Золочів Плюс
Форум міста Золочів

Нові анекдоти

Автор Повідомлення
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.
Викладач запитує студента:
- Прізвище?
- Чиє, моє!?
- Ну не моє ж!
- А чиє!!?
Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!
В студентській столовій висить оголошення:
1. Суп без костомашки - 10 коп.
2. Суп з костомашкою - 40 коп.
Заходить студент, гордо дає 40 коп.:
- Мені суп з костомашкою!
Кухар наливає йому в миску лише юшки, а студент:
- А, де ж костамашка?
- Зараз звільниться - відповів кухар.
Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."
Студент пише оголошення:
"Міняю коврик 2x3 на аналогічний кусок сала".
Студент пише листа додому:
"Вишли сала, доброго дня мамо..!"
Розмова в лікарні:
-- Цьому пацієнту потрібно ампутувати ліву ногу.
Хрясь!
-- Я ж сказав ліву!
Хрясь!
-- Я ж сказав ногу!
Хрясь!
-- Я ж сказав пацієнту!..
АМЕРИКАНСЬКІ ПРОГРАМІСТИ ТАК І НЕ МОЖУТЬ ЗРОЗУМІТИ ЧОМУ ЇХ УКРАЇНСЬКІ КОЛЕГИ ПРИ ЗАВИСАННІ WINDOWS ВИГУКУЮТЬ ФРАЗУ "ТВІЙ КРОЛИК НАПИСАВ!"... (Your bunny wrote) - англійський варіант слід читати швидко.
Із програми "В світі тварин":
А ми поки що прослідкуємо за повадками пташки-коноплянки. А от і вона: вернулась з прогулянки і тупо гигикає.
Критичні дні принесуть вам більше радості, коли вони почнуться якраз під час проведення тесту на вагітність.
Найновіші дослідження водного спорту встановили, що в 2-х місній байдарці звичайно знаходяться двоє людей: Гребибля і Гребубля. Оголошення:
Рекламному агентству на високооплачувану роботу потрібні дівчата не більше 25-ти років, з параметрами 90х60х90. Обовязкова умова: наявність перхоті і карієсу.

Найновіші дослідження водного спорту встановили, що в 2-х місній байдарці звичайно знаходяться двоє людей: Гребибля і Гребубля.

Друг пізнається в біді, а подруга - на відпочинку.

- А я свою ласкаво називаю: зайчик мій, рибко моя, пташечко моя ...
- А вона що?
- А вона вуха розвісить, очі випучить і дзьобом клацає ...

Оголошення: Набір тексту дешево і за короткий термін. Текст шліть по милу.

Українці перейняли в Іспанців кориду. Тепер свині на Україні вмирають красиво.

Новий тариф від UMS! Для глухонімих знижка - бесплатно 100хв. в місяць!

Дівчина без освіти шукає роботу по спеціальності.

Я з дитинства боялась зубних лікарів, а тепер я сама стоматолог, І ВСІ ДІТИ БОЯТЬСЯ МЕНЕ!

Увага! З зоопарку втік злий голодний слон, протиснувшись через грати клітки.

Рецепти народної медицини:
Найкращий засіб від усіх хворіб - це проста вода!
Дві каплі на шклянку спирту і все як рукою зняло!

- Вчора стрибав з парашутом.
- І що?
- Що, що ... Взнав з якого місця виділяється адреналін.

Запросила дівчина свого молодого чоловіка на інтимний обід.
- Любий, дивлюсь я на тебе ... і мені в грудях пече ...
- А ти вийми сиську з борщу, дура.

Оптиміст - це песиміст, який приймає антидепресанти.

Реклама:
"Галіна Бланка" каже вам сюрприз! Напишіть нам за що ви любите "Галіну Бланка", вкладіть в конверт дві обгортки від бульйонних кубиків, і через місяць ви можете отримати ЧОТИРИ обгортки, ще через місяць - ВІСІМ!

Із протоколу:
Гвалтівник погодився признатись після сьомого слідчого експерименту.

- Чому жінки так багато таляпають язиком?
- Тому що в них просто нема більше чим таляпати.

- Я вчора жінці в секс-шопі купив вібратор з гарантією.
- Як це?
- Ну, майстер сказав, що якщо зломається, мені не треба буде нічого робити, він прийде сам все зробить.

Їдуть два естонця в ліфті. Ліфт застрягає. Проходить пів години. Один другому каже:
- Щось-то ми повільно їдем...

Ніщо так не знімає сонливості, як чашечка міцної, солодкої, гарячої кави, вихлюпнута на живіт.

Порада:
Якщо ви соромитесь підібрати на людній вулиці монету, спустіть штани і присівши, ніби по нужді, і спокійно підберіть знахідку.

Якщо у вас в квартирі протікає труба, не спішіть викликати сантехніка, можливо його викличе сусід знизу.

Міняю дорогого друга на більш дешевого з доплатою.

- Кругом повно гарних дівчат, які не хочуть заміж...
- Відки знаєш?
- Сам пропонував.- Скажи, чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
- Та ні, пробірки мию...

- Марто, які в тебе круги під очима!
- Та це я циркулем! Подивись, рівно?

Шампунь "Склерозний". Забудь про перхоть!

Оголошення:
"Клініка пластичної хірургії шукає вас, уроди!"

Існує 10 типи людей - ті, які розуміють двійковий код і ті, які його не розуміють.

- Мамо, а чому мене всі називають скунсом?
- Говори голосніше, синку! Я погано чую в цьому противогазі...

Летять два пінгвіни. Один другому:
- І як то в тебе виходить літати? Товстий. Жирний. Крила малюнькі...
- На себе подивись, урод!

- Тату, дивись яку я шпаківню зробив!
- Молодець синку, а де дирочка для пташки?
- А навіщо? Пташка вже там...

Відгадай загадку: зелений і одночасно голубий, - сказав Гена ніжно погладивши чебурашку по щоці.

Реклама:
- У вас дефект вимови? Ви заікаєтесь? Не вимовляєте букву Р? Новий засіб! Імунооксидонатрійтрихлорогідрокарбонатон! Запитуйте в аптеках міста!

Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик...

Мужчина - ЛЕВ познайомиться з дівчиною, бажено РАКОМ ...

Смерть приходить до нас в чорному і з косою, а до мух - в трусах, майці і з газетою.

Крапля нікотину вбиває коня, а чашка кави - клавіатуру.

Оголошення:
Шукаю роботу. Забув де вона знаходиться.

Оголошення: "Продаю котенят, дешево. 50 грн. відро".

Вінчаються раб Божий Василь і страх Божий Наталя!

Зустрічаються дві качки на озері. Перша каже:
- Кря-кря!
Друга роздратованно:
- Блін, я те саме хотіла сказати!

Оголошення:
Мудрий чоловік подумає над вашими проблемами. 50 грн./хв.

Пропала собака. Нашийник 300 баксів коштує. Сука.

- Деколи приходиться шкодувати, що твій друг не був великою свинею, - зітхнув Вінні-Пух обсмажуючи Пятачка на вогнищі.

- Мені вчора на базарі циганка гадала. Всього за 70$ я взнав, шо я лох.

Вченим нарешті вдалося схрестити скунса і папугая. Тепер ця тварина хоча б вибачається.

З лікарні втекли люди з розладом кишечника. Лікарі швидко найшли їх по гарачих слідах.

Передача "Що? Де? Коли?".
- Вован заборгував мені минулого року 10 тис. баксів. А тепер увага, питання: хто в чорному ящику?

- Яка жінка пережила найтяжчі муки за всю історію людства?
- Мама Карлсона, під час пологів.

Оптиміст вважає, що весною розцвітають квіти і закохуються люди, а песиміст - що відмерзають собачі какашки.

- Що найголовніше в лісі?
- Туалетний папір. Особливо в хвойному...

- "А з поцілунками трішки почекаєм," - сказав принц злізаючи зі сплячої красуні...

- Я сьогодні встав не з тої ноги...
- А я просто встав не з тої...

- Мамо, хлопці в школі кажуть, що в мене дуже велика голова, і обзивають головастиком...
- Ну то дай їм за це по шиї.
- А вони від мене по вузьким коридорам втікають...

- I love you, baby! - Я люблю вас, баби!

- Від тоді, як моя дівчина сказала, що в неї було 22 мужиків, я не можу дивитись футбол.

Аllwауs Rеd - багаторазові прокладки червоного кольору.

- Бачу очі в тебе сонні і спина вся подряпана...
- Та, всю ніч не спав... спину сoбi дряпав...

Недавно популярна група "Відбиті мошонки" купила квартиру в не менш популярному житловому комплексi "Парні ануси".

На думку полiтологiв, кризис Україну обійшов! I зайшов ззаду...

Черговий раз кiллери замочили банкiра в центрi столицi, рoзстрiлявши його iз водяних пiстолетiв. Банкiр вмер від насмaрку прямо на мiсці злочину.

Iван-дурак прийшов до царя і каже:
- Я обіцяв принести тобі голову Змiя Горинича. Так ось вона!
- А я обіцяв тобі руку царiвни. Так ось вона...

Дiалог в лікарні:
- Сестро, сестро! Я хочу пi-пi.
- Зараз принесу кря-кря.

Безконечно можнa робити три речі: дивитись на вогонь, дивитись на воду і здирати з рук "Суперклей".

- Тату, а хто такі збоченці?
- Не знаю, краще поможи мені ліфчик застібнути...

Найімовірніше наступний важливий крок хірургії - силіконовий мозок.

- Яке порушення! Повинен бути свисток! Суддя кашляє, чхає, падає i... вмирає. Мабуть вдавився пачкою льодяників "Холс".

Спецкомiсiя ООH прийняла рішення заборонити проведення в Китаї дослідів по клонуванню. Так, на всякий випадок...

... Якщо ви не задоволені нашою работою, то пишіть sаmdurаk@ikоzеl.ru

- Тату, а до Америки далеко?
- Стули пельку і пливи!

Лист до Миколая:
- Миколаю, пришли мені будь ласка братика!
- Нема проблем, пришли мені свою маму!

Недавно вчені створили холодильник з можливістю доступу в Інтернет для замовлення продуктів, але проклята залізяка лазить виключно по порносайтах і замовляє тільки огірки і банани.

- Чому неголений, чому кільця під очима, ти що - пив?
- Чому відразу пив? Просто заснув на склянках!

Старий добрий прикол:
"Ми ж з тобою інтелігентні люди, гавнюк!"

Найгарніше люблять французи, Найміцніше люблять німці, Найшвидше люблять кролики, але найчастіше люблять козли.

Подув вітерець і ця легка, біла пушинка залетіла їй у її чарівний носик. Вона смішно поморщилася, заманливо подивилася на мене і тихенько чхнула. Пушинка вилетіла із соплями.

Вченим вдалося схрестити крота і кролика. Тварина нічого не бачить, але от якщо намацає...

- Я хочу!!!
- Чого? Хліба і видовищ?
- Ні, йогурту і телепузикiв!

"Дід бив, бив - не розбив. Баба била, била - не розбила". Дивіться в кінотеатрах супербойовик "Яйце завдає удару у відповідь".

Зустрічаються дві мухи, і одна до іншої каже:
- Я вчора так отруїлася!
- Чим це, цікаво?
- Та гi@на несвіжого нажерлась!
Новини науки:
Учені схрестили дятла зі слоном! Незграбний довбалo не попадає по комахах - зате дерево валить з одного удару...

- Зберіть 500 обгорток від бульйонних кубиків Maggy! І виграйте безкоштовне лікування виразки шлунку!

Програміста запитують:
- Як вам вдалося так швидко вивчити англійську мову?
- Та, дурниця. Вони там майже всі слова з C++ узяли.

Оголошення в естонському метро:
Обеережноо, двеері закрифааються. Нааступна зуупиинкаа... О, нааступна зуупиинка.

Якщо чоловік знайде в будинку непотрібну ганчірку, він її викине. Якщо жінка знайде в будинку непотрібну ганчірку, вона розріже її на 10 інших непотрібних ганчірочок.

Відрубав Ілля Муромець Змієві Гориничу одну голову - а на її місці десять нових виросло. Відрубав другу - сто нових виросло. А навколо бігала Баба-Яга і кричала:
- Ілюша, а давай-но хрін йому рубани!

Телефонне опитування, проведене ранком після 31 грудня, дало наступні результати: 2% опитаних відповіли "так"; 3% - "алло"; інші 95% не змогли відповісти.

Кожен йог повинен зробити в житті три речі:
проковтнути дерево, народити сина і посадити слона в позу лотоса.

Лікар - пацієнту:
- Будете приймати по три чайні ложки в день.
- Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу?

Дочка комісара поліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна, а от список підозрюваних.

У ресторані:
- Це неймовірно, Холмс! Але як ви догадалися, що в шеф-поваря коротке чорнe волосся і звичка кусати нігті?

Ех! Добре після лазні, особливо перші два місяці...

- Ти яких жінок більше любиш?
- Японок.
- Але ж вони такі маленькі!
- А я їх оптом беру.

- Сигналізація "Скунс"! Ви завжди знайдете свій автомобіль там, де залишили!

"Блін!" - сказав слон, наступивши на Колобка.

Рання пташка впіймає чергу з вогнемету...

Сенсація! Естонські учені винайшли колесо!

- Доктор, а це нормально, що в нього права голова більша, ніж ліва?..

- У мене в басейні є золота рибка. Загадуєш три бажання...
- І що?
- Відгадує!

Кажуть, що тампони придумала жінка-гінеколог. А ще кажуть, що коли в неї не вийшов перший тампон, вона придумала штопор.

Розмова між стюардесою і пасажиром арабської зовнішності відразу ж після злету:
- Що будете пити? Вино? Коньяк? Віскі?
- Ні, ні! Що ви! Мені зараз за кермо сідати!

У магазині:
- Дівчинo, покажіть-но мені, будь ласка, соковижималку.
- Вибачте, я якось не сильна в пантомімі.

Тіло і думки людини на 90% складаються з води.

Люди, які думають, що все знають, дратують таких людей, як я, які дійсно все знають.

Увага! Вчора з нашого зоопарку втекла черепаха. Того хто знайде цю черепаху, просимо розвернуи її на 180 градусів.

Напис у відеопрокаті:
"Вибачите, але в нас немає ЦЬОГО фільму про ТОГО чувака, що ще грав у ТОМУ фільмі!

Жила-була собі дівчинка, у якої голова була схожа на д#пу. Ніхто з нею не дружив, і тоді вирішила вона покінчити життя самогубством. Підійшла до каналізаційного люку, заглянула туди, а знизу кричать:
- Тільки не ср@ти, тільки не ср@ти, тут люди працюют

Новий Українець піймав золоту рибку, переплавив і зробив собі браслет.
- Вчора в кремлі указом Президента була убита муха. Після чого указ було повернуто назад на стіл.

НП у зоопарку: токсикоман Вася знову вкрав скунса.

На ринку рабів:
- Мені двох білих і половинку чорного.

- І на закінчення про погоду: на змаганнях зі стрибків у воду спортсмен Сидоров розбився об лід...

ІТАР-ТАС повідомляє:
"По неперевіреним даним з неназваних джерел отримана непідтверджена інформація, що побажала залишитися невідомою".

Хірург повертається з роботи. Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес. Хірург його гладить і приговорює:
- Миленький, гарненький... Даремно підлизуєшся. - У мене сьогодні не операційний день.

Сидять дві мухи, їдять лайно. Раптом одна починає плювати і каже:
- Тьфу , знову волосина попалася.
Друга дивиться на неї і говорить розгнівано:
- Наталю! Ми ж їмо!!!

- Техніку безпеки при роботі на шліфувальних верстатах я знаю, як свої три пальці!

Якщо вам у будинку дошкуляють комарі, відловіть їх, відірвіть хоботок і гуділку і нехай собі літають мовчки, злі і голодні.

Кава "Нескафе" зроблена із зерен, ретельно відібраних у негрів.

За минулу добу в місті Н зафіксовано: одна пожежа, одна ДТП, одне пограбування, одне зґвалтування. Потерпілий знаходиться зараз у міській травматологічній лікарні.

Оголошення:
Солідна фірма візьме в оренду діркопробивач...

На три явища можна дивитися безконечно: як горить вогонь, як ллється вода, і як шеф видає зарплату.

- Чому ти так тупо виглядаєш?!
- Та у мене шия зламана.

- Ах! Яка ви струнка! Як вам це вдається? Ви напевно мало їсте?
- Ні. Я багато какаю.

- Мамо, а що таке "трансвестит"?
- Знаєш, синку, я точно не знаю, піди краще на кухню і запитай у дяді Наталі.

Реклама:
Прокладки "Олвейс Ультра" тепер утримують не тільки вологу і запах, але і звук.

- Дівчино, подаруйте мені свою фотографію.
- А вам навіщо?
- А я покемонів збираю...

На заводі пластмас налагодили випуск шпильок для лисих жінок. Вони чудово кріпляться на голові присосками.

- Наших спортсменів ви легко впізнаєте по жовтих трусах і блакитних майках, інші лижники одягнені трохи тепліше...

З історії хвороби сексуального маніяка-убивці: "... У дитинстві любив обривати крильця в прокладок".

Вченим вдалося створити Вічний Двигун. Від звичайного він відрізняється відсутністю кнопки "Викл."

Вимоги терористів про викуп виконані... Терористи викупані і покладені спатки...

Оголошення:
"На нашому ринку відкрився новий платний туалет. Оптовим відвідувачам надається знижка".

Питання в кросворді: перша буква естонського алфавіту - дванадцять букв.

- Офіціанте, що ви мені подали?! Це називається чай?! Чия це моча?!
- Не знаю, у нас працює більш як півсотні співробітників!

Йде по лісі розумний їжачок, дивиться - перед ним залізничні рейки, і думає: "Розумний через гору не піде, розумний гору обійде".

Одержавши двійку по інформатиці, Вовочка видалив сторінку і переформатував щоденник.

Ні, ну ви тільки подумайте: 22 гравця, 2 тренера, 10 запасних гравців, 1 арбітр, двоє бічних суддів, 6 працівників телебачення, 50 спортивних журналістів і порядку 80 000 глядачів, а цей голуб напаскудив саме на мене!

Діагноз із псих-лікарні:
Психічних захворювань немає. Просто дурак.
Перевірений спосіб заробити мільйон запропонував Б. І. Бобренко. Для цього потрібно протягом 4-х тисяч років працювати вахтером і нічого не їсти.

Мендєлєєв побачив у сні таблицю хімічних елементів, прокинувся і подумав: "Усе, більше ніякої хімії! Переходжу на горілку."

Учені провели сміливий експеримент - випробували Вiагру на кроликах. Експеримент не змусив себе чекати... - дісталося навіть ученим!

Приїжджає дружина з відрядження, а чоловік у постелі з її коханцем...

Я - терорист, і постійно працюю з людьми. Ось чому "Тік-так" завжди зi мною!

Відчуття - це почуття, яке ми відчуваємо, коли щось почуваємо...

- Знаєте, докторе - я бачу тільки рухомі предмети...
- А як же ви сюди дійшли?
- А я головою мотав...

Учора міліція піймала кишенькового злодія, який за останній тиждень викрав понад 1000 кишень.

Відвідувач у ресторані:
- Офіціанте, принесіть мені двері, я хочу вийти.

- Сьогодні весь вечір гроші відмивав.
- Це яке ж ти дільце провернув?
- Та не я. Кіт у гаманець напаскудив.

- Мужики, почастуєте пивцем, так сильно сц@ти хочеться, а нічим...

- Докторе, я не вимовляю звук @!

Більшість чоловіків більш шанобливо відносилися б до жіночого розуму, якби він у них при ходьбі злегка підстрибував.

Коли йому було вісім років, батьки благали його втекти з дому...

Найрозвинутішим виробництвом у Китаї на сьогоднішній день є виробництво китайців.

Дресирувальник з вогняним колом в руці у розпачі стає на коліна перед Левом:
- О-о-о, ні! Ти маєш стрибати, а не дути!

Реклама:
Надішліть чотири кришечки від унітаза і ви отримаєте безкоштовний рулончик туалетного паперу.

- Ранішe через ламкість я багато чого втрачала... але тепер я не ламаюсь!

Особисто я вкладаю гроші в горілку! Де ще можна одержати 40%?

- Чому в школі - уроки, а в інституті - пари?
- Тому, що в школі вчаться, а в інституті - паряться.

Міняю 40-літню дружину на 2-х 20-ти літніх. Варіанти 4 по 10 не пропонувати.

- Ап-п-пчхи-и-и!
- Будь здоров
- Дякую
- Та нема за що
- Не вимахуйся
- Та пішов ти!

Життя любить всіх, але деяких у стилі садо-мазо.

- Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той - лох!
- Пацани, усім привіт!

Маркетологи в тупику: у бейсбол у Росії ніхто не грає, а попит на бейсбольні бити все росте й росте.

У Москві з'явилися вампіри з нетрадиційною сексуальною орієнтацією! Для того щоб їх убити, потрібно вбивати осиковий кіл не в серце, а в жопу!

У моєї дівчини на нозі із внутрішньої сторони стегна витатуюване море. І якщо прикласти до цього місця вухо - те можна відчути захід океану.

- У вас зламана рука.
- Докторе, я вмру?
- Та ні, звичайно, ні.
- Докторе, я безсмертний?!

Насправді, щоб схуднути, треба поменше жерти й сидіти, а побільше бігати і срати...

Чим любитель тварин відрізняється від зоофіла? Якщо ви заводите собаку, то ви ще не зоофіл, але от якщо собака вас заводить...
- Мужик! Ти давай або вішайся, або звільняй табуретку.

- Ви так люб'язні... що вам х#й відмовиш.

Нова іграшка - заводна мавпочка... Вставляєш у неї ключик - а вона починає нестямно репетувати: "Суууукаааааа, прямо в хребет!"

Попереджаємо! Телефон у режимі вібрації викликає звикання!

Туркменські вчені довели, що земля не кругла. Вона чорна й скрипить на зубах.

Навіть у найгіршої людини можна знайти щось гарне, якщо її ретельно обшукати.

Новини високої моди. Останні віяння моди чоловічого одягу! Чоловік повинен бути злегка неохайний! Або ширінка розстебнута, або рукав у лайні...

Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи. Недавно з'ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять у ці 20%.

- П'ятачок! Здається, це неправильні бджоли, і вони роблять неправильний мед!
- Вінні, це мухи!

Дорогі студенти! Пам'ятайте, що гроші вирішують все! Навіть складні диференціальні рівняння.

З метою політкоректності чорножопих треба називати "афрозадниця".

Учені схрестили кролика й собаку Павлова. Не дай вам бог увійти в клітку й увімкнути світло...

- Мій собака картини малює
- Чим, маслом?
- Ну, якщо маслом годувати, то - маслом

У кожному Хеппі Мілі презик і косяк - голандські тижні в Макдональдс!

Жив-Був на світі один хлопчик, що жахливо боявся темряви. Тому щораз, коли він моргав, він непритомнів.

- Мама, мене всі в школі дражнять жаднюгою!
- Хто саме? Прізвища?!
- За 5 баксів усіх назву!

Відправ sms з текстом "Ти де?" на будь-який номер в 4 години ночі й одержи прикольну риму на свій мобильник.

Де б то дістати 50 гривень, щоб купити журнал "Форбс", а раптом я там у списку найбагатших?

Мінет придумали русалки.

Одна сусідка в іншої запитує - Слухай, а чого в тебе так помідори добре ростуть?
А інша відповідає - Та от заходжу в теплицю гола й помідори червоніють, дивлячись на мене.
Через тиждень знову зустрілися.
- Ну як, який ефект?
- Та от з помідорами ніяк, зате огірки поперли!!!!!!!!

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути "Згідний".

Грузини в бані.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нет, просто бистро мою

Як довідатися, що блондинка працювала за комп'ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
-----/) /)----
----(':'=)----
--(")(").)----
--------------
Тихий час в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
- Цуєс, тебе як звати?
- Ваня.
- А скільки тобі локів?
- Напевно цотили.
- А до зінок тягне?
- Не-а.
- Знацить не цотили, а тли!
Вовочка підглядає як мама з татом займаються коханням. І тут чує:
-Кохана, ти кого хочеш: хлопчика чи дівчинку?
-Ну, тепер - дівчинку...
Через декілька хвилин тато виходить зі спальні. Вовочка знімає штани і підставляє попу: - Тато, а я хочу шаблю, фломастери і велосипед!
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.
... Винайшли учені прилад, який читає думки, ну і треба випробувати. Запросили американця і говорять йому:
- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! У американця відразу думки в голові: "Ну, як же я її ударю? А раптом це дочка президента?". Не став бити. Запросили француза і теж саме йому сказали. У француза відразу думки пішли: "Ну, як же я її ударю? Жінка ніби, не солідно якось". Не став бити. Запросили російського і говорять:
- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! Дивляться прилад нічого не показує. Раптом російський підійшов до неї і як дав їй по голові. На приладі думка: "Може ще з ноги додати?"
Іде іспит, викладач говорить студентові:
- Питання на "п'ять". Як мене кличуть?
Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім'я преподу й, зрештою , відповідає:
- Не знаю.
- Питання на "чотири". Якого кольору підручник?
Ситуація аналогічна попередньої.
- Добре, питання на "три". Що ми здаємо?
Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"
Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.
Преподу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що. відповів на питання?
- Так.
- А чого тоді робиш?
- Перевіряю.
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— Какую приправу?!
— Ну как какую? Которая в спичечном коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! А-а-а-а!!! Прикольно!..
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
Полюбіть викладача, бо собака друг людини.

Сміх без причини ознака не закінченої вищої освіти.

Сидячи на лекції не восхропи,
бо восхропівши, потривожиш сон Ближнього твого.

Якщо десь шум і бійка,
Якщо там пляшки б'ють,
Якщо баби завищали,
Значить там студенти п'ють.

Хто не був студентом, Тому не зрозуміти: Як хочеться
їсти, Як хочеться спати.

Сиджу я на лекції,
В мене ерекція!
Парта піднімається -
Лектор посміхається!
Сиджу я на парі і думку гадаю: чому я не в барі, чому не бухаю?
Сидять дві дівчинки в пісочнику і сперечаються:
- Сполім, мій татко ключе чим твій? Він такий клютий - візьме і всю Моськву купить.
На що друга відповідає:
- А мій татко такий клютий, такий клютий, візьме твоєму таткові Моськву і не продасть!
Запитання до зятя:Скільки потрібно щоб тьоща мала зубів?
відповідь: 2 передніх
запитання:А для чого?
відповідь:До одного щоб я міг відкривати пиво, а другий щоб вічно болів.
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія!

Учора зробив своїй дівчині пропозицію - вона на сьомому місяці від щастя...

Перший (захекано):--Куме, куме, ізвєніть конєшно пожалуйста, можна я через ваш город бистрєнько пробіжу потому шо хочу вспіть на електричку "сємь сорок"?
Другий (повільно):--А воно діло таке, пожалуста, тіки там в мене бик пасеться, він як вас побаче, так ви може ше й на сім дєсять встигните.

Привязав хлоп москаля до колоди та пиляє дворучною пилою. Москаль верещить, звивається. На шум надходить сусід.
- А шо то в Вас куме, фузеї нема чи машингвера, так си тово з тим москалем мордуєте?
- Та маю я і фузею і машингвер, але нині маю і час і натхнення!

то нє штука забиць крука, або сову втрафить в ґлову, то єсть штука, новость свєжа, ґолов дупов забиць єжа.

Заслали якось американці свого найшпиглівішого шпигуна в Україну. Іде він по українському полю замаскований далі нікуди -- вишита сорочка, червоні шаровари тощо, аж бачить старенький дідусь пшеницю жне. Шпигун йому вилитою українською:
-- Добридень, дідусю!!!
Дідусь підводить голову і каже у відповідь:
-- Здоровенький був, американський шпійоне!
"Ну все. Капець мені!" -- думає шпигун -- "Викрили. Повертаюсь в Америку на допрацювання."
... Пройшло три роки.
Знову іде наш знайомий шпигун по знайомому полю і зустрічає знайомого дідуся...
.... і з ним трапляєтья знайома нам історія...
Шпигун В ШОЦІ !!!... Знову Америка, знову допрацювання.
... Пройшло 10 років.
Знову поле, знову зустріч з дідусем. Знову вилитою українською шпигун каже: "Добридень дідусю!", не менш вилитою чує у відповідь: "Здоровенький був, американський шпійоне!" Після чого шпигун офігевшим голосом питає:
-- Дідусю, та який же я американський шпійон, коли я бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець???
Дідусь у відповідь:
-- Та який же ти бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець, коли ти НЕГЕР ГУБАТИЙ!!!
дія перша
Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські и йдуть до запорожця.
- Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем
-Добре хлопці
Виходить з машини, відкриває багажник, дістае сумку грошей, і дає їм купку по 500.000$ кожному. Круті питають його
-Дед, ты чем занимаешься, откуда у тебя столько денег ваще?
- А я кроликів розвожу
Нові руські з переполоху дзвонять босу
-Алё, папа, нас чиста бобик подбил, мы ему сказали мол денег давай, так он нам пол лимона на каждого откосил.
-Спросите чем он занимается.
-Кроликов разводит
-Ну вот, он кроликов разводит, а вы и лоха развести не можете.

дія друга
Нові руські вирішили покарати діда, вбити його зібрались з злості. Приїждають до села на мерседесах бронірованих, штук так 20 и до першої хати к селюку який солому косить.
-Слыш Вася, ты не знаешь, где тут такой Дед живёт, который кроликов разводит?
-Да хлопці, знаю. Ото прямо, потім направо, після червоної хати наліво, и останній дім
Нові руські посідали в машини і поїхали. Селюк дістає мобілку з кишені і звонить
-Ало, Миколо, до тебе кролики поїхали.
-\"Война и Мир\" такая огромная книга!
-Читал!?
-Неа, ксерил.


Posted from a Nokia mobile phone
-бармен, а як це в вас вийшло: горiлка 30грн. 2других 40грн. сiк 15грн а разом 100грн. ?
-нууууу значить не вийшло


Posted from a Nokia mobile phone
Вийшов на подвiр\'я пес(шар-пей) погуляти, тiльки що переiхав з хазяiвами, нiкого не знае.
Пiдбiгае \"боксер\" до нього i ну вихвалятись...
-а ось бачиш тут на шиi шрам-це я з \"баксом\" з 35оi погаркався, а на спинi дири(вiд зубiв), бачиш? Це водолаз з сосiднього парадного, а вухо, вухо порване! Ух i бiйка була... А хвiст, ще не загоiвся, це \"бобiк\" з пiдвалу, зненацька. рррр
Шар-пей, мовчки натягуя шкiру зi спини, тягне, тягне...
Аж доки глухий(з пiд шкiри) голос
-дирку бачиш на чолi?
... попа.


Posted from a Nokia mobile phone
Європейський експеримент: хто найшвидше вивчить китайську мову!
Приїжджають в Англію. Гарвард, стоїть студент і щось вчить. Підходять до нього і питають : “За скільки часу вивчиш?” Той подивився, погортав матеріал, і сказав, що за три роки !. Всі кажуть “О, та ти крутий!!”
Приїжджають в Париж, бачуть студента, який стоїть і курить. Підходять до нього и питають те саме... Той полистав, і сказав що за півтора року!!. Всі: “О, чувак, та ти ще крутіший!”
.....
Нарешті приїжджають в Україну в київський політех... Знайшли студента, який ледве на ногах тримається, стоїть з страшного бодуна, курить... Вони йому задають те сема питання :”За скільки часу вивчиш китайську мову...?”
Студент – Конспекти є ?
Делегація – Звичайно що є !!!
Студент – Ща, докурю і підемо здавати !!!
Гомо бухієнс - людина п’юща. Бухо сапієнс - пянь розумна
ГІПНОЗ ДЛЯ ЧОЛОВІКІВ
ДЛЯ ЛЮБИТЕЛІВ ВЕСЕЛИХ МЕЛОДІЙ
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Простим каменем можна підбити жінці око, дорогоцінним – серце. Але старі й мудрі люди кажуть, що краще все-таки око…
Я все розумію, але навіщо вішати в метро рекламу останньої моделі Ауді?!
– Учора на розборки з неграми ходили.
– Ну і як?
– Знаєш такий шаховий термін "Білі починають і виграють"?
– Знаю.
– Так отож, це тільки в шахах буває!
Покупець звертається до продавщиці:
– Загорніть, будь ласка, ці три носові хусточки. Я хочу подарувати їх дружині.
– Ви, напевно, хочете зробити їй сюрприз?
– О, так! Вона сподівається на замшеве пальто.
Прийшов мужик до лікаря, футболку зняв й питається:
– Лікарю, що це???
– ОГО!!!
– Лікарю, я і сам бачу, що ОГО!!! Як його лікувати???
Іде в школі урок праці. Учитель розповідає про техніку безпеки, про те, що її треба дотримуватися і т. д. І наводить приклад:
– От ішов хлопчик по вулиці, а на нього зверху цегла впала! І загинув! А от ішла дівчинка в касці – впала цегла на неї, а вона тільки усміхнулася й пішла собі далі!
Голос Вовочки:
– Та я її знаю! Вона і досі ходить у касці й посміхається!
Автоінспектор зупиняє машину:
– Ви їхали зі швидкістю 120 км/год, а дозволена – тільки 60.
– Так нас же ж двоє!
1 квітня в лікарні:
– Лікарю! А у Вас уся спина в крейді!
– А у Вас, хворий, лімфоцетановий нурокуаміт – кінець Вам, одним словом...
– Усім відомо, що чоловік третину свого життя проводить у ліжку. А як ти думаєш, куди він витрачає решта дві третини?
– Ну, напевно, працює, гуляє. Коротше, займається чим-небудь.
– Точно! Він тільки тим і займається , щоб кого-небудь в це ліжко затягнути.
Дама заходить до лікаря:
– Лікарю, я от вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?
– Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність Ви багато грошей витрачаєте на косметику.
– Так, Ви цілком праві.
– Також зайдіть до дієтолога, у вас зайва вага.
– Добре.
– Так! І зайдіть перевірити зір.
– А це чому ж?
– Бо у мене на дверях великими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Зі слів подружки:
– Я вчора в постелі знайшла монетку, приємно – хтось вернутися хоче