Золочів Плюс
Форум міста Золочів

Нові анекдоти

Автор Повідомлення
Офісна хвороба – це...
До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати й постійно переслідують думки , що тобі мало платять!
Умираючий дід шепоче онукові:
– Я закопав скарб!
– Де, дідусю?
– У землі.
– Точніше, дідусю, точніше!
– Земля – це третя планета від Сонця...
– Що краще, Фанта чи пиво?
– Звичайно пиво, спробуй за вечір випити п'ять літрів Фанти!
– Вітаю, друже! Ти все-таки помирився з дружиною! Учора я бачив, як ви разом пиляли дрова.
– Та ні, це були не дрова, а меблі.
Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
– Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
– Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.
Для п. Олег
Пацієнт сів у крісло до зубного й запитує:
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем 100$.
– О! Як добре! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше.
Лікар відразу ж береться за щипці й починає тягти зуб. Мужик:
– А-А-А!!!
– Шановний! Якщо вам боляче – це вже 100 баксів.
Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають шкіру разом зі салом. Після цього українські генетики збираються схрестити свиню з ящіркою, щоб можна було ногу на холодець відрізати, а нова щоб виростала.
Напис на свічках від геморою: "Бережи підсвічник!".
"Господи, хоч на мить дай мені руки – горло задушити" – думала печінка кожного року в кінці грудня.
Купив мужик здоровенний кавун, стоїть з ним на зупинці. Неподалік стоїть компанія дівчат-реготух, веселяться собі. Помітивши нещасне обличчя мужика, одна з них із приколом запитує:
– А не почастуєте кавунчиком?..
Він на витягнутих руках простягає їй кавуна:
– На! Кусай!
NO SPEAKAH DE ENGLISH

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country. . we don't speak aloud in public places about our sex lives"

"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sex?
I'm a justa tellin' my frienda how to spell "Mississippi'."

http://www.youtube.com/watch?v=mLbBHXy0YJY
— Алло, вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.

У Вас есть "Тик-так"?
- Есть. Пол-второго

В таганрожской гостинице «Юность» в «правилах для проживающих» написано в частности следующее:
«Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться вашим. Добро пожаловать!»

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
''На ночь не жрать! И так корова!'

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
МАГІЧНИЙ КВАДРАТ - Коли відкрив, мене охопив шок... Дуже цікава річ.
"некоторые девушки, думаю, могли убедиться на практике, что слово "нет" по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством"
(с) цитата )))

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Не дістав бобра (білку, норку, крокодила...) - Жінка зведе тебе в могилу!

додано через 2 хвилини 40 секунд:

У психів по телефону питають:
- Ви там хоч їсьте шось, на дворі прогулюєтесь?
-Ні, ми по телефону говоримо!
Олимпиада без контроля доппинга
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
vaymut пише:
МАГІЧНИЙ КВАДРАТ - Коли відкрив, мене охопив шок... Дуже цікава річ.

Секрет цього квадрата розгадується за 4 хвилини. Якщо загадати число таким чином, як там написано, то це буде одне з цих чисел: 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81. І кожного разу цим числам відповідає спільний символ. Ось і вся загадка. А яку маючню вони там понаписували: "Подружка не поверила и стерла сообщение, а через два дня у нее умерла мама. В этом году ее бросил любимый парень. И я боюсь представить, что ждет ее в будущем. Магический квадрат не любит, когда его игнорируют."
так.. це простий математичний прикол... яких у мене у збірничку з мат. головоломками кілька сотень...
mops пише:
Секрет цього квадрата розгадується за 4 хвилини

Звичайно, але хто одразу додумається звернути увагу на порядковість розташування знаків???
Наталя, перестань гризти нігті.... на ногах..... в діда.... і взагалі, відійди від труни!!!!!!!!!!
– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю

додано через 11 хвилин 11 секунд:

Батькові братів Кличків дуже хотілося, щоб його сини стали боксерами, тому, коли
ті були маленькими, дарував їм на день народження одну іграшку на двох…

додано через 2 хвилини 13 секунд:

- Муж сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать.
Чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика, пpибегает в
ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена
кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить

додано через 1 хвилину 4 секунди:

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс
соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: “Пойду спрошу у машиниста”.
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

додано через 33 секунди:

— У вас, очевидно, тісна квартира. — Так, але звідки вам це відомо? — Ваш собака
махає хвостом не з боку на бік, а зверху вниз.

додано через 39 хвилин 47 секунд:

— У вас, очевидно, тісна квартира. — Так, але звідки вам це відомо? — Ваш собака
махає хвостом не з боку на бік, а зверху вниз.
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Новий шампунь "Чорнобильські зорі — 86" — ваша голова ще ніколи небула такою блискучою!!!

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля !!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!

Лікар заходе в палату і розглядає кардіограму хворого.
- Так, добренько... Та-а-ак... Мда... Ого!.. Ну-ну!... Скільки вам років хворий?
- Да скоро 60 буде.
- Ні!!! Не буде!!!

В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі , приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні. Отож , питають вони одного доброго чоловіка , що їм робити , як зайти до
українців у гості , а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу , адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян , вибігає з домівки , та такий наляканий.
От і питає його чоловік , який давав пораду , що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.

тридцатые годы, западная украина, НКВД устаривает весёлую жизнь хохлам, в том числе - травит колодцы...

Дядько Тарас вийшов на пригорочо потягується - ба, бачить - долі біля колодязя стоять люди - збираються пити. Дядько Тарас кидається до них
- "Людеее, людеее, не пийте з криниці - вода отруєна! Люде, на пийте - вода отруєна!!!". люди ніби не чують. дядько тарас несеться щосили падає, роздирає сорочку, підіймається біжить далі
- "ЛЮДИ !!!! ПОТРУЄТЕСЯ! НЕ ПИЙТЕ!! НКВД ОТРУЇЛО ВОДУ!!! НЕ ПИЙТЕ З КРИНИЦІ!!!" люди не реагують. Тарас падає, котиться кубарем, весь брудний підіймається продовжує бігти до людей - підбігаючи
- "Люди! не пийте з криниці, вода отруєна!".
люди повертаються і йому з москальским акцентом:
- Чо ви гвааарітє? Ми нє панииимаем по украааінскі..
- Га? кажу, пийте обережно - вода холодна.

- Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!
... десь на небi...
Iде один святий, дивиться сидить другий, щось робить.
Блище пiдiйшов, а той змiшуе гамно з пiском i щось лiпить.
Той питае-
-\"що робиш?\"
-\"та ось хохла лiплю\"
-\"ясно\"
i пiшов собi далi...

Posted from a Nokia mobile phone
вертаеться...
i питае його-
-\"ну що, вийшов хахол?\"
-\"та нi, вийшов москаль-забагато гiмна додав\"


Posted from a Nokia mobile phone
Рибалить сімейка на березі річечки. Чоловік, жінка та синочок. Раптом чоловік витягує золоту рибку.
Рибка: "Відпусти мене, три бажання виконаю"
Синочок: "Хомячка!"
Чоловік: " В п13ду хомячка!!!"
Жінка: "З п13ди хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Жінки, не забувайте, шо вас чекають вдома!
8 березня.
Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану.
О 3 ночі звінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка...
Пяна і розтріпана вся.
Він:
-Був би ніж у мене, я зарізав б тебе. Був би шнурок - задусив!!!
Вона:
- Гик.., а ти рогами заколи
бабуся питає внука:
Що тобі снилось?
Внук:
я літав увісні!!
бабуся:
а чого такий неприємний запах в ліжку?
Внук:
а мене хотіли ракетою збити!
Білочка із зайчиком покохали один одного, але ніяк не можуть завести дітей. Вирішили сходити до лікаря проконсультуватися. Лікар їм і каже:
- Ви вважаєте, що у вас нема дітей, тому що ви білочка та зайчик? Ні-і-і-і-і-і-і-і-і... Це все тому, що ви хлопчик та хлопчик!!!

додано через 2 хвилини 3 секунди:

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
- Джордж Браун, Америка, Профессионал.
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
- Луи Бландж, Франция, Профессионал.
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
- Тарас Парасюк, Украина, Любитель.

додано через 10 хвилин 48 секунд:

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
В горах!

Куме а шо там у вас на подвір"ї так голосно?
- та то я москаля ріжу
- а чого так довго?
- та маю час!
Чим пиво краще від жінки ?

1. Ви можете насолоджуватися пивом цілий місяць.

2. Пивні плями відмиваються.

3. Ви не повинні годувати і поїти пиво.

4. Ваше пиво завжди терпляче чекає Вас в машині, поки Ви маєте інше пиво.

5. Пиво не потрібно мити, щоб воно стало приємно на смак.

6. Пиво ніколи не спізнюється.

7. Вам не доведеться платити аліменти, якщо Ви змінили пиво.

8. Пиво не ревнує до іншого пива.

9. Пивні етикетки знімаються без боротьби.

10. Пивні пробки не кусаються.

11. Прийшовши в бар, Ви зможете вибрати будь-яке пиво.

12. У пива ніколи не болить голова.

13. Після того, як Ви маєте пиво, пляшка все ще коштує 10 центів.

14. Пиво ніколи не падає в непритомність, якщо від Вас пахне іншим пивом, коли Ви приходите додому.

15. Маючи холодне пиво - Ви маєте хороше пиво.

16. Ви можете мати більш за одне пиво за ніч, без розкаянь совісті.

17. Пиво завжди лягає легко.

18. Ви можете ділитися пивом з друзями.

19. Ви завжди знаєте, що ви перший, хто розкриває це пиво.

20. Пиво завжди мокре.

21. Пиво не вимагає рівноправ'я.

22. Ви можете мати пиво публічно.
Лежить чоловік та жінка в ліжку.
22:00
- Мила, можна?
03:00
- Мила, можна?
06:00
- Мила, можна?!
10:00
- Мила, можна? ...
- Та добре, злазь вже, злазь...
Журналістка: «Вікторе Федоровичу, а які вам подобаються передачі?»
Янукович: «Ну, сигарети, чай...»

«Проффесор» Янукович пише звернення до українців. Хоче написати фразу «наша економіка відроджується»
— А як правильно, — питає Віктор Федорович у секретарки, — економіка відродЖується, чи відродШується?
— Через «ж», звичайно.
— Ти диви, як відроджується, так і пишеться...
Купили дві блондинки собі хом'ячків, прийшли додому, тай почали вирішувати як їх відрізняти будуть. Одна відірвала свому хом'ячку лапку тай каже: "От тепер я не перепутаю, цей є мій", і пішли спати. Поки вони спали, хомячок без лапки, також відгриз іншому хом'ячку лапку. Вранці блондинки в шоці, не розуміють, шо сталось! Тут одна блондинка знов відірвала хом'ячку другу лапку і пішли вони гуляти, цей хом'ячок знов відгриз іншому хом'ячку лапку. Вернулись блондинки з прогулянки і знов шоковані, не можуть відрізнити... Сіли і задумались, шо робити...
Тут одна підривається і каже: "А, може, нехай мій хом'ячок буде той, шо білий, а твій - той, шо чорний"!
Яке прикре самогубство..
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ГАИшник на дороге. Їде тачка така модна, дай, думає, зупиню. Зупиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Виходит здоровенний дядька в вишиванці, все при ньому, упосміхається собі у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порізаний на шматки, кров, мясо и все таке.
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..

додано через 13 днів 23 години 26 хвилин 3 секунди:

Ток-шоу.

Ток-шоу.
Розповідає мисливець:
- Я - мисливець. Зібрався я одного разу на полювання, узяв рушницю, собаку, іду по
лісу, дивлюся - прямо наді мною качка летить. Я, природно, зрадів
кричу: "Качка!" Прицілився, думаю, зараз як бабахне!
Розповідає рушниця:
- Прицілився він, значить... Думав, що я бабахну... І я б бабахнула
якби була мисливською. А як я йому бабахну, якщо я іграшкова? Як
змогла, так і бабахнула... Скажу чесно, вийшло не дуже голосно.
Розповідає мисливець:
- Не дуже - це м'яко сказано! Я спочатку взагалі подумав, що осічка. А
потім дивлюся - качка падає!
Розповідає качка:
- Я взагалі-то не качка, я - ворона. Лечу я одного разу по небу, нікого, окрім
хмар, не чіпаю... Раптом чую якойсь мужик на мене кричить: "Качка!"
Я думала, він мені комплімент хоче зробити. Придивилася, а у нього в
руках іграшкова рушниця. Я подумала, що він хоче зі мною погратися і
вирішила підлетіти ближче.
Розповідає мисливець:
- Бачу - падає. Попав, думаю. Думаю зараз впаде і пропаде: де її
потім шукати? А потім пригадав, що я з собакою і говорю їй (собаці):
"Фас!"
Розповідає собака:
- Ага. Чую - говорить мені: "Фас!" Я взагалі-то не собака, я - кішка. Я
ще коли він мене на полювання покликав, подумала, що він мене з кимсь
переплутав, просто відмовитися було незручно.
Розповідає мисливець:
- Бачу - не ворушиться мій собака. Говорю їй: "Тобі українською мовою
сказано - фас!"
Розповідає собака:
- Ну про російську мову це він, звичайно, загнув... але стало ясно: поки я
на його "Фас" не відреагую, він від мене не відстане. Подивився я на
небо, бачу - качка як летіла, так і летить. Hу, думаю, здурів хазяїн.
Навіть якщо він вважає мене собакою, то де він бачив собак, що літають?
Розповідає мисливець:
- Тут я і сам в небо подивився. Бачу - погано падає моя качка. Поволі.
Видно, не до кінця я її убив. Хапаю рушницю...
Розповідає рушниця:
- Хапає він, значить, мене... Тисне на курок... Я, звичайно, старалася, але
що я можу зробити, якщо у мене кульки - гумові?
Розповідає качка:
- А тут вже я підлетіла. Сіла на вітку і говорю: "Ну, давай бавитися, раз
покликав".
Розповідає мисливець:
- Дивлюся, качка на вітку впала і говорить: "Кар!" А мій собака їй відповідає:
"Няв!" Я думав - божеволію. Ліг на землю, за голову схопився і заснув.
Через пару годин прокидаюся: з одного боку - іграшкова рушниця, з
іншого кішка, а на дереві ворона сидить. І голова з похмілля
розколюється. Адже я взагалі-то не мисливець...
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

додано через 44 секунди:

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!

додано через 1 хвилину 38 секунд:

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

додано через 1 хвилину 29 секунд:

уривок з казочки:
Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!
Анекдот про їжачка. Сам їжачок з'являється наприкінці. Розповідати довго та з деталями:
Збирається син ввечері на дискотеку, та й каже батькові:
- Тату, ми з тобою вже дорослі люди. Ну, піду я на дискотеку, ну прийду ввечері додому, ну буду творити всякі дурниці - не треба мене за це кожен раз бити. Будь-ласка, спробуй хоч один раз потерпіти мої п'яні виходки.
- Ну, добре, я постараюсь...
Зранку прокидається син, щелепа зламана, око підбите, волосся вирване, весь побитий. Іде на кухню до тата, та й каже:
- Тату, здається, ми вчора про щось домовлялись...
- Сину мій. Коли ти вчора прийшов, копнув ногою двері у вітальню та обізвав мене старим козлом та імпотентом, я терпів. Коли ти назвав свою матір шльондрою та спробував зняти її за 2 гривні, я терпів. Коли ти поліз до сестрички та одягнув їй брудний памперс на голову, я терпів. Але, коли ти наклав купу посеред кімнати, понавтикав туди сірників, та сказав: "Відтепер цей їжачок буде жити з нами", я не витерпів.
Khrystik
У книгарні:
- Чи нема у вас чого-небудь по психології виховання дітей від 5 до 12 років?
- Ремінь солдатський, шкіряний у гарному стані.
Сидять за столом дід та баба і їдять кашу. Тут дід як дасть бабі по лобі. Баба: "За що?" Дід: "Заголосно цямкаєш"... Через 5 хвилин дід як дасть знов бабі по лобі... Баба: "А за що тепер, я не цямкаю?!?" Дід: "Я як згадаю, як ти цямкала..."
Прибігає розхристаний і захеканий друг до хлопця:
- я тут таку кралю підчепив... таку ну просто...
- ну і? чим вона така особлива?
- в неї той... п**да, як диня...
- ???
- не віриш, пішли покажу...
- такого не буває, нікуди не піду...
- пішли, дуже прошу...
- ну ти як завжди таке видумаєш!!!
- пішли!
- ну добре.
Приходять, дивиться хлопець на дівку, що розляглася на канапі...
- Ну п**да як п**да - нічого особливого...
- Ага! нічого особливого!? А ти лизни...

додано через 3 хвилини 20 секунд:

Три стадії сп'яніння.
Перша: витягнув, посцяв, забув струсити...
Друга: витягнув, струсив, забув посцяти...
Третя: посцяв, струсив, забув витягнути...

Прокидається ранком професор медінституту з жахливого бодуна. Пробує згадати, що вчора сталося... Згадує, що екзамен вчора приймав. Підходить до дзеркала і миттєво тверезіє, - бачить, що в нього руки з заду ростуть. А на животі татуювання: "Хто сказав, що з мене хірурга не вийде?"

- Їжачок, а що ти вночі робив в полі, та ще й з косою?
- ....
- Їжачок, ну не мовчи!
- ....
- Їжачок, ну дивись - зірки!!!
Їжачок повернув голову, подивився на Ведмедика і тихо ледь хрипло сказав:
- Кварк концентрує об'єкт, хоча цей факт потребує надалі скрупульозну експериментальну перевірку. Турбулентність по визначенню концентрує квантово-механічний елемент при довільному агрегатному стані середовища взаємодії. Ударна хвиля катастрофічно синхронізує внутрішньомолекулярний лазер, тим самим відкриваючи можливість ланцюга квантових перетворень. Не лише в вакуумі, а і в довільному нейтральному середовищі відносно низької густини фотон виштовхує електронний ексімер, і цей процес може повторюватися багатократно. Збурення густини прискорює газ, як і передбачає загальна теорія поля.
Ведмедик помовчав, а Їжачок затягнувся ще раз і передав косячок своєму другу. Вони сиділи і дивилися на зірки, а поряд догоряло вогнище, тихо потріскуючи ялинковими гілочками...

Двоє депутатів в буфеті Верховної Ради:
- Давай пива візьмем?
- Ти що, здурів? Ми ж на роботі!
- Хе-х точно! Ну тоді горілки, будь-ласка...

Новини Виборчкому: "Якщо в бюлетенях на виборах замінити рядок "Проти всіх" на "Щоб ви всі здохли, сволото!", то за нього проголосує 99% населення".

Дівчина виходить з ванної й говорить Вовці:
- У тебе в ванній висить два рушника: один з буквою "Ж" другий з буквою "М".
Я взяла з буквою "Ж".
Я правильно зрозуміла, "Ж" - для Жінок, "М" для Мужчин?
-Ні, "М" для морди, "Ж" для.....
Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

додано через 3 хвилини 48 секунд:

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

додано через 3 хвилини 22 секунди:

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка
(примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут під**бка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяі, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнюі радість, і хочу поділитися своіми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти на**й!

додано через 55 секунд:

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... порахуй!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.

додано через 5 хвилин 16 секунд:

Сидять два куми під Святвечір. На столі вже три манюні порожні. Обійнялися та дивляться навокло. І тут один кум каже:
-Куме, подивіться-но на лампочку. Муха, бачите? От вже охайна істота. Сяде, маленьку цяточку насре, лапки почистить та
полетить. Ну де іще таке в природі є?
-Тю, куме, поб'ємось об заклад на кварту горілки, шо я вам таку саму цяточку на лобі поставлю!
-Та шо ви таке кажете! Та ніколи у вас так не вийде.
-Лягайте-но, куме, долі, я вам покажу.
Перший кум лягає на підлогу лицем догори, а другий сідає над ним... та вивалює здоровенну купу лайна. Перший кум,
згрібаючи руками лайно з очей:
-Куме, ну шо ж ви наробили??!
-Вважайте, куме, шо я програв.

додано через 4 хвилини 58 секунд:

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать Прєзідєнтам!
Путін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.
Подумав Янукович: П'ять хвилин приниження, зате потім п. ять або й десять років Президентом бути, - та й погодився.
Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне.
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив.
А кума у відповідь: Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще...

додано через 3 хвилини 32 секунди:

Російський капіталізм: У вас є 2 корови, ви рахуєте їх і нараховуєте 5. Ви рахуєте знову і нараховуєте 42 корови.
Перераховуєте корів ще раз і бачите, що їх є 12. В кінці кінців перестаєте рахувати і відкриваєте наступну пляшку горілки.

Індійський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви молитеся до них.

Ірландський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви кормите їх картоплею і дивуєтеся, чого вони емігрують.

Тоталітарний капіталізм: У вас є 2 корови. Влада забирає їх у вас і заперечує, що вони взагалі існували. Молоко заборонене.

Сюрреалістичний капіталізм: Ви маєте 2 жирафи. Влада вимагає, щоб ви брали лекції гри на гармошці.

Капіталізм перестроєчний: Ви маєте 2 корови і повинні їх годувати, але держава забирає все молоко. Ви крадете у держави
стільки молока, скільки можете і продаєте на чорному ринку.

Китайський капіталізм: Ви маєте 2 корови. 300 людей доять їх. Ви об'являєте, що нема безробіття, що існує висока
продуктивність биків і арештовуєте кореспондента, який опублікував всі ці дані.

Французький капіталізм: У вас є 2 корови. Ви йдете страйкувати, тому що хочете мати 3 корови.

Італійський капіталізм: У вас є 2 корови, але ви не знаєте де вони є. Ви робите перерву на обід.

Кубинський капіталізм: Ви маєте 2 корови. Вони хочуть переплисти до Флориди.

Мілітарний капіталізм: Ви маєте 2 корови. Влада забирає їх у вас і призиває вас на військову службу

додано через 1 хвилину 15 секунд:

Концентраційний табір. Людей заганяють в газову камеру. В останню мить в двері заглядує єсесівець:
-З України є хтось ?
-Ну є..
-Плитку кладете?
-Сім доларів за метр..
-А за п'ять?..
-За п'ять, сам клади, душогуб!
Й невдоволено зачняють двері зсередини...

додано через 59 секунд:

Якщо на кнопку на стільці сяде німець:
- дістане, роздивиться, покладе в карман.
Якщо сяде росіянин:
- дістане, виматюкається, викине.
Якщо сяде українець:
- дістане, роздивиться, покладе назад. Може так і треба...

додано через 2 хвилини 17 секунд:

Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
-дохтор, дохтор, ну шо Ви мені тут написали?
-те що є, те й написав!
-та ну, написали б - "нормальна" чи "така як в усіх", а то написали - "ЗДОРОВА"

додано через 47 секунд:

Київ. Печерськ. Стоянка машин коло Верховної Ради. Міліціонер помічає, що якісь бомж сцить на колесо машини з номерами ВР. Підходить, питає:
-Вибачте, а Ви випадково не з передвиборного штабу Януковича?
-Не-а.
Міліціонер дістає кийок...
-Так шо ж ти, сука, робиш....
Львів. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Ні, шановний пане, Ви помилилися, це Управління культури.
Київ. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Дурачечная! Це Міністерство культури!
Москва. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Х**чечная, козляра гр**аный, это Министерство культуры!
Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами "ЗИГ ХАЙЛЬ"! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок, достает дурь. Высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып, цып!

додано через 39 секунд:

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
- В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

додано через 48 секунд:

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.

додано через 1 хвилину 14 секунд:

Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.

додано через 1 хвилину 1 секунду:

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на*уй мою корову...


додано через 15 хвилин 42 секунди:

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_ или Сер-Гей.

додано через 15 хвилин 36 секунд:

Приходить кум до кума і питає:
- як в тебе корова 100 літрів в день дає?
Кум говорить:
- Все діло в ласці. Захожу до неї і ласково говорю: що в нас сьогодні, молоко чи говядина?

додано через 3 хвилини 16 секунд:

Девушка, вы такая хозяйственная: как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки: удивленно
приподнятыми:
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа,
поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если
она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность:
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку: а то моя не пишет:
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее
создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия: А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать: В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Классные духи: а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы: Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды: один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше
тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую,
никто и внимания не обращает.
Приходить пацієнт до лікаря:
Лікар: Дихайте .............. дихайте ............... дихайте ..................
Не дихайте ............. не дихайте ............. не дихайте ........... Виносьте!!!!!!


додано через 4 хвилини 3 секунди:



додано через 3 хвилини 37 секунд:

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

додано через 1 хвилину 4 секунди:

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул.

додано через 57 секунд:

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

додано через 42 секунди:

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю - 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили. Загадує росіянин бажання:- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!- Выполнено!- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!- Выполнено! Українець в шоці:- І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?- Ні одного!- І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?- Ні одної! - Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!

додано через 3 хвилини 12 секунд:

Приїхав хохол до Москви і запитує у москалів: -- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні? -- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы... -- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось.
Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёнигштрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка сахара, начинка -- мясо разжилованное постное). А на встречу ей Серый Волк (150 -- 3 раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я УК РБ). Но тут проходили охотники (членские билеты с 1357982 по 1357986) и спасли Красную Шапочку (90-60-90).
Українці перейняли в Іспанців кориду. Тепер свині на Україні вмирають красиво.

Нове нерепрезентативне опитування "5 каналу":
Хто винен у всіх бідах України?
1 — Росія
2 — Москва
3 — Кремль

Американські програмісти дуже довго не могли зрозуміти, чому їхні українські колеги при зависанні Windows постійно повторюють фразу "твій кролик написав" (Your Bunny Wrote) (англійський варіант читати швидко)

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, п'ють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших б'ють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...

Єврей звонить на 03: Ало це Швидка? Перезвоніть мені а то я з мобілки!!!

Малий син бавиться своїм пісюном, і питається в мами:
-Мама! А то мої мозги?
-Ні, покищо ні...

— Дідусю, дідо, ось Тобі на День Народження мобільний телефон! Остатня модель!
— Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, йду дою корову, потiм годую свині, йду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, увесь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку: Блютуз де?... Де блютуз бл#?!
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

Хлопець і дівчина цілуються в під'їзді.
Дівчина каже.
-Васю, викрутиш лампочку - в рот візьму.
-Ти шо дурна - вона ж гаряча!
1946 рік. Галичина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи дід не має ножа чи сокири?
-Та ні, дід має і ніж і сокиру, але дід має ще час і натхненя!

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
ідуть в купе українець, москаль і білорус.
українець ліг на верхній полці спати, і тут чує як білорус пернув і каже " Адін ноль, Бєларусь впєрєді"..... тут через 5 хвилин москаль к пердне, шо аж вагон затрася, і каже " два ноль, Расія впєрєді"... українець не витримав і почав пісяти з верхньої полки на них і каже " незважаючи на погодні умови, матч продовжувався"