36 секунд:

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

додано через 3 хвилини 40 секунд:

А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
40 различий между мужчинами и женщинами

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

додано через 3 хвилини 22 секунди:

Тупизм или образ жизни?

3 апреля
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война , после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
История про кота

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд...................................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста..................................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ...........5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ..............10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа .............................................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца............................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy................7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца..................................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.........................9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов..............6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy............3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми..5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.

додано через 22 секунди:

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...

додано через 25 секунд:

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

додано через 1 хвилину 12 секунд:

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому
10 признаков, что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, х орошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки

03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде!

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Ты куришь сигарету фильтром.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: “Узнает мама или не узнает?”
Проститутка: “Заплатит или не заплатит?”
Любовница: “Залечу или не залечу?”
Жена: “Побелить потолок или еще потерпит”
Їдуть в сусідніх купе Укарїнці і москалі! Укарїнці від скуки рішили подіставати москалів....
От наші і кличуть їх. - Москалі !!! Ті відповідають. - ШТО ??? Наші. - Йдіть на*уй ! Москалі мовчать... Українаці іх знов кличуть. - Москалі !!! ті у відповіть. - што ??? Наші. - Йдіть на*уй!!! Вся москальня мовчить але поченають нервувати . Ну наші їх добивають. - Москалі !!! М. - Та штоо ???? У. - Йдіть на*уй!!! Ну москалі нестерпіли і рішали наших подратувати! От і кричать. Хохли ! тишина..... М. - Хохли !!! тишина...... Ну вони ще раз кричать .... М. - Хохли!!!!! Наші у відповідь. Москалі то ви ??? М. - Так !!!! У. - Йдіть на*уй!!!!

Йдуть двоє гуцулів по трасі, та й несуть на плечах коси. Один до другого каже:"Слухай, чи я вже зовсім дурний чи то справді оно на мотоциклі безголовий міліціонер поїхав?"
Йдуть далі. Знову перший озивається:"Нє, ну я не розумію, он знову безголовий міліціонер на мотоциклі поїхав! Як то так?"Другий мовчить.
Йдуть далі. Перший не стримався і каже:"Ну все! Мені вже терпець ввірвався! Знову безголовий міліціонер ма мотоциклі!", а другий каже:"Слухай Іване, не знаю, шо за міліціонери, але ти косу на праве плече перекинь про всяк випадок..."

Після першої шлюбної ночі, дружина Біла Ґейтса прокидається і каже: "тепер зрозуміло чого твоя фірма називається "МІКРОСОФТ"

Залік. Студент не готовий. Підходить до професора й каже:- Професор у мене ангіна. Можна я піду додому?- Звичайно! У цей же день після заліку професор зустрічає студента із прекрасною довгоногою дівчиною. Професор підкликає до себе студента й говорить:- Дорогий мій, Вам з такою ангіною треба в ліжку лежати, а не гуляти по вулиці...

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

Почуто в Одесі:
- Порадьте, котра година?

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!

Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів. Він задав студентам різних курсів одне питання: "Скільки буде 2х2?" Результати його опитування були наступними: першокурсник із упевненістю відповів: "чотири"; другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення; третьокурсник дістав калькулятор і швиденько порахував; четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму; а п’ятикуpсник з обуренням заявив: "Що я, усі константи пам'ятати зобов'язаний?"

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів...
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!...

Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.

Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити нічого, сідає. Професор повертається до нього і гворит:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: лежать мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там "козел", і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п'ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили...

Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

Професор студенту:
- Як ви думаєте, що таке іспит?
- Ну.. Це розмова двох розумних людей.
- Н-да, А якщо один з них дурень???
- Тоді інший не одержить стипендії.

Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: "Дякую, синок, за твій лист, тільки запам'ятай що десять пишеться з одним нулем а не з двома".

Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А, як приготуєш?
- Та зварю юшки?
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та ЖДТУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в ЖДТУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в ЖДТУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Оголошення в ВУЗі:
"Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв'язку з тим, що продано всі білети!!!"

Приїхав хлопець з забутого Богом села в Київ, зустрічає дівчину... і проводить день з нею
Ввечері вона йому говорить:
- Пішли я тобі дам
- Що даси?
- Ти що тупий?
- Та ні просто нерозумію...
Заводить вона його у підвал найблищого дому...
Дає йому стілець і говорить щоб він став на нього. Він стає на стілець
Вона йому говорить і тим часом знімає йому штани...
- Викручуй лампочку
Він викручує лампочку
І потім вона говорить:
- Ну давай мені
- Що тобі давати?
- В рот!
- Тож вона гаряча...

- Ранком на чотирьох, вдень на двох, ввечері на трьох - що це?
Едип задумано наморщив лоба.
- Ну, я чекаю!- нагадав про свою присутність Свинкс.
- Ціхо, хвилиночку,- Едип підняв очі до неба, промимрив щось губами, щось підраховуючи, і нахмурився.
- Ну?- повторив Свинкс.
- Перша найпростіша відповідь, яка стукає у голову - це людина,- відповів Едип.- Але ця відповідь не повна та неточна: яка людина, що за людина? Чи кожна людина? А якщо він одноногий? Або надає перевагу костилям? І, окрім цього, я можу сходу назвати ще декілька правильних відповідей, як от: табуретка, дресированный слон, капці...
- Капці?- здивувався Свинкс.
- Угу. Уяви собі, рано-вранці чоловік і дружина встають з ліжка, взувають капці - це вже чотири ноги. Вдень чоловік іде на роботу, залишаються два капці на ногах у жінки.
- А чому ж увечері три?
- А як же ж! Чоловік повертається, взуває свою пару, а друзина сидить на кухні, одна нога взута, а на іншій вона фарбує нігті... Хіба ж мало варіантів?!
Свинкс похитав головою.
- Ти мені не грай мозок. Ти кажи правильну відповідь.
- Секундочку, я ще не завершив. Будемо відштовхуватися від того, що питання було задане коректно і наявність кількох варіантів розв'язку не є помилкою. В цьому випадку, оскільки множина правильних відповідей не є порожньою, виведемо для них загальну формулу.
- Чого?- перебив Свинкс.
- Почекай, не заваджай. Отже, ми маємо деяку множину класів еквівалентності, що задовольняють ряд умов...
****************
- Як легко бачити з рівнянь 6 і 9, підмножини х1, х2 і х3 визначені для всіх випадків, де а рівне 2,3 чи 4. Але елементи класу еквівалентності х у нас все ще не детерміновані по часовій осі, тому введемо нову часову змінну...
****************
- І нарешті, скоротивши ці дві частини рівняння, отримаємо загальний результат для всіх елементів класу еквівалентності х, що відповідають граничним умовам а1, а2 і а3, де z прямує до безконечності, а основна змінна має натуральні значення від двох до чотирьох. Отже, я відповів на твоє питаннячко?
Свинкс клацнув щелепою, закрив рот, декілька разів невротично підморгнув і почірхав голову кігтями лапи.
- Ти краще нагадай, що я тебе запитував?...
Прикольні смс , які пишуть люди:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

додано через 17 годин 28 хвилин 50 секунд:

-Доктор, меня все достали!
-Меня тоже, пшёл вон!
__________________________

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:
- Я думаю, ты должна начать курить
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.
__________________________

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
Стоїть патлатий хлопака в маршрутці. Ззаду до нього бабця:
-Дівчинко, дівчинко, передайте, будь ласка, за проїзд.
-Я не дівчинка.
-Ото знайшла, курва, чим гордитися!

Поспорили ведмідь і заєць хто кому більше зубів виб'є. Замахується заєць - 4 зуба у ведмедя випало. Б'є ведмідь - вибиває зайцю тільки 2.
- А це як? -, шокований ведмідь.
- А більсе нема.

Сидять на гівні дві мухи. Одна каже:
- Ой, як хочеться пукнути!
Друга презирливо:
- Як ти тільки можеш про таке за столом?!.

Мене кохають двоє хлопців. Кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти і відповідає дівчині:
- Пощастить Іванові - з тобою одружиться Андрій.

Підходить мисливець до ведмежого барлога, заглядає туди, а ззаду ведмідь! Здер з нього штани і як засадить!..
На другий день мисливець думає: "Е, ні, брате. Цього разу я не стерплю такої наруги над собою!.."
Підкрався, дивиться нікого навколо немає, зазирнув в середину, аж тут ведмідь знову ззаду - і як засадить!
Третьго дня розлючений мисливець хвилин двадцять оглядав усе довкола, впевнився, що на кілометр ні душі, і з наставленою рушницею знов зазирає в барліг. Аж тут ведмідь ззаду лапою його по плечу і каже: "Я було подумав, що ти, чоловіче, мисливець, - а ти просто педераст!

Йде війна... Два куми десь діскали ящик гранат з інструкцієї, і сіли ві різні окопи, в одного гранати, а в іншого інструкція.
- Куме! Читай шо там написано...
- Читаю:"Візміть в одну руку гранату.."
- Взяв!
- "... Другою смикніть за кільце..."
- Смикнув!
- "... Тепер кидайте."
- Лови!

Приходить парніша в музичну школу.
- Добре, давайте подивимося на що ви здатні, перевіримо ваш слух...
- Та ні, слуху і голосу у мене немає і ніколи не було...
- У такому разі, навіщо ж ви сюди прийшли?
- У мене талант, я можу пропердіть будь-який музичний твір.
- Як це?
- А ось так, можу і все. Ноти дайте.
Йому дають ноти і він дійсно пердить і все точно.
- А що, і Баха можете?
- Можу.
- А Моцарта?
- Дайте ноти.
Хлопцю дають ноти. Він довго вивчає, чухає ріпу.
- Та тут в двох місцях і всратись можна.

Бос з відрядження повернувся. Секретарка докладає:
- У мене дві новини - погана і хороша, з якою почати?
- Давай з поганої...
- Податкова поліція заарештувала рахунки, останній контракт виявився липовим, дружина вам зрадила з керівником і вимагає розділу майна, рекетири за борги захопили вашу квартиру...
- Да-а-а. Гаразд, давай хорошу...
- У нас буде дитина, любий.

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка
(прижмуривсь): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут під**бка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнює радість, і я хочу поділитися своїми почуттями з тобою у такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти на**й!

Маленька дівчинка побачила у дворі чорного кота.
- Мамо, мамо, глянь-но сюди! КІТ-НЕГР!!!!

Іде пес по пустелі і думає: “Блін, ну коли я знайду дерево? Вже не можу терпіти.”

Один чоловік вирішив подарувати дружині на день народження ліфчик. Прийшов до відділу жіночої білизни і, вагаючись що вибрати, стояв у нерішучості. Продавець його запитує:
- Які вони? Як яблучко, персик, апельсинчик?
- Та ні… Десь як вуха спанієля…

В школі на уроці вчителька задає питання:
- Хто написав казку "Стійкий олов'яний солдатик"?
Діти хором:
-Андерсен.
- А повне ім'я автора?
Самотній голосок:
- Е-е-е-е... Памела Андерсен!?

-Ти де вчора був?
- Да так до друга в гості ходив. Всю ніч в шахмати грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого!!! Ми в шахмати грали.

-Чоловіче! Хата наша горить!
-Сало винось!
-Ні! Дітей спочатку!
-Та ні! Буде сало - будуть діти!

-Куме! А якого стяга ви б хотіли в державі?
-Та й жовто-блакитного, звичайно!
-А що на ньому ще має бути?
- Та й тризуб, звичайно!
-А ще?
-А на тризубі та й москаль, звичайно!
-А ще?
-Та щоби кожен день та й свіжий!

Грузини зайшли до ресторану. Один з них до офіціантки:
- Дзєвушка прінесітє спісак блюдєй!
- Вам меню?
- І тебю тожє!!!

Іде стюардеса по салону літака. Раптом бачить пасажир сидить весь "зелений"!
Вона до нього підходить і каже :
- Шановний, якщо вам погано то візьміть пакет в задній кишені крісла.
І далі йде в кабіну до пілотів. Через декілька хвилин повертається до салону і бачить шо всім пасажирам погано, а той пан сидить задоволений і посміхається. Вона підходить до нього тай питає.
- А що трапилось?
- Та нічого особливого, просто мені пакетика не вистачило і я надпив трішечки!!!
Анік про найбільшого пофігіста.

Зустрілися 3 чувака і давай повідати байки хто з них найбільший пофігіст...
Перший каже, - Купив 1 мій кулєґа новісінького і супердорогого Мерса, я в нього взєу повозитисі і розтоук вщент... А мені пофіг - не мій Мерс...
Другий каже, - Поїхали до 1 кулєґі на дачу справляти день народження понапивалися і спалили ту дачу... А мені пофіг - не моя дача...
Третій каже, - Захожу я в під'їзд, а там темно - хоть воко виколи... З темноти мене питають: Ти Іван? Я кажу: Я Іван! Ну і давай вони мене лупцювати... А мені пофіг - я не Іван...
Золоте правило політики: один раз зроби, сім разів похвалися...

Якщо весняної ночі вийти надвір, лягти на землю і довго-довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити лице лікаря швидкої допомоги.

Якщо страуса лякати з частотою 50 герц - його можна використовувати в якості відбійного молотка.
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
***
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

***
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если суп, дайте соль!

***
даня: мы cцуко настоящие программеры
даня: нашли баг в супермаркете, коньяк за 338 в кассе пробивается за 138...
даня: писец, уже шестой день пьем

***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает: "Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
- Скажите Холмс, почему пpи печати из Word 97 вместо киpиллицы пpинтеp печатает квадpатики???
- Элементаpно, Ватсон! В эти квадpатики надо вписывать pусские буквы...
- Просто и понятно. Я сам до этого не дошел бы никогда!
________
Создано первое в мире терапиксельное изображение - ученые всего мира
бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!
________
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
________
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@@@@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Якщо на руках не гнуться пальці, і вони ростуть не з того місця, значить це ноги!
Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения
и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока
с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был
намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую
мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью
и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Ужас , такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
- А рота конных водолазов в его составе есть?
Беседуют два приятеля. Один жалуется другому:
- Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.
- Действительно, стерва !
- А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?
Про машини...

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
******
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
******
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

додано через 13 хвилин 3 секунди:

-Гоги! Там твой ишак мой кукуруза кушит!
-Он не кушит, он нюхит!
-Нихера себе нюхит! Пол-гектара уже снюхил!!!

додано через 31 хвилину 29 секунд:

Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.

додано через 19 годин 41 хвилину 15 секунд:

Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.

****

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

****
.. ой, ну, что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х**!

****
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка
*****

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Прокидається Адам з дикого бодуна. Відчуває - щось не так,
обмацує себе руками і починає кричати дурним голосом:
- ААААААА!!!! ДЕ МОЇ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос зверху:
- А хто вчора дівчаток замовляв?...

- Напевно завис! - подумав Штірліц, в сотий раз безрезультатно натискаючи на кнопку
комп'ютера.
- Напевно Штірліц! - подумала Вiоs, але про всяк випадок, пискнула.

Молдавські будівельники проходять весь тетріс за двадцять хвилин.

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!

Для збільшення кількості продажів в Україні, телефони iPhone продаються під народною назвою "йаМобілко".

Архіважка задача досягнути консенсусу з власним індивідуумом при гігантському виборі альтернатив - подумала бльондинка, критично оглянувши свій гардероб.

Молдавські учені нарешті розшифрували сигнали світлофора...

– О Боже, чому у Вашій машині так жахливо пахне?
– Ну, а що ж Ви хочете – 120 коней!

– Чому одружені мужики товстіють?
– Холстяк приходить увечері додому, заглядає в холодильник, бачить, що у нього там, і з горя йде спати. А женатик приходить увечері додому, заглядає в ліжко, бачить що у нього там, і з горя йде до холодильника.
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Алльо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз... (рахує)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа…
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най його холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних росіян.

Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах - радість
......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.

Зійшлися якось Ілля Муромець та Соловей Розбійник. Але церква була проти цього шлюбу.

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

На Украину пришла радостная весть: профффффесору В. Ф. Януковичу
присудили Нобелевскую премию. Когда у лауреата поинтересовалcь -в какой
области присулили ему премию, он ответил -"Как в какой? Конечно же в
Донецкой!"

Поховав чувак тьощу. Тільки но вийшов з цвинтаря, аж раптом на капелюх йому смачно всралась птаха . Він підійняв горову догори... подивився в небо... і каже:
-Мамо, ви вже там?

- Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа Петрова постарається не ворушитися!

додано через 10 годин 32 хвилини 58 секунд:

Йде собi порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зiсковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом i зацiпило...
Вуйко пригладив вуса, пiдняв котячу парочку обережно, i ввiчливо стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така добряча пишна бандерша, рази у пiвтора бiльша за вуйка і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котiв i чемно каже: "Вибачте, панi шльондро, у вас тут реклямка звалилася..."

ступені забруднея студентських шкарпеток:
1. приходиш, знімаєш, викручуєш.
2. приходиш, знімаєш, підкидаєш до стелі-висять і шитняють
3. приходиш, знімаєш, ставиш біля входа
4. шось штиняє, але шо-не видно...
КОМПЛІМЕНТИ ДЛЯ МУЖЧИН

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Зі слів менеджера:
"Не включається комп'ютер – кличу адміна. Адмін приходить, здіймає руки до
неба, бурмоче про себе невиразні слова, повертає мій стілець 10 разів
навколо свій осі, штовхає комп'ютер - той починає працювати. Знов
здіймає руки до неба, щось бурмоче, йде".

Зі слів адміна:
"Приходжу до юзера - цей дурень так вертівся на стільці, що у нього шнур
живлення на ніжку намотався. Матюкаюся про себе, розплутую, запихаю
комп ногою подалі під стіл, включаю, йду".

Інтерв'ю.
- Чим Ви займатиметеся, коли вийдете на пенсію?
- Куплю крісло-гойдалку, поїду на дачу, поставлю його на веранді, сяду і сидітиму.
- І як довго?
- Місяць сидітиму!
- А потім?
- А потім почну потихеньку розгойдуватися...

- Я - повнолітня! Тепер можу робити все, що забороняла мама! Насамперед лизнула качелі і сунула пальці в розетку...

Якщо ти нікого не боїшся, значить, ти найстрашніший.

Мобільний телефон як піонерська краватка - спочатку гордо носиш, потім тихо ненавидиш.

Тільки в нашому магазині у продажу дитяче шампанське, а також дитяча горілка, дитяча закуска і дитячий бульйон проти дитячого похмілля!

Дівчина у нарядному платті переходить дорогу у недозволеному місці дороги , це замітив поліцай і подає їй сигнал свистком . Вона іде навіть незвартає на нього уваги, той підбігає до неї і: мадам ви порушуєте правила дорожнього руху я ж свищу до вас". вона повертається і так роздратовано на повному серйозі:порядні дівчата на свист НЕ ОБЕРТАЮТЬСЯ

Три дні і три ночі скакав Іван Царевіч… поки скакалку не відібрали!

Йде заєць по лісу – читає книгу, тут підходить до нього Вовк і говорить:
В - Заєць ти що женеш, йдеш по лісу і читаєш книгу, ти що заучка чи що ?
З - Цікава книга, логіка називається
В- Ну і про що вона?
З - У тебе є сірники?
В - Так
З - Значить палиш, логічно?
В - Логічно
З - Раз палиш значить у тебе є гроші і на інше, ну приклад на дівчаток, логічно?
В - Логічно
З - Раз є гроші на дівчаток значить не імпотент, логічно?
В - Логічно, класна книга Заєць дай почитаю!
Дав йому заєць книгу, йде Вовк по лісу читає книгу, тут підходить Ведмідь і говорить:
М - Вовк ти гониш чи що - ходиш по лісу і книгу читаєш?
В- Цікава книга, логіка називається
М - Ну і про що вона?
В - У тебе є сірники?
М - Ні
В - Значить імпотент

Давним-давно, коли дискети були великі, а програми маленькі, добра фея Ада випекла Колобка. І сказала:
- Котися, Колобок, по лісу, збирай перший в світі персональний комп'ютер з лісових жителів! Дам я тобі чари - кожен звір в детальку перетвориться.
І ось котиться Колобок по лісу, а назустріч Їжачок:
- Колобок? Я тебе з'їм!
- Hе їси мене, Їжачок! - відповідає Колобок, - Краще послухай яке у мене до тебе діло є - хочеш бути клавіатурою?
- Це як? – дивується Їжачок.
- А ось дивися: лежиш ти на столі, на спинці замість голок - кнопочки. Приходять люди і весь день тобі спинку чешуть! Пивом, сподіваємося і кавою поять - хоч залийся! Печенням годують - хоч засипся!
- Хочу! - вигукнув Їжачок і на ту ж мить перетворився.
Котиться Колобок далі, а назустріч Лисиця:
- Колобок! Я тебе з'їм!
- Hе їси мене Лисиця, послухай мою ділову пропозицію: хочеш бути системним блоком?
- А це як?
- Станеш великим ящиком: ротік-дісьководік, очки-лампочки. Люди приходитимуть, дискетами тебе годувати, а ти сидиш собі і очками підморгуєш. Прикольно?
- Хочу! - вигукнула Лисиця і перетворилася.
Котиться Колобок далі, а назустріч Ведмідь:
- Колобок, я тебе з'їм!
- Hе з'їси, у мене ділова пропозиція: будеш монітором! Лежиш на столі - великий і важливий - а всі з тебе просто око не зводять, не намилуються!
- Хочу! - закричав Ведмідь і перетворився.
Покотився Колобок далі і побачив Мишку.
- Стій, Мишка! - закричав Колобок, - у мене і для тебе знайдеться ділова пропозиція! Ти будеш комп'ютерною мишкою! Лежатимеш на килимку а люди тебе будуть гладити і по коврику рухати туди- сюди
- Так пішов ти в ж@#у, Колобок! - образилася Мишка.
І перетворилася. І з тих пір у мишки в ж@#і колобок.

Тільки у нас! На борту нашого авіалайнера є книга скарг і заповітів. Бажаємо вам приємного польоту!

Старий професор на іспиті:
- Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняло руки пари студентів. Професор:
- Давайте залікові книжки. І ставить відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняли руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3?
Підняли руки - та ж історія.
- Значить, так - інші неуди, приходьте на перездачу.
Студент:
- А коли перездача?
Професор:
- Ну-у-у, давайте зараз.
Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?

Сидить горобець на дереві, обкурений. Підлітає до нього ворона, сіла поряд.
Горобець: - Там...
Ворона підривається і відлітає, через пару секунд повертається і говорить:
- Горобець, що там?
Горобець: - Де?

- Ти бачив сон про мавпочок і бегемота?
- Ні, не бачив.
- Обов'язково подивися. Класний сон!

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
* * *
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

ЗИМА. сидить старичок на кризі, рибу ловить, курить біля нього собака плентається. тут раптово з води вилазить голова корови і каже:
- Чувак, дай закурити.
мужик- в шоці, корова:
- Ну дай закурити, шо жмешся?
мужик скоро спереполоху припалив, дав. корова закурила і - під воду.
старий весь зелений обертається до пса, а пес:
- а шо я? шо я?? я тоже припух.

"Щось тут не так.." - задумливо вимовив Колобок, поволі пережовуючи залишки лисиці.

Вийшла Василіса-прекрасна в чисте поле, двічі топнула, три рази підстрибнула, через себе перекинулася, ударилася об землю і .......... ВИРУБАЛАСЯ!

Приколи з шкільних творів.
"Мавпа вчепилася у дерево задніми руками”.
“Олена з’їла бублик разом із собакою, що бігла попереду”.
“За кущем біліло щось синє”.
“І тоді він узяв ніж і застрелився”.
“Зненацька він почув чийсь погляд”.
“У нього був кирпатий ніс з горбочком”.
“Вона говорила нерозбірливо тому, що у неї заплутувалися зуби”.
“Він різко повернувся і грізно розчепірив ніздрі”.
“У кожній руці у нього був затиснутий кулак”.
“Очі, рот, ніс, губи були у нього не схожі одне на одного”.
“Кущі з голови до ніг були покриті ягодами”.
“Володя біг, весело перебираючи двома ногами”.
“Чоловік цей був дуже високим - не менше двох кубічних метрів”.
“Надія писала твір, згорбившись замисленим обличчям”.
“У нього був ніс з тонкими рисами обличчя”.
“У собаки стало хутро дибом”.
“Я не знаю жодної пісні, в якій немає музики”.
“Характери у дівчат розходилися у кращий й у гірший бік”.
“Удалині з’явилася зграя качок і зайців”.
“Великою ж була його радість, що душила його у своїх обіймах”.
“У пустелі багато тварин кидаються у сплячку”.
“У кімнату вбіг хлопчик. На обличчі його відбився жах. Волосся його то піднімалося, то опускалося”.

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні...
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше... От бреше...

Жаліються жінки:
- Мій чоловік так п"є, так п"є...
- А мій гад ше і їсть!
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные ...

додано через 2 години 45 хвилин 57 секунд:

25 фраз, від яких чоловікам хочеться плакати))))))

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

***
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

додано через 33 хвилини 55 секунд:

***
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.